tag:blogger.com,1999:blog-107821972009-02-21T02:43:46.688-03:00GrupoInformativohttp://www.blogger.com/profile/03280167101486926057noreply@blogger.comBlogger392125tag:blogger.com,1999:blog-10782197.post-1172595738871972782007-02-27T13:42:00.002-03:002007-02-27T14:02:18.873-03:00

O médico abre o jogo para o paciente:- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.- E agora doutor? O que eu faço? - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha,chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que, doutor? - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente: Não se preocupe com essa doença.Eu mesmo a tive há

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Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicoptero. Eram dez homens e uma mulher.Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disseque se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudopelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e

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Um homem foi à uma taverna local e se sentou no bar perto de uma mulher. Ele se virou para ela e disse: "Esse é um dia especial para mim. Estou festejando.""Que coincidência," disse a mulher, "Eu também estou festejando" Ela toca copos com ele e pergunta: "O que você está festejando?" "Eu sou um granjeiro," ele respondeu. "Por anos todas minhas galinhas eram inférteis,mas hoje elas finalmente

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O cara disse pra mulher dele que ia fazer umas vendasde imóveis na Ilha de ITAPARICA, fica aqui na "Bahia de todos os Santos", pegou o ferry boat, atravessou o mar e foi, lá encontrou com uma mulher, e caiu na gandaia,mais tarde quando percebeu, viu que era muito tarde.Não dava mais pra voltar no mesmo dia, o último ferry boat já havia saído. Então teve uma idéia. Comprou uma porção de siri e

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•Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocoudez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num tô enZenZendo...

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No dia em que o Joãozinho estava completando 11 anos, seu pai chega e pergunta:- Meu filho, você sabe como nascem os bebes?O menino olha assustado, fica pálido e responde:- Não quero saber!!! Já aos prantos, implora:- Prometa que não vai me contar, pai... O pai, confuso, coçando a cabeça, pergunta: - Por que não quer saber,Joãozinho? E o menino, soluçando: - Porque quandofiz 6 anos me contaram

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Dois advogados estavam caçando, quando já dentroda selva um tigre os surpreende.Sem condições de reagir, um deles imediatamentecomeçou a tirar os sapatos.- Por que você está tirando os sapatos ? - pergunta um deles.- Descalço, eu posso correr mais rápido ! - responde o outro.- Que bobagem ! Não importa o quanto você possa correr,você nunca vai conseguir correr mais que o tigre.- Eu não preciso

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•O médico avista o paciente na rua e vai logodizendo: - Jorge Almerindo! O cheque que você deuna última consulta voltou!!- Uai, doutor, então tamos quites. Aquela dor queo senhor falou que tinha sumido voltou também...•Um sujeito chega para o outro na fila do orelhão ediz:- Desculpe, mas eu to com pressa.Já faz quinze minutos que o senhor está neste telefone sem dizer uma palavra!O outro

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Não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80 anos, sentada num banco de jardim chorando copiosamente. Meaproximei dela e perguntei por que tava chorando. Ela disse:"Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigotodas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café da manhã: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer... E perguntei: "Então, por que é que está

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Casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer,uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente nomeio, divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece

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Três amigos, um médico, um cômico e um botânico,resolveram fazer uma pescaria no pantanal.Eis que, dois dias depois, remando pelos rios eigarapés, dão de cara com um índio e ficarammaravilhados. Foram conversar e acharam que deviam fazer "sotaque de índio":- Nóis pescando. Peixe muito bom.E índio como tá?- Índio também pescando.- Água muito boa de pescar! O que índio acha?- Índio acha também!

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•Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca Cola.Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio e foi logo dizendo: - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. E o judeu apressado, logo pediu: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca Cola.Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio e foi logo dizendo: - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. E o judeu apressado, logo pediu: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam

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Uma senhora pega um táxi indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e

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O bêbado, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o vigia e lhe perguntou: - Qual é o problema, meu amigo?- Perdi o meu carro... - E onde foi que você viu seu carro pela última vez? - Bem aqui, na pontinha desta chave...O bêbado estava no bar, quando chegou um grupo de amigos que voltavam de uma pescaria. Eles contaram que o fim de semana havia sido um

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Terminado o velorio, os agentes da funeraria comecam a fechar o caixao. Desesperada a viuva se atira sobre o corpo do marido e comeca a solucar: - Ai, meu querido! Eles vao te levar para onde nao ha luz, nao ha comida, nao ha bebida, nao ha nada...Ao que um bebado encostado na soleira da porta resmunga:- Nao é que vao levar esse desgracado la pra casa!!Pai, como é que eu nasci? - Muito bem,

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Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais "Corinthiano " do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente.Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida.Mandou chamar o filho mais velho e falou: - Filho, vá até ao "Parque Palestra " para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Palmeiras " para o seu velho pai e compre uma camisa do Porco. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou

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Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma morena gostosíssima, estava visivelmente satisfeito. De repente a morena virou e deu-lhe um tapa e disse:-- Isso é para voce aprender a não beliscar moças!Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:-- Mas eu não a belisquei. -- Eu seu-disse ela. -- FUI EU.Duas dondocas se encontram:- Puxa, que carro!

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Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:— Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?E o japonês, fazendo muito esforço, fala:— Soro...ca...ba...— Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece? E o japonês, com um fio de voz:—

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A loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.A loira, indignada, respondeu:— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:— Madame, eu estou sem comer há 4 dias. E a madame:— Meu Deus

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Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com um grandão lá dentro. O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa seu criado.O pequenino desmaia.O grandão pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo pequenino pergunta: -

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·O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente aoelevador tentando entender para que servia uma portacom tanta luzinha piscando. De repente uma senhora bemvelhinha, entra no elevador, a porta se fecha e eladesaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e ocaipira da de cara com uma garota gostosíssima.Entusiasmado ele grita para o filho

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Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seutrabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cimado pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto.Desconfiado Tonho falou: - Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu? -Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.Logo

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·O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.Ele pergunta para o auxiliar: - Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede? - Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.- Ficou maluco! Desde quando laxante

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·O sujeito compra um papagaio e o leva pra casa e o solta no quintal, no quintal tem dois galos, um dos galos não vai com a cara do papagaio pega ele e o depena todo, o outro galo não gosta daquilo e trava uma briga com o outro galo, quando o sujeito chega no quintal os galos estão caídos um pra cada lado e pergunta o que aconteceu com meus galos e o papagaio diz; quando eu tiro a camisa dois pra

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