BASTA DE BASTAS

Camera - David Cronenberg (2000)

2009-06-09T15:40:00.001+01:00

Tócala otra vez, Sam

2009-05-28T16:15:00.004+01:00

I hate how white people always try to take credit for something after they discover it. Like it wasn’t happening before they found out about it – which most times is always late, and they didn’t have nothing to do with it happening. Then, they try to take all the credit. […] That kind of dishonest shit makes me sick to my stomach. And when you speak out on it or don’t go along with this racist bullshit, then you become a radical, a black troublemaker. Then they try to cut you out of everything.
Miles Davis, Dorsey, 1997, p. 12

La figura del proxeneta de traje púrpura y sombrero de copa es un esteretipo común de la raza negra en el cine. Pero no es el único. Está también el del criminal callejero o el secundario cómico. Si bien recientemente y gracias al esfuerzo de ciertos actores y directores, la representación del afroamericano en el cine está cambiando, el camino hacia una igualdad es largo y lleno de obstáculos.
En el género musical, los actores negros siempre representan el secundario talentoso que canta o baila con un virtuosismo extraodinario. O si nos referimos al biopic de un músico blanco, en ese caso la figura del negro pasa a ser la del antagonista, personaje soberbio y arrogante que compite con el protagonista.

El argumento es siempre el mismo: Tenemos al joven artista caucásico que intenta abrirse paso en la abarrotada escena musical. Para demostrar su talento, no es suficiente escuchar su pericia de interpretación, hay que contrastarla con la de otros músicos, y es entonces cuando interviene el músico negro. Es una aparición estereotipada condenada desde el principio, sabemos en cuanto lo vemos entrar en escena, que será ridiculizado. La única sorpresa va a ser el cómo.
Es una apropiación de género en la que los verdaderos innovadores en música son relegados al papel de reparto. Quizá sea porque la supremacia blanca no pueda aceptar que alguien sea mejor que ella, o quiza es una adquisición metafórica de algo que, como la música, apasiona y fascina. Así a simple vista, la explicación resulta bastante lógica e inocente, pero en mi opinion esconde no solo una tremenda expresión de poder sino una manipulación indecente de la Historia. Es una justificación rastrera a la ausencia de creaciones blancas.
Para demostrar esta teoría, cuatro ejemplos:

-La leyenda del pianista en el oceano (Giuseppe Tornatore, 1998) El personaje de 1900 posee una habilidad innata para tocar el piano. El virtuoso músico interpreta en su barco, de Puerto en puerto y su fama se extiende tanto que un día, el mismísimo Jelly Roll Morton lo reta en duelo de concierto. Al principio 1900 rechaza entrar en el juego, y adopta una postura no competitiva. Si fuera un partido de tenis, habría tirado todas las bolas fuera de pista a propósito. La razón es simplemente que no lo necesita, que está disfrutando tanto con la música del maestro que ganar o perder es algo secundario, él está por encima de toda competitividad. Hasta que la actitud sobervia del creador del jazz le saca de sus casillas y le da un repaso al piano que casi termina en llamas ante un público boquiabierto. Morton sale del barco humillado.

-Nueva Orleans (Arthur Lubin, 1947) Aqui tenemos la historia de una pobre ingenua cantante de ópera llamada Miralee Smith que un día descubre el jazz y se enamora de tal forma que decide cambiar el rumbo de su carrera para dedicarse a este género. Louis Armstrong, en su papel de malvado se encarga de recordarle que se encuentra en el entorno equivocado, y desde este momento, la película toma un carácter de supervivencia: Se transforma en una reflexion sobre el triunfo personal en un ambiente hostil. Billie Holiday tiene un cameo en la que sería su única incursion en el cine, como sirvienta de Miralee. Y la verdad que dá lástima, con su delantalito cantando con esa melancolía. Lo que queda claro a lo largo de la cinta es que la interpretación de la cantante blanca es superior a la de ésta. Es casi denigrante que a alguien se le haya ocurrido darle ese papel a un talento como el de Holiday, es una burla de mal gusto.

-Great ball of fire (Jim McBride, 1989) Ah, esa bella oda a la pedofilia y al incesto que es Gran bola de fuego. Era otra época, era otra época… No hace falta que narre el argumento, iré al grano: Hay una escena en que Jery Lee Lewis, algo mosca por telonear a Chuck Berry, comienza a tocar para una audiencia que no es suya, pero termina conquistando sus corazoncitos, sobre todo cuando se desmelena y le prende fuego al piano. Después, mira con desprecio a Berry que está plantado en el escenario con expression incrédula y dice algo asi como: “el público es todo tuyo”. Chuck Berry contra Jerry Lee Lewis? De veras es necesaria la comparación? Porque si lo fuera, este ultimo tendría todas las de perder, non?

-8 miles (Curtis Hanson, 2002) Bueno, bueno, aqui tenemos nada más y nada menos que al wiggar Eminem, un ser que nació con un color de piel que no le correspondía. Es un Michael Jackson pero a la inversa, es un madafackr wanna be black. Y como no puede, por falta de recursos o exceso de dignidad, pues los critica. Es como cuando de pequeña me peleaba con los chichos que me gustaban, si no van a ser míos, pues me meto con ellos. Y eso es lo que Eminem hace, los tacha de bullies, de matones. Pero al final, él es mejor rapper.
Y ya esta, tengo mas cosas que decir, pero estoy cansada de escribir y estoy enferma con una gripe viral horrosa. Me piro a la cama.

A Silvio

2009-05-27T14:20:00.002+01:00

De pequeña mi madre me decía que si un señor me ofrecía caramelos o gatitos a cambio de que lo acompañara, saliera corriendo a decírselo. Mi imaginación no estaba lo suficientemente corrupta como para valorar las consecuencias, o quizá mi inteligencia era tan limitada ni siquiera me cuestionaba el porqué del consejo de mi madre. Un temor paternal extendido, yo solo puedo imaginar, que tus descendientes sean raptados por un pervertido y sometidos a sus retorcidos caprichos. En esto reparaba yo esta mañana, cuando releía las últimas andanzas de ese enamorado de las carnes juveniles, amigo de la adolescente inocencia, ese ejemplo a la tercera edad que es Berlusconi. Silvio sufre delirios de emperador romano y cuando se mira al espejo por las mañanas se visualiza a sí mismo con una túnica y una corona de laurel, y así, con la barbilla en alto dice en tono afeminado: “Que me traigan todas las vírgenes de la Lombardía. Las tomaré todas antes del almuerzo.”
Ha de ser un estado mental. No es que le importe tres cojones la opinion pública. Es que sus tendencias caligurianas de poder son tales que se piensa por encima de ella. Su figura no se puede ver perjudicada porque ni siquiera tenemos derecho a opinar sobre lo divino, o sea, EL.
El caso es el siguiente, si yo llegara a mi casa esta noche, y le dijera a mi santa madre: “Mamá, te presento a mi nuevo novio” y de detrás de la puerta surgiera Silvio Berlusconi, la pobre mujer se iba a decepcionar mucho. Y seguro que pensaría que a este tipo de personajes se refería ella cuando hablaba de golosinas y gatitos.
Lo cierto es que si siempre hubiera seguido los consejos de mi madre no tendría ni la mitad de la experiencia que tengo hoy, pero no todo va a ser rebeldía contra la protección paterna. Y es una pena que los padres de Noemi Letizia, la modelo en su decimooctava primavera que le ha causado al Il Presidente el revuelo mediático que nos ocupa, no sean como los mios.

Automat - Automat (1978)

2009-05-12T15:15:00.001+01:00

En 1977, el ingeniero italiano Mario Maggi terminaba de diseñar un sintetizador llamado MCS70, de tecnología monofónica, que tenía la peculiaridad de incorporar un triangulo partido. Este le proporcionaba al teclado un timbre diferente al resto de sintetizadores. Un timbre único.
Al enterarse de las noticias, el músico Romano Musumarra quiso sacarle partido a este descubrimiento y le propuso a EMI el proyecto de crear un álbum utilizando el nuevo instrumento. Siendo arriesgado, la discográgica sugirió la colaboración con Claudio Gizzi, un músico más experimentado y de formación clásica.
Reunidos en un estudio alquilado solo por dos semanas, comenzaron a trabajar. Maggi impuso la condición de que el MCS70 debía ser el único teclado utilizado, y ese se convirtió en el primero de muchos obstáculos de producción, limitada por la presión del tiempo y de unas nefastas relaciones personales. Tal fue la falta de entendimiento entre ambos que resultaron trabajando por su cuenta. Acordaron que cada uno se ocuparía de una cara del disco y regresaron, 15 días más tarde con 5 temas y medio. Mecadence, la última canción de la cara B, la de Musumarra, quedó incompleta.
Bajo el nombre de Automat, se lanzó un album que a mi me recuerda a tardes veraniegas de rockies frente a la tele, discutiendo con mi hermano sobre qué canal ver, la dos con el Tour de Francia o Antena 3 con El coche fantástico. una mezcla entre Tangerine Dream y Pierre Henry.
Del MCS70 se llegó a hacer un ejemplar. Los teclados polifónicos monopolizaron el mercado de los sintetizadores al poco del lanzamiento de este álbum. No podía haber llegado en un peor momento.
Los miembros de Automat no volvieron a trabajar jamás juntos de nuevo.

Cara A (Claudio Gizzi):

01 - Automat
(The) Rise
(The) Advance
(The) Genus

Cara B (Romano Musumarra):

02 - Droid
03 - Ultraviolet
04 - Mecadence

Bajar aqui.

Mo-dettes - White Mice

2009-05-11T17:30:00.000+01:00

El farsante

2009-05-08T14:10:00.000+01:00

La noche del 24 de diciembre de 1888 dos de las figuras más importantes de la historia de la pintura discutían, después de consumir cantidades industriales de alcohol, sobre la validez de tomar la realidad como modelo en el proceso artístico pictórico. Van Gogh defendía esta postura mientras que Gauguin argumentaba que la imaginación es la fuente más pura. Esa fue la noche en que, según la documentación conservada, Van Gogh se cortó la oreja.
Dejo el detalle del motivo de la discusión entre ambos aquí, será después retomado para que la linea de narración de este pequeño post cobre sentido al final por su carácter cíclico.

‘In our own time worlds have opened up which not everybody can see into, although they too are part of nature. Perhaps it's really true that only children, madmen and savages see into them’- Paul Klee

Klee no fue el primero en valorar el arte creado por enfermos mentales, de hecho fue el Romanticismo del siglo XIX el primer movimiento que encontraba en la irracionalidad y en el estado de la locura, el acceso a mundos secretos paralelos. Teoría después retomada por psiquiatras a principios de S XX, que como Prinzhorn establecieron una clara relación entre genio y locura. El suizo Hans Prinzhorn publicón en 1922 Artistry of the mentally ill, un pilar en la percepción de la locura cuya sombra llega hasta nuestros días. En él, se examinan las obras de pacientes ingresados en varios psiquiátricos para concluir que su desvinculación con toda realidad exterior, su libertad de formas, no contaminadas con convenciones sociales ni con previas tendencias pictóricas, las convierte en las más puras de la historia. Klee se tomó estos informes con maxima seriedad y en ellos están los cimientos del Art Brut. Así que se repasa la Historia, se retoman ciertas personalidades inestables y se les llama genios.

No es la primera vez que comento en este blog mi aversión vangoghiana, un pintor sobrevalorado y engrandecido por esa necesidad humana hipócrita de redimirse y respaldar en el arte lo que se rechaza en el día a día, los reglones torcidos. Personas como Susan Boyle que si no fueran tan poco atractivas no tendrían ni una porción de la cobertura mediática que nos ayuda a tranquilizar nuestras consciencias en lo que concierne a nuestros valores ético-solidarios. Es por esta razón que tantos se oponen al embellecimiento de Susan y abogan por mantenerla alejada de peluquerías y esteticistas, la quieren pura, tal y como es, porque de otro modo no podrían sentirse bien por apoyar a alguien que es excepcinalmente feo. Con ello se le demuestra al mundo una ausencia total de prejuicios y la cualidad de no juzgar a nadie por su aspecto físico.
La sociedad necesita a Susan Boyle tanto como la Historia del Arte necesita a Van Gogh. Y la razón es su enajenación.
Pero, y si tras de toda esta creación de valores, resulta que fallamos en detectar la verdad? Y si, después de todo Van Gogh no estuviera loco? Y si fuera un farsante? Una investigación reciente publicada bajo el título In Van Gogh's Ear: Paul Gauguin and the Pact of Silence de los alemanes Hans Kaufmann y Rita Wildegans se desafía la insanidad del artista. Basándose en documentos policiales de la época y en las declaraciones inconsistentes de Gauguin sobre lo que sucedió esa noche de Diciembre, concluyen que fue éste último el que accidentalemente le cortó la oreja a Van Gogh, que tras este incidente fue ingresado y se suicidó unos meses después. Es posible que el artista tuviera tendencias depresivas, pero no tan extremas como para llegar a la automutilación, según los autores.
Esto es como descubrir que Harvey Milk de hecho, era un hetero reprimido o que Malcolm X no era negro, sino que se coloreaba con canfort. Y Simone de Beauviour era en realidad, un hombre travestido. La escala del impacto es monumental y de confirmarse, el nombre de Van Gogh debería de aparecer junto al de otros tantos timadores como Thomas Chatterton, que al no poder soportar la culpa del fraude, se quitó la vida.
Y fíjense en el detalle: es de sabiduría popular que se cortó la oreja tras cuestionar el principal motivo sin el cual jamás hubiera alcanzado la fama mundial de la que goza. Esa noche estrellada formada por espirales es, según le recuerdo decir a la catedrática C. Gracia, el indicio de la condición maníaco depresiva del pintor (al parecer los que padecen esta enfermedad tienden a dibujar espirales o círculos concéntricos). Un cielo que se nos antoja fruto de la imaginación de un loco. Y a pesar de ésto, él seguía defendiendo la realidad como modelo. Pues si así fuera, querido Vicente, usted no sería más que un nido de termitas.

Dead by Dawn, 2009

2009-05-06T10:30:00.000+01:00

Mi padre, en su obsesión por ser puntual, se empeñaba en llegar al cine del barrio con horas de antelación a la programada. Como siempre íbamos a primera sesión, la sala ni siquiera había abierto y las persianas estaban bajadas, al igual que las de los comercios cercanos. Recuerdo los momentos hasta que la ventanilla subía el estor metálico como una espera eterna, con la impaciencia y el reproche a mi padre por hacernos llegar tan pronto. Una vez acomadada en la butaca, con la luz ténue y el murmullo quieto de la sala, se me olvidaba el tedio de la espera y cuando se apagaban las luces era cuando empezaba el momento mágico. Aún me entra un pequeño hormigueo cuando escucho la sintonía de Movierecord.
Pero hace años que el cine Tyris cerró para siempre, como después hizo el Serrano, el Artis, el Capitol y los Martí. Ahora hay que coger el coche y aparcar en una de las grandes superficies comerciales de las afueras. El cine ha salido del contexto de la vida cotidiana, para pasar a formar parte del consumismo concentrado y aséptico de los centros comerciales, alejándose de nuestra rutina diaria y reconocible, como mis madalenas favoritas, las del horno de la Gran Via.
Mi teoría es que en este translado de escenario fue donde se perdió la magia. La magia de la oscuridad del cine, del silencio, de las cortinas abriéndose a trompicones y de los títulos de crédito con música que tarda unos segundos en ajustarse. En cambio ahora, hay que utilizar escaleras metálicas y abrirse camino entre la masa de adolescents histérico hormonales y Burger Kings para poder disfrutar de una película interrumpida por el rugir del maquineto. Llámenme nostálgica, pero el cine ha perdido su encanto. Y la prueba está en que mi padre llega con el tiempo justo porque según dice, ahora con los anuncios dá igual que llegues tarde.
Es por esto que no puedo dejar de perderme Dead by Dawn. El modesto festival de cine de terror de Edimburgo es el único momento del año en que me siento en la oscuridad y siento que lo que voy a ver a continuación es algo realmente especial, una producción cono los medios disponibles, llena de entusiasmo, de ganas y de absoluto amor por el cine de género. Durante cuatro días me maltrato con comida basura, alcohol y malas posturas que me dejan la espalda baldada al menos una semana y aún así son mis cuatro días favoritos del año porque hago lo que más me gusta hacer, ver películas que intentan romper con las convenciones y desafiar fórmulas. Mis recomendaciones son inútiles, y mi juicio inválido porque en él influye mi disposición, y el hecho de que tras 20 películas las valoraciones imparciales son imposibles.
Aún asi, como una pequeña muestra de lo que fue, les dejo el corto de Luis Cook The Pearce Sisters. Mórbidamente bello.

Linda Clifford - Runaway love

2009-04-02T09:30:00.000+01:00

El disco mas caro

2009-04-01T11:25:00.007+01:00

Los sellos con imperfecciones de impresión, con fallos de color y forma son los preferidos por los coleccionistas, y por esta razón, los más caros. Lo mismo sucede con las monedas que muestran alguna rareza, es la condición de diferente la que añade el valor económico.
Si se trata de música, el código parece ser similar. O eso demuestra el disco de Frank Wilson Do I love you (indeed I do), salido a subasta hace una semana y abierto a pujas durante las próximas tres. Las estimaciones apuntan una cifra superior a los £100.000 (depende del cambio, pero al rededor de los 130.000 euros).

Si no están familirizados con la historia de la Motown, es probable que desconozcan a Frank. En 1965, un talento prometedor le auguraba una exitosa carrera como cantante, pero el entonces director de la discográfica, Berry Gordy, tenía otros planes para él. Berry quería mantenerlo alejado del ojo público, como productor y compositor entre bastidores. A pesar de este detalle, Frank grabó en el estudio un single del que se hicieron seis copias con el tema Do I love you (indeed I do). Esto, claro está, sin el permiso del jefe.
Cuando éste se enteró, exigente y autoritario como Herodes, mandó destruir todas las copias. Dos de ellas salvaron la quema y fueron archivadas.
En 1975, el catalogador Tom DePierro encuentra una copia, y a partir de aqui, la historia se vuelve un poco confusa... hasta que en 1977 el productor Simon Soussan descubre el disco, entonces etiquetado bajo el pseudónimo de Eddie Foster, en una pila de curiosidades que el catalogador le "presta". Soussan, raudo, realizó 2000 acetatos, lo que hoy llamamos bootleg y lo que en términos comunes, es un robo sin la autorización de DePierro y fue entonces cuando se convirtió en un himno del Northern Soul.
A principios de los 80, Soussan, algo arruinado precisa de una operación de úlcera de estómago y para poder financiársela ha de vender su entera colección de discos. Comprada por Les McCutcheon, no es redescubierto hasta que el coleccionista Johnathan Woodliffe rebusca en ella. Fue él el que destapó que detrás de Eddie Foster se hallaba Frank Wilson, y consciente de que se encontraba frente a una mina de oro, contacta con el dj y empresario Kev Roberts, que la mantuvo secreta por 10 años hasta vendérsela a Tim Brown por £5.000.
La otra copia, con una historia paralela, es finalmente sacada a la luz en 1997 y subastada por £15.000. La calidad de ésta es ínfima, su estado está lejos de ser aceptable. La copia de Brown presagia convertirse en el 7" más caro de la historia en una subasta que se puede seguir en esta web.
Pero a lo importante. La canción es digna de ser escuchada, si bien en mi opinión se exagera cuando se dice que es la mejor del Northern Soul, es un tema sólido y bello, con un redoble de tambores extraodinario al principio. Solo queda preguntarse qué hubiera sido de la canción si la historia le hubiera dado un lanzamiento convencional sin problemas.

La nueva casa

2009-03-30T15:40:00.001+01:00

Una nueva casa es como un hotel. Un entorno aséptico, limpio y aspirado. Impersonal. Hasta que consigo hacerla mía, sufro un periodo de transición, un limbo en el que me paseo ociosa, mirando y analizando cada detalle, cada centímetro, como intentando memorizar cada rincón. Realizar cualquier tarea, hacer un café, puede convertirse en una faena interminable, quizá el café estaría mejor es este otro armario, y la cafetera, dónde dejé la cafetera? Necesito un escurridor, mejor empiezo la lista de la compra ahora... un boli. Los bolis están en el comedor. O dentro de una mochila?
Me siento con un libro, intento concentrarme. Pero mi mirada se desvía hacia esa mesa, no estaría mejor contra la pared? Me levanto la miro. Me rasco la barbilla. Ya lo pensaré en otro momento, ahora iba a relajarme. La verdad que no me apetece leer. Una peli. O mejor cuelgo ese marco. No, no tengo ganchos, me acerco a la tienda a comprarlos?
Aquí estoy, de nuevo. Con las mismas inquietudes, las mismas ansiedades.
Volvamos a empezar.

This is Anvil!

2009-03-16T13:20:00.000Z

En su último libro, Outliers, Malcolm Gladwell desenmascara el sueño americano. El secreto del éxito está en las horas empleadas en conseguir un objetivo concreto. El mejor ejemplo del libro es Bill Gates. El mastermind de microsoft no se encuentra en esa posición por un golpe de suerte, sino por una combinación de agentes externos familiares, geográficos, culturales, históricos, etc. que le situaron en una posición privilegiada para poder revolucionar el mundo de la informática. Sustituye la teoría del lugar adecuado en el momento adecuado por la de las 10.000 horas de práctica necesarias para llegar a ser experto en una materia, ya sea tocar el piano o jugar al rugby.
Yo me planteaba la validez de esta teoría durante la proyección de la genial Anvil! The story of Anvil! (Sacha Gervasi, 2008), un rockumental sobre un grupo de heavy metal canadiense que tras su álbum Metal on Metal en los 80 se adivinaron las grandes promesas de la escena del cuero. Pero nunca más se supo. A pesar de sus 13 intentos de saltar a la fama con nuevos álbumes y de constantes esfuerzos, ensayos y conciertos con una audiencia cada vez más reducida, el presente es gris para los originales miembros de la banda. A los 50 y trabajando como repartidor de comida en una empresa de catering durante el día Steve, "Lips" continúa su lucha por convencer al mundo de su talento.

Antes que nada, reconozcamos el valor cómico de la figura del heavy. La masculinidad malentendida de pantalones apretados que resaltan miembros viriles junto al exceso y al alcohol, contrasta con las melenas rubias rizadas, más propias de una comunianta. Los movimientos de lenguas, las posturas de agresividad mientras se toca la guitarra, los gestos demoníacos de ceños fruncidos y cuernos contienen un gran valor humorístico. Los creadores de This is Spinal Tap fueron los primeros en darse cuenta y en fundar un movimiento de mofa a lo heavy que dura hasta hoy. Su sombra es tan alargada que sin Spinal Tap no existiría Anvil! Los paralelismos son tan inevitables que en ocasiones resultan forzados: Una gira fallida con una manager inepta que resulta ser la pareja de uno de los miembros. Si ST tocaban para una convención canina, Anvil lo hace en bodas. Si ST se pierden en los pasillos de una sede, Anvil se pierde en las calles de Praga. Si ST tienen amplis que llegan a 11, Anvil graba su útimo álbum a ese mismo volumen. Todo un abanico de referencias que no consiguen por un momento que perdamos el respeto a los miembros de un grupo injustamente fracasado.
Si fueran solo necesarias 10.000 horas de práctica, Anvil estaría en la cima del Olimpo del Heavy metal. Les fallaron otros factores, la ausencia de productores avispados y de discográficas oportunistas en un pais poco interesado en guitarristas que tocan con vibradores. Les falló el apoyo de una familia más interesada en las finanzas que aspiraba que sus hijos se convirtieran en sastres. Les fallaron distribuidores, managers, guitarristas. De algún modo les falló todo menos el ímpetu, de la motivación y las ganas de seguir haciendo música y de vivir de ella.
Tropiezo tras tropiezo, Anvil vive un existencia más accidentada que el rodaje de Lost in La Mancha pero esto no impide que por un momento levante el campamento e inicien la retirada. Con pocos prospectos de victoria, el grupo mantiene un sueño que sólo fuertes pasiones pueden sostener. Y es en este aspecto que Anvil nos recuerda a The Wrestler y no sólo por las escenas rodadas en cocinas industriales. Una reflexión sobre la vida, la muerte, la edad, los sueños. Una historia que me ha hecho reir, me ha hecho llorar, me ha hecho identificarme, me ha hecho desearles lo mejor a Anvil.

Pussy cover mix

2009-03-12T09:10:00.002Z

No entraré en debates sobre si la original es mejor. Las versiones son como plagios legales, que yo justifico mentalmente con esa sensación de poseer algo que nos gusta mucho. Y no hay mayor sentimiento de posesión que la música, que significa tantas cosas, representa tantos momentos.
Aquí mis covers favoritas, no dejen de contribuir con las suyas en sus comments.

Devo - Satisfaction
Claude Denjean - Raindrops keep fallen on my head
Ajo y su órgano oriental - Black is black
Aztec Camera - Jump
Deodato - Do it again
Dynamics - Whole lotta love
Grace Jones - La vie en rose
Kitty Grant - Glad to know you
Marni - Marnimix
Principe Gitano - In the guetto
Stevie Wonder - We can work it out
Telonius - Hit me with your rhythm stick
Brothers Johnson - Strawberry letter 23
The Fall - There's a ghost in my house
Canción sorpresa!
The Langley School Music Project - Good Vibrations
The Mo-dettes - Paint It Black
Wall of Vodoo - Ring Of Fire
Willis - Word Up

Bajar aqui.

Goody Bye

2009-03-10T20:00:00.002Z

Esta mañana, he pensado en la muerte.
Me he despertado con la noticia en la radio del intento de asesinato a martillazos a Jade Goody, la estrella del reality TV inglés. Para aquellos que no sigan la prensa rosa de las islas británicas, Jade concursó en Gran Hermano en el año 2002 y alcanzó la fama gracias a su profunda ignorancia y al valor cómico de la misma. Jade creía que pistacho era un pintor italiano y que Cambridge es un barrio de Londres. A pesar de que no ganó, consiguió mayor cobertura mediática que el que se llevó las miles de libras y entonces fue cuando empezó el horror: Vídeos de fitness, novios modelo, perfumes homónimos, dos autobiografías y declaraciones sobre una familia disfuncional de madre lesbiana y tullida y padre ausente. Un drama social que hizo que miles de británicos se identificaran con las penas de una vida manejada ya por Max Clifford.
Después llegó el incidente que recorrería el mundo entero: participando en Celebrity Big Brother, la version del Gran Hermano de famosos, Jade fue la protagonista y bully de un incidente racista contra la concursante india Shilppa Shetty que concluyó en la inmediata expulsión de la casa y en numerosas disculpas impresas en cada diarío de la mañana. El patetismo de la situación llegó a extremos lastimeros y Jade visitó India donde las cámaras la esperaban para ser fotografiada, en sari, junto a niños en bellas escenas costumbristas. Mientras concursaba en el Gran Hermano indio 2008 fue informada del cancer terminal.
Jade va a morir.

Una historia conmovedora, muy de nuestros días, manipulada y manejada como si se tratara de una novela de ficción por entregas que ha durado 7 años. Hubiera sido trágica en el caso de que se hubiera detenido ahí. Una retirada a tiempo, más que una victoria hubiera sido una discreción. Pero no, decide casarse, realizar sesiones fotográficas con la cabeza calva, ruedas de prensa, bautizarse y bautizar a sus hijos y con cada movimiento domina la primera página de la mayoría de publicaciones británicas (incluso The Observer!). Estamos condenados a presenciar la muerte de un personaje por el que no tenemos ninguna simpatía, y más que recordarnos que la muerte nos llega a todos nos hace desear que el sufrimiento acabe pronto.
Me obligan a ser una mala persona. Dentro de mi hay una macabra esperanza que chilla que todo esto es un montaje, que es un stunt periodístico y que Goody ni tiene cáncer ni va a morir. Y de algun modo esta teoria me gusta mas que su inminente muerte asesinada o por una enfermedad terminal.
Me obligan a ser una mala persona porque mi reacción cuando he escuchado la noticia del intento de asesinato, ha sido la de sentir lástima, es una pena que el atentado no se haya llegado a perpetrar. Con este calvario de existencia, me siento identificada con la agresora y le encuentro millones de justificaciones a su acción. Al igual que yo cada mañana, debió de decirse a sí misma: "Si escucho una vez más el nombre de Jade Goody, voy con un martillo y la mato".
Para mas información, lean el fantástico artículo publicado en The Guardian el pasado Sabado.

Dia de la Dona

2009-03-05T15:00:00.001Z

Vale que nunca fui de las más radicales. Como mucho, un par de semanas antes del Dia de la Dona dejaba de depilarme y me compraba una camiseta de tirantes que utilizaría en la manifestación. Más interesada en el rendez vouz y el jolgorio que en el mensaje en sí, entre cervezas, chillaba de camino al Ayuntamiento:

"Rita, sin fobias, saca ya a tu novia!"

para acudir después al lugar en el que mi pareja del momento me estaba esperando para recogerme y llevarme a casa. Un año, mientras gritaba en la protesta entre amistades punkis, un policía en servicio me reconoció, era un compañero de la universidad y vino a saludarme. Me quise morir.
No es una gran contribución al movimiento, pero eso es lo que el día internacional de la mujer significa para mí, un día de expresión y unión.
Hoy me ha llegado esto via mail:

Por £20, ahora puedes celebrar el día de la mujer haciéndote la manicura y descubriendo los secretos del maquillaje, cómo disimular esas arruguitas, y de unos consejos estupendos de como despedirse, de una vez por todas de las pistoleras.
Creo que las británicas perdieron parte del mensaje. Estarían demasiado ocupadas limándose las uñas.

L'etrange Mr Whinster - Horrific Child (1976)

2009-03-04T10:58:00.002Z

A veces las despedidas son premeditadas y rotundas. Como aquél día que elegí el bolso más pequeño, ese en el que solo cabía un bloc de notas y un boli y me pinté los labios. Estaba todo decidido. Otras veces ignoré que lo que estaba viviendo era un adiós, y solo el tiempo me anunció la ruptura. Recuerdo como si fuera ayer las sombras del pasillo en el que sin saberlo, me estaba despidiendo, el silencio. O el día que entré en su casa sin avisar con mi llave, una bolsa llena de comida china y dos botellas de vino. Están también las separaciones por revelación, cuando un pequeño detalle, insignificante, un comentario ligero, una llamada inesperada, un gesto discreto fueron la pieza que encajó a una trama escondida de intolerancia o desprecio secreto o simplemente desencanto. Como aquellas últimas palabras, “Marte nunca ha estado tan lejos”.
Pero esta vez es diferente. Esta vez no me pinto los labios. Esta vez la despedida ha sido demasiado larga, agonizante, y lenta. Esta vez soy yo la que reconoce la culpa y la pena ha durado ya demasiado.
Me queda, como siempre la música. Y yo, como el Horrific Child que fui he pagado mis faltas y puedo disfrutar tranquila ya de la creación de Jean-Pierre Massiera. Perfecta banda sonora para una ruptura.

Bajar aqui.

Dynasty - I don't want to be a freak

2009-02-25T17:49:00.000Z

Grauzone - Traume Mit Mir

2009-02-24T09:30:00.000Z

Mi hermana llegaba tarde todos los fines de semana y discutía con mis padres. Su defensa era que no volvía a la hora porque se lo estaba pasando bien. Yo entonces, 11 años menor que ella, me imaginaba unas fiestas salvajes llenas de diviersión, una diversión para la que yo tendría que esperar unos años.
Pero estaban las cintas. Ella siempre sacaba cintas negras y pesadas del bolso, llenas de una música que no se escuchaba en la radio ni en la tele. Unos sonidos diferentes que se convirtieron en el único nexo de unión entre mi y esas fiestas psicodélicas que yo me imaginaba. Y mientras ella discutía con mis padres, yo me escondía en mi habitación con una nueva cinta y escuchaba cosas como esta:

Grauzone - Traume Mit Mir (1982)

Desnudos de terror

2009-02-23T16:01:00.002Z

El FrightFest londinense se hizo un hueco en el mercado del terror escocés hace ya un par de años durante el Festival de Cine de Glasgow. Trajeados y afeitados, los organizadores emprenden su viaje al norte con sus promesas de camisetas y posters y cargados con una colección de títulos sólidos y de estreno. Producciones oportunistas que a vistas de la popularidad del terror, ofrecen un género sano y aceptable, de los que se puede presentar hasta en las bodas de las mejores familias. Unas películas que puedes ver con tus padres sin sentirte incómodo. Y eso, queridos amantes del terror, es un error. El panorama del miedo está, como la economía, en crisis y lo sé porque durante dos días de género, el único desnudo que he visto ha sido el de una zombie tras ser violada (Deadgirl, Marcel Sarmiento).
Si un día el terror fue el género subversivo de minorías dispuestas a pasar una hora y media disfrutando con sangre y desnudos, el mundo de hoy distribuye comedias con vampiros, fantasmas que aún no han nacido y chicas vírgenes con vaqueros. Una tendencia que contrastada con la moda televisiva de striptease colectivos es cuanto menos sorprendente. Por un lado, películas de terror de chicas flacas Beverly Hills a las que no se les ve más allá del escote, y por otro programas como How to look good naked o simplemente Naked, orientados a la audiencia lectora de publicaciones como Heat, que disfruta viendo fotos de la celulitis de Lindsey Lohan.
Mientras el terror se reforma para acercarse al mainstream y apetecer a audiencias Dan Brown, producciones de sobremesa adoptan y revisten tolerancia de culos y tetas, siempre y cuando tengan la finalidad de la mejora de la seguridad personal. En pelotas si y solo si el objetivo es terapéutico y sirva para aumentar la seguridad personal de los desvestidos. Profesionales del gremio de la enfermería desnudos, gordos desnudos, adictos a las dietas desnudos, y todo un sinfín de personalidades que enseñan sus verguenzas a la cámara a cambio de un poco de aceptación, una aceptación que se empieza a vetar en el cine de terror, porque se interpreta como explotación. La conclusion es que si los pechos son redondeados y apetecibles no pueden ser enseñados, pero culos con sobrepeso pueden aparecer acompañando nuestros cafés de media tarde.
A pesar de esta ausencia de carne, el Frightfest brilló con la proyección de Grace (Paul Solet), un bonito cuento que ha confirmado mi rechazo al embarazo para siempre. También lo hizo con The Unborn, cuando Odette Yustman se paseaba por la pantalla con sus braguitas blancas de algodón.

The Junior Christian Science Bible Lesson Show

2009-02-18T16:30:00.001Z

En cualquier otro momento me hubiera reído, incluso gritado, quizá hasta hubiera llamado a algún amigo para contarle. Cuando descubro algo de esta magnitud, mi primer instinto es el de compratirlo, es como que no es un hallazgo hasta que no lo comparto. Es posible que le hubiera mandado el link a alguna amistad virtual con un comentario del tipo: “Alerta: Esto es lo más extraño que he visto en mi vida!” Por ultimo, le hubiera dedicado un post laugh out loudly.
Comentaría la ventriloquía cristiana de muñecos amateurs, que a pesar de parecer sacados de una guardería diseñada taxidermicamente por David Lynch, no dan tanto miedo como la gente de carne y hueso, personajes hechizados, envisionados por una fe tan fuerte que nacieron sin pecado original.
Pero mejor empiezo por el principio, el final ya está desvelado.
Me encuentro con unos clips de The Junior Christian Science Bible Lesson Show, un programa emitido por una television local de Los Angeles. El creador es David Liebe Unger Hart, un personaje fascinado por la didáctica y dios que durante 20 años ha proyectado sus pasiones en un programa enfermizo, como tuberculoso y perturbador. Hay cosas que envejecen mal. Otras, como esta, nacieron viejas como el cansino de Benjamin Button, pero con la diferencia de que no rejuvenecen y permanecen anticuadas, descoloridas como un mantel de casa de la abuela.
David afirma haber recibido varias visitas marcianas a lo largo de su vida, lo que ha conseguido armonizar junto a sus fuertes creencias cristianas para encontrarle un sentido a una vida en la que dios y aliens pasean de la mano en paraísos de fábula y muñecos de terror.
Los muñecos (Doug the Dog, un marciano, Chip the black Boy y Teddy Eddie) aconsejan sobre los peligros de las drogas, cantan canciones improvisadas moviendo la boca cuando no toca y expresan su devoción por cristo. Todo esto con la voz de David, una voz que maldice con solo escucharla, te atormenta y persigue hasta la eternidad.
Pero en lugar de la carcajada, tras ver The Junior Christian Science Bible Lesson Show me siento más cerca de la tragedia, del fallido anhelo de triunfo y fama. De la decadencia y la dolencia. Espero que en nombre del culto se le de su merecido reconocimiento, el del Ed Wood de la television. Esto en lugar de divertirme, me entristece.

Y hay más:

Una alemana rubia alerta de los peligros de las drogas, pero no sabemos en qué terminos, porque habla en alemán. Aquí.

El marciano canta ópera. Aquí.

Calaveras

2009-02-16T15:00:00.000Z

Damian Hirst era famoso hasta ahora por ser un bully, disecar animales y hacer trampas en subastas. Tres pecados que por reflejar perfectamente la sociedad de nuestros dias lo convierten en artista. Por un lado la necesaria controversia de reality show para entretener la moral de coleccionistas y aspirantes y por otro el temperamento avangoghado. Tan disparatado es su carácter que se le ocurren genialidades como la de la calavera de diamantes y creó en su laboratorio de oompa loompas, la obra de arte más cara del mundo.

Recientemente, Hirst cuenta con una razón más para la fama: con un inesperada pirueta, se ha transformado en el Ramoncín del mundo del arte y ha demandado a una adolescente que utiliza The Skull para un montaje.

Entre tanta mediocridad, es de agradecer la intervención de Billy Childish. Billy, fundador del movimiento de los stuckist, entre otros, ha lanzado una campaña contra la tirania artistica de Damian. Series de posters llamados "For the Love of Disruptive Strategies and Utopian Visions in Contemporary Art and Culture" junto con obras del artista reproducidas ilegalmente están disponibles en la web Red Rag to a Bull. Si como yo, son de los que odian al artista de la Brit generation, disfrutarán doblemente de ellos, el placer oscuro de la burla infantil... Damian podría dedicarse a disecar animales para museos de ciencia.

La edad

2009-02-12T14:30:00.000Z

Esta semana he cumplido 32 años. Esta semana me he apuntado a un curso de yoga. Si bien a simple vista parecen dos eventos aislados, creo que están estrechamente relacionados y más que asustarme, me tranquiliza. Quiero pensar que me adentro en la mediana edad con madurez y consciencia de edad. Seré una anciana alcohólica, pero flexible. Un anciana que ante todo, va a evitar la incorporación de palabras usadas por las nuevas generaciones en su vocabulario habitual. Es un esfuerzo vano, que jamás funciona.
Recojo los tres instantes de mi vida que me llevan a reflexión.
El primero tiene qu ver con la practicante del barrio, Rosa, soltera y fumadora en cadena. Yo pensaba en el trauma oscuro que se ha de esconder en la persona que elige como profesión el castigo de los traseros de toda la vecindad. La miraba con sospecha. En realidad no me gustaba porque me hacía daño y lo más probable es que mi pánico a las inyecciones y vacunas venga de entonces. Ya en la adolescencia, la manía original fue reemplazada por la condolencia que los púberes proyectan hacia todo aquel que no es cool y cuando la veía en la terraza de algún bar exhalando humo me detenía a saludarla con una cruel semisonrisa. “Hola Pussy! Qué? Ya tienes novio?” Yo de seguido contestaba “No”, no tenía ningún interés en discutir mis asuntos sentimentales con ella. “Bueno, novio o amigo, que yo sé que ahora no lo llamais así”.
Un día lluvioso me la encontré en el bar de los billares con un aspecto espantoso, pálida y tosiendo constantemente. Me miró con los ojos vidriosos y repitió su habitual: “Ya tienes novio…?” Pero entonces se detuvo, como si hubiera dicho algo inadecuado y se excusó “Bueno… o… un Mogollón”
1. Mogollón.
La pobre mujer, debió de pensar que “mogollón” era la palabra mágica que te proporciona el cuño de ingreso en el grupo molón del universo guay juvenil. Un comodín, “mogollón” es la clave secreta que puedes colocar en cualquier lugar de la oración, asi que en lugar de novio, se tiene un mogollón, en lugar de un porro te fumas un mogollón y en lugar de maquillaje te embadurnas de mogollón.
Corrí a contarle la conversación a mi vecino Alberto con el que me llegué a pasar tardes hablando de Rosa y entonces nació una de las bromas más duraderas de la historia de mi vida: “Mogolloncito, qué haces?” era el saludo de conversaciones de teléfono, y “quieres ser mi mogollón?” era una mina de risas. La palabra llegó a formalizarse de tal modo que durante una temporada olvidé la palabra “Novio” y pensaba en términos mogollones. Incluso hablando con gente no familiarizada con el nuevo concepto, se me escapaba creando miradas de confusión. Porque claro, había gente con mogollón de mogollones… y en fín, infinitas combinaciones.
2. Cuajao.
En frente del instituto había una papelería de las de antes, con estanterías repletas de sobrecarpetas con mapas físicos de España. Los dueños eran una entrañable pareja viejuna que tardaba horas en servirte. El caso es que un día entré con mi compañero de clase Luis a comprar un boli. La señora anciana tardó siglos, y para cuando me entregó el cambio, Luis había salido de la tienda. “Es tu novio?” me preguntó (mala costumbre de emparejarte que hay en los barrios) “Nono” dije, lo que contestó: “Uy, pues bien podría, porque el mozo está bien “cuajao”.
Por último, un caso reciente. Ayer estaba trabajando en la sala de ordenadores cuando un profesor del cole entró a saludar. Brian viene a verme a menudo y siempre se las apaña para sacar en la conversación que está divorciado. Brian se tinta el pelo de negro y se lo está dejando crecer. Me preguntó por mis planes para Semana Santa para introducirse de pleno en los de este fin de semana. “Poca cosa, Brian”. “Y eso, no vas a salir?” “Nah” “No? Cómo es que una chica joven y guapa como tú se queda en casa? No? No vas a salir, no vas a ir….” Y aquí llegó el momento crítico. Yo creo que lo que quería preguntar era si no salgo a bailar. Pero el termino “bailar” (dancing) se le debió de antojar arcaico. Demodé. Así que lo más moderno que le vino a la cabeza fue…. “Boogying?”
3. Boogying.
Vaya que no está mal utilizar la palabra boogying siempre y cuando sea en el contexto adecuado.
Podemos concluir con que el error mayormente cometido es la malinterpretación de significados y el resultado es triste.
Pero disculpen, ahora tengo mi clase de pilates.

Nova - Terranova (1982)

2008-11-07T09:30:00.003Z

Nova fue el proyecto electrónico de sintatizadores del grupo holandés Perú, que consiguió cierta atención gracias al tema Aurora.
El álbum Terranova es tan estupendo que he creído necesario un link a su descarga. La tracklist es la siguiente:

01 - Aurora. 3:48
02 - Arrive. 5:43

03 - Xenos. 5:19

04 - Horizon. 4:00

05 - Terra. 4:11

06 - Sol. 4:58

07 - Clear Up. 3:39

08 - Ariane. 2:57

09 - La Luna. 4:07

10 - Exit. 4:08

Yo de mayor quiero ser famoso

2008-11-06T11:30:00.001Z

La fama es tan fortuita como caprichosa, las masas de aspirantes lo saben bien, el estrellato está a la vuelta de la esquina de ese barrio... que todos desconocen. Puede llegarte por acostarte con el futbolista más apuesto de la selección o por un accidente laboral que te dejó con unas secuelas tan magníficas que The Sun te dedica un reportaje. A mi hoy se me ha ocurrido probar por el camino científico y he venido a trabajar con el peor de los catarros, con la esperanza de que mi virus mute en una especie de amenaza asesina. Quizá algún día se documente y el virus sea denominado con mi nombre, el virus Pussy que acabó con parte de la raza humana. Pero basta ya de parloteo sobre mi salud, yo de lo que de verdad quería hablar hoy es de glamour.
Debería haber comenzado este post con:

"El otro día estuve en una fiesta que contaba con Danny Dyer como uno de los invitados."

De este modo, lo que hubiera conseguido es atraer a la audiencia adecuada para mis reflexiones.
Pero no es verdad.
Lo cierto es que no estuve en una fiesta con Danny Dyer, jamás lo he visto y desconocía su nombre hasta que mi amigo John dijo: "Es el actor que se hace una paja en el baño en Human Traffic". Y aunque he estado debatiendo la posibilidad de contar la historia en primera persona, un ataque de honestidad me ha asaltado. Debe ser el virus.
En cuanto dijo lo de la paja visualicé la cara del actor y sonreí. Claro, el de la paja en el baño!
John se topó con Danny Dyer en un momento determinado del sábado por la noche: "Don't you know who I am?" le preguntó el actor. "No idea", contestó John. "I have a role in Human Traffic". El avispado John cayó en ese momento, "Of course, the guy that has a wank in the toilet!" Comentario al que el actor no respondió con demasiado entusiasmo. Continuaron la noche juntos y terminaron acudiendo a una fiesta en casa de unos conocidos, a las afueras de Edimburgo. Gente de bien, si bien poco interesada en las novedades cinematográficas más allá de qué personalidad en decadencia ha hecho aparición en Strictly come dancing. Vaya, que Danny Dyer bien podía haber Martin Scorsese o Juan García, lo mismo hubiera dado.
El caso es que el actor se pavoneó de un lado a otro del salón, intentó atraer la atenciónn de los invitados proyectando un par de risotadas a elevado volumen y continuó con un comportamiento un tanto frívolo, bromeando para una audiencia más interesanda en qué tipo de droga iban a tomar a continuación que no desentonara demasiado con el color de sus fulares. Muy a pesar de sus esfuerzos, nadie reconocía al secundario actor hasta que alguien preguntó a John: "But who the f*ck is that annoying wanker?"
La siguiente escena me da hasta pena porque debe de ser la pesadilla de todo famoso. A nosotros, ordinarios mortales condenados al anonimato, nos atormenta la idea de organizar una fiesta de cumpleaños a la que no acude nadie. Lo que las celebridades temen es asistir a una fiesta en la que nadie tiene la más remota idea de quién son. Danny se convierte entonces en el blanco de todo índice y entre los murmullos la palabra que más se repite es wanker. Los invitados debieron encontrar en el doble significado una mina de bromas a medida de las circunstancias y se aproximaban para decirle: "Ey! you are the wanker from Human Traffic!"
El final de esta historia es trágico: Plano cenital. Clarooscuro. El actor está rodeado de gente que rie y cuchichea. Está enfadado y grita algo ininteligible. Empuja a un chico bajito y de aspecto geek y sale disparado hasta que queda fuera de campo. Una puerta se cierra de golpe. Alguien con acento de Glasgow pregunta: "Where's the wanker gone?"
Y es que hay que tener cuidado con lo que se desea. Yo por ejemplo no quiero mi fama, reivindico la de John y la de mis gérmenes, pero no la mía. Yo me conformo con morir aquí, en la esquinita, de un virus desconocido y mortal, pero sin molestar.

Focus - Hocus Pocus

2008-11-03T14:40:00.000Z

Tales of the weirdly departed

2008-10-30T15:45:00.002Z

El respeto a los muertos es una tradición cuyo origen desconozco pero considero obsoleto y de necesaria abolición. Evaristo, mi profesor de literatua durante los 3 años de bachillerato, solía contar que el recuerdo más jocoso que guardaba, era el velatorio de la madre de un amigo suyo. Una mujer extraodinaria y tan divertida que se pasaron la noche entre risas narrando anéctotas en las que la muerta era la protagonista de varios sucesos disparatados. Mientras, ella reposaba ahí, junto a ellos, confirmando el buen recuerdo que su memoria iba a dejar.
Yo no soy persona de gran espiritualidad ni misticismo, asi que el momento de la muerte me despierta curiosidad, como algo que llegará un día, y como a la menopausia no la espero con ansia. Pero no veo porqué no ha de entretenernos y proveernos de material cómico. Si pudiera elegir, mi muerte sería discreta e indolora, de perfil imperceptible, tímido. Como un silencio inadvertido.

Desgraciadamente, haciendo uso de la sabiduría popular, diré que las cosas nunca son como una las espera. Tras leerme el ligero libro de Cynthia Ceilás Thinning the herd: Tales of the weirdly departed, reafirmo el refranero.
Una lectura más que apropiada para las fechas, con el día de los muertos a la vuelta de la esquina, el recopilatorio de muertes curiosas que el libro recoge contiene joyas como estas. Algunas de ellas, como dijo el irlandés encarcelado hace unas semanas por empujar a una viandante y orinarle mientras ésta yacia en el suelo: “Esto es material de Youtube”:

-El comandante unionista John Sedgwick antes de ser derribado por un tiro en la cabeza durante una batalla de la Guerra Civil estadounidense, afirmaba: “No pueden alcanzar ni a un elefante a esta distancia”.

-Mi personaje favorito que el actor británico George Sanders interpretara es el del profesor de colegio Gordon Zellaby que se suicida pensando en blanco en Village of the Damned. A los 64 años de edad, dejó una nota junto a su cadaver explicando las razones por las que se quitaba la vida: "Simplemente, estaba aburrido".

-Cuando Voltaire, en su lecho de muerte fue incitado por el cura que le impartía la extrema unción a renunciar a Satán, este contestó: “Querido amigo, este no es momento de crearse enemigos”.

-La nota que el linguista francés Dominique Bouhours dejó previamente a su suicidio decía: “Estoy a punto de – o voy a – morir. Ambas expresiones son correctas”. Qué precisión.

-Pancho Villa, presionado por su fama, antes de morir exclamó a su biógrafo: “No deje que esto acabe así! Escriba usted que he dicho algo!”

-Las últimas palabras de Einstein forman parte de la Historia oculta que jamás sabremos. Su enfermera y única presente en el último suspiro del genio, no hablaba alemán.

-Joan Crawford, haciendo gala de su fama de despreciable se giro hacia su mayordomo, que rezaba de rodillas en su lecho y le dijo: “Maldito, no te atrevas a pedirle a dios que me ayude”.

Acompañante perfecto de este libro es el Diccionario de últimas palabras de Werner Fuld, en la misma línea. Y recuerden, si la muerte se avecina, tengan el discurso preparado.