mundopachanga

Elas estão de volta!!!

2009-12-28T14:58:00.002Z

Ainda uma pessoa não se sente refeita da edição ainda mais alargada do primeiro e já está a chegar o sigundo.

Breaking news com alguns dias de atraso

2009-12-10T14:43:00.002Z

A Pachanguita Junior comeu sushi. E sashimi. E sopa de miso. Ou melhor, provou estas três iguarias. Eu estava lá e vi. Há fotos. Ainda não estou em mim. A mulher dos bitoques colesterosos comeu peixe crú. A mulher que nunca provou alface colocou na boca uma alga manhosa.

Já não há desculpa para não fazer jantares pachangas em restaurantes japoneses.

NOTA: tenho uma foto no meu telemóvel que comprova o feito da petiz, mas na tenho cabos e o nokia não é compatível com mac, steve jobs e finlandeses de merda, please, kiss my ass.

Toga, toga, toga. post sem uma última frase assim witty. São 5 e 24 da manhã e uma pessoa está de ressaca

2009-12-07T03:06:00.004Z

Lyon tem proporcionado inúmeros momentos de fricalhice, nos últimos tempos.
Depois do episódio travesti, armei-me em penetra e fui a uma toga party de um americano que nunca tinha visto na vida.
Vamos por partes: i crashed into a party na casa deste senhor de nome Eric. Não fui só. Éramos praí uma dezena de penetras, entre os quais a nossa querida Pachanguita Junior, que deu aqui um espectacular pulito que muito me fez feliz. Nenhum de nós tinha togas. As pessoas verdadeiramente convidadas para a festa, essas sim, estavam vestidas a rigor. Algumas até tinham coroas de louros na cabeça e andavam descalças num apartamento cujo o chão deverá ter sido branco antes do início das festividades.

A festa consistia em pessoas alcoolizadas de vestes brancas e fluídas, que ouviam hip hop desconhecido para mim e que de 14 em 14 minutos, entravam em transe e gritavam "toga, toga, toga".

Perguntei ao anfitrião o que era aquilo da festa da toga e ele respondeu que era assim uma tradição anglo-saxónica, o que me fez sentir bem, porque gosto muito das pessoas que falam inglês e das suas celebrações.

A festa desenrolou-se acompanhada plo amigo tinto Bordeaux e lá para as 3 da manhã consegui chegar ao computador, com uma colega, com o intuito de meter ordem naquela merda e proporcionar momentos de bom gosto musical. Rapidamente fomos expulsas por uma senhora de toga e de olho arregalado. Buuu para a senhora da toga.

Fomos embora sem dizer adeus àquela gente e rumámos ao único sítio aberto nas redondezas. Uma discoteca africana onde se pode fumar e onde até as paredes transpiram.
Uma discoteca africana que passa, claro, música africana, mas que nos presentou com pérolas dos 50's, como "Rock around the clock" ou "johnny B.Goode", do inesquecível Chuck Berry.

A coisa depois passou para o raggae, mais ou menos na altura em que um senhor africano me puxou para bailar, envergando uma cremalheira que consistia em dois dentes apenas.

Anglosaxonicamente, disse para mim mesma "enough" e deixei aquele universo, depois de acabar uma mini que me custou 4 euros(!!).

Procuro uma pessoa com posses para ser minha sócia em negócio de banhos turcos

2009-11-19T22:33:00.003Z

Vi a luz esta semana. Não a Luz Casal, não o Estádio da Luz, não a Maria da Luz, vizinha da minha avó.
Vi a luz turca, árabe, whatever. Descobri o melhor guilty pleasure que uma rapariga pode ter: o hamman.

Para quem não sabe, um hamman é basicamente um sítio quente, uma espécie de sauna light, onde mulheres passeiam desnudas, libertando toxinas e molhando-se com águinha. Um banho turco, portantos. Este tinha alguma classe e asseio, em tempos de pânico gripal.

Depois de uma hora a levar com os vapores, somos levadas para uma salinha, onde apenas com uma luva de exfoliação e sem utilizar qualquer loção, somos esfregadas como quem tenta tirar o arroz ressequido do fundo de um tacho com água fria e detergente do minipreço.

É espantoso ver a quantidade de merda que é libertada. Pedaços de pele preta saem das costas, das pernas, do ventre. Peles mortas, que eu julgava não ter, já que tomo o banhinho diário e esfrego muito bem todas as partes de minha anatomia.

E isto tudo por pouco mais de 20 eurecos. Daqui a minha vontade de encontrar um/a partenaire para abrir em Lisboa um pedaço do céu.

Também é fixe porque dá pa ver as mamas e cus de outras gajas e assegurar que somos mais jeitosas que a maioria das bitches que lá estão. Mais um ponto positivo para o ego. No final, senti-me bem mais leve e com vontade de dormir. Ah, para além de ter expulsado toda uma série de mucosidades, gentilmente exacerbadas pla minha paixão plos cigarrinhos.

Ide e vede este blog

2009-11-17T00:51:00.003Z

é de uma amuguita espanhuela do sucesso que trabalha comigo. Viva o pachanguedo ibérico!

Qués ver que eu sou hipocondríaca e não sabia?

2009-11-09T23:55:00.003Z

Sem saber, hoje trabalhei com uma pessoa que está com gripe A. Uma colega relatou-me o facto e passados alguns segundos eu estava com febre, dores no corpo e uma tosse de cadela reumática. Outra colega disse-me então que era impossível ficar doente em cerca de 20 minutos, pois o bicho fica a marinar no corpo praí uns dois dias.

Fui gravar uma peça e passaram os sintomas. Foda-se, sou hipocondríaca. Era o que me faltava.

Post rápido para partilhar umas coisinhas enquanto o pachanguedo anda a abanar-se na ILGA ao som da blondie e companhia

2009-10-16T23:09:00.005+01:00

Fui pedida em casamento. Calma, mas não aceitei. Ele era um taxista francês, amante de Portugal, cujos pais são os felizes proprietários de uma moradia numa aldeia perto de Aveiro. O rapaz gosta tanto do nosso país que passa a vida a apanhar aviões para aproveitar o que a terra lusa tem pra dar. Num português esquisito, com muitos foda-se e fixes lá para o meio, traçou o nosso plano de vida, que passava, lá está plo matrimónio e por uma vida calma na cabana da dita aldeia. Disse que já era casada, o que lhe causou algum transtorno. No final, tive direito a um desconto, "por ser linda e portuguesa", qual hino de Marante.

Como se não bastasse, na mesma semana caiu-me um travesti em cima. Vinha eu a sair do metro, numas escadinhas escuras e eis que vejo um ser brilhante, envergando calção curto, um coletezinho de pêlo farfalhudo, uma collant preta e como não podia deixar de ser, a bela da plataforma prateada. Tinha umas belas pernas, o cabrão/a puta. Descia formosa, mas nem por isso muito segura. Fodida, a plataforma. Olaré, torce o delicado pé e aterra nos meus braços, donzela traída plos castigadores saltos. Evito que a Cassandra caia (Cassandra foi o nome que lhe dei apesar dele/a ser provavelmente um jean-pierre ou quiçá um nicholas) e olho seus olhos assustados. Rapidamente, como uma leide, o ser brilhante recompõe-se, depois de uma breve troca de palavras que incluiu "merci" e "ça va?". Queria fazer ali um female bonding com a pessoa, mas o meu francês não deu pra isso. Paciência. Agora já aprendi mais umas frases em francês para a próxima vez que um travesti me cair em cima.

Geriatria e naturismo

2009-10-08T23:04:00.006+01:00

Duas palavras que não devem andar de mãos dadas. Duas palavras que não devem ser proferidas sem plo meio terem um sinal de pontuação amigo. Duas palavras que fazem dói dói à gente, quando ganham vida, bem à frente de nossos olhos ainda sem rugas.

Num paraíso mediterrânico, onde é permitido o nudismo em todas as praias, as surpresas são muitas. Há a estranheza, entranhada nos nossos estômagos católicozinhos, inculcada pla D.Susete (a minha catequista, não a minha mãezinha). Depois vem a aceitação, comandada plos factos: um corpo nú é um corpo nú. Mamas, cús, pneus, celulite, umbigos, pêlos, não há nada mais intrinsecamente humano, nada mais intrinsecamente factual.

É aqui que surge a admiração. Por quem não é perfeito e não o esconde. Por quem tem cicatrizes de cesarianas e não as tapa. Por quem não tem medo de que um grão de areia provoque uma terrível infecção na genitália, que, como todas sabemos, é uma flor sensível ao bichedo que vive nas praias deste mundo.

Pouco depois, vem a adesão e frases tão complexas como "tou-me a cagar" ou mesmo um "aqui ninguém me conhece". Esta fase é acompanhada de alguma euforia e orgulho no nosso próprio ser, abraçada por um sentimento de pós-modernidade, que afinal é tudo menos pós-moderno.

Tudo isto é bem bonito e até um pouco espectacular, mas eis quando todo o meu entusiasmo plo naturismo desvance em apenas alguns segundos. Ser bombardeada por pilas de pessoas que não conseguem olhar para o próprio membro há 10 anos, devido às várias camadas adiposas, quebra toda a mística. É como quando estamos a ouvir aquelas cançonetas melosas dos sixties e de repente a agulha do vinil fica doida.

Para além de ou outro jovem, os adeptos do nudismo são entradotes e a flacidez das peles já se instalou nos seus corpos para todo o sempre. Ao início, repara-se muito, compara-se, especula-se, mas depois vem a bonança (acompanhada da mítica música). Sacode-se um cadinho da areia que teima em colar-se a determinadas partes da nossa anatomia e fecha-se os olhos. É bem bom estar em casa.

Madonna no seu melhor (e com botox do melhor também)

2009-10-01T15:59:00.000+01:00

vou de vacances

2009-09-25T02:19:00.001+01:00

bitches, vou ali até a uma ilha no Mediterrâneo, onde se faz nudismo em todó lado. para mim, abriu agora a época de correr nua.

Wá da fo?

2009-09-16T15:19:00.003+01:00

Peço desculpa por interromper o luto do Mundo Pachanga pelo desaparecimento do nosso ícone Johnny Castle, mas não consigo deixar de partilhar isto convosco.

Hoje estava a ver o primeiro episódio da nova temporada da "Gossip Girl", que é assim uma coisa que se passa num espaço longínquo chamado Upper East Side em Manhattan, NY, com pessoas com vidas irreais e tramas que felizmente ficaram também lá longe na adolescência, quando assim do nada salta o nome Cristiano Ronaldo. Fiquei um pouco chocada, pois que fiquei. Quer-se dizer apesar do óbvio talento nas pernas, estamos a falar do Cristiano Ronaldo. Percebe-se a clara referência ao episódio Paris Hilton, mas não havia necessidade, senhoras, não havia. Não é que a "Gossip Girl" seja o suprassumo (nunca tinha escrito esta palavra que giro) da série artística, porque não é, está até bem perto daquele tipo de coisas que só vês no escuro da noite com o som no mínimo para ninguém saber, mas não deixa de ser vista por milhares de jovenzinhas e menos jovenzinhas e de filmar Nova Iorque como fomos habituadas a gostar dela, ou seja, há ali qualquer coisa entre o 'Sexo e a Cidade' e o '90210' que a torna muito viciante, pelo menos aos olhos de quem coleccionava os posters que vinham na Bravo (nego tudo!). E o Cristiano Ronaldo, pronto, é o Cristiano Ronaldo. Aquela gente partilha os Guccis e os Diors com ele está bem, mas estes sabem usá-los, pelo amor da santaaa....

Aqui fica a prova:

Post obrigatório devido ao facto de ter desaparecido uma das razões plas quais começou este blogue

2009-09-15T16:05:00.003+01:00

Estou a sangrar do nariz. Também o nosso coração sangra, neste dia triste. Vou ali por um bocado de papel higiénico na narina direita.

Voltei, já com um bocado de Renova enfiado na minha cavidade nasal.

Neste preciso momento, está a dar o Notting Hill no canal Hollywood e à medida que procurava palavras para homenagear Patrick Swayze, que abandonou hoje o mundo dos vivos, eis que aparece uma cena em que se fala dele. Bizarrias. Um gajo pergunta à Julia Roberts como era Patrick em pessoa. Ele há coisas...

Nunca tivemos a oportunidade de privar com a lenda nascida em Houston, no Texas, a 18 de Agosto de 1952. Mas de certa forma, o ex-bailarino clássico que jogava futebol americano (???), era um membro daquele clube privado de pessoas que achamos que conhecemos e que acreditamos serem os melhores indivíduos do mundo. Conheciamos Johnny Castle, um rapaz trabalhador e cheio de princípios, que não engravidou a Penny. Conheciamos Sam Wheat, o esposo dedicado que gostava de fazer badalhoquices com barro e que morre, para o filme ter uma história. Antes disso, conheciamos Orry Main, o fiel rapaz sulista de Norte e Sul. Aliás, foi com esta série (que a minha mãe gostava muito e me obrigava a ver quando eu ainda não sabia ler legendas) que tomei acquaintance com o garboso actor.

Em 1991, Patrick deixa-se de mariquices que envolvem bailado e música de ir à peida e transforma-se em Bodhi, um surfista giraço viciado em adrenalina que assalta bancos com máscaras de presidentes dos Estados Unidos. Uma maravilha.

Deixa estas e outras heranças, imortalizadas agora em DVD e em ficheiros DivX, prontinhos a serem sacados da net. Para além dos velhos VHS's que temos lá pa casa, visionados centenas de vezes, para copiar as coreografias do Dirty Dancing, especialmente aquela parte final, que interpretei no pátio da minha escola primária para as minhas colegas, juntamente com uma performance de lambada, que se houvesse youtube na altura, teria feito as delícias de pedófilos por todo o mundo.

Entretanto, meu nariz já parou de sangrar e isto já vai longo, perdendo qualquer pertinência e sentido.

Viva Patrick, que se bateu como um homemzinho contra a pior doença do mundo. E que despertou em nós, em tenra idade, a confortável sensação de que as Babys deste mundo também podem fornicar com bailarinos exóticos e rebolar-se feitas malucas em festas underground, à revelia dos pais.

Mais, a primeira vez que dei um linguado (uma experiência traumatizante que envolveu demasiada saliva e dentes) foi ao som da banda sonora do Dirty Dancing.

DVD's ao alto e vamos lá fazer o gathering pachanga/hommage que o rapaz merece.

Georrrge, chooose meeee!

2009-09-10T06:04:00.002+01:00

Este homem é um senhor. O Clooney. O outro também teve graça, vá lá.

Agosto

2009-08-18T12:56:00.007+01:00

Estou a quatro dias de entrar de férias e as minhas palminhas já estão a suar com antecipação do não fazer nenhum que se avizinha. Este ano vou dar uma saltada à Croácia, aquele país onde a moeda se chama Kuna, ou seja, só um pouco ao lado daquela palavra que nos vem logo à mente, o que já vai dar para um par de risotas cada vez que pagarmos qualquer coisa, além de ser a mais forte candidata à moeda Pachanga, já que é o único sítio do mundo onde alguém é sincero e te diz que para conseguires um par de Jimmy Choo tens de dar p'raí umas 10 000 konas.

Lembro-me que até há bem pouco tempo, não dava grande importância às férias. Naturalmente que tivesse de ver com o facto de não trabalhar ou pouco trabalhar durante o ano. Agora percebo aquelas pessoas que dizem que o tempo de trabalho só vale a pena para aqueles 22 dias mágicos, de sol e não fazer peva. É o verdadeiro oasis do trabalhador. Ele existe.

Outra coisa que nunca partilhei com a gente veraneante do meu país, é a corrida ao Algarve em Agosto. Criada que fui a menos de dez quilómetros da praia por essas terras, o percurso da minha famelga era precisamente o contrário. Ou seja, fugir de lá com tudo o que tínhamos. Desde criança que o Agosto era para mim sinónimo de interior, de cidades, de montes verdes, alguns lagos e rios, e raras raras vezes, areia e água do mar. Claro que basta um ano de trabalho para te por a desejar a praia sempre que possas, Agosto incluído. Não precisamente no Algarve, contudo.

Quase toda a gente que conheço passou grande parte de Agosto em Lisboa. E eu até gosto de Lisboa em Agosto, mas volto a achar curioso que nós Pachangas, à semelhança do ano passado, não nos tenhamos conseguido encontrar neste mês. Não existe no calendário Pachanga. E isso que ele fica em plena época aberta de correr nuas.

E este acabou por ser daqueles posts de quem não tem mai nada para escrever. Depois reportarei, se algo de jeito houver para dizer, da temporada pelo país das konas, dos lagos e da aparente tendência para começar todas as palavras com K.

urgências vs Urgências

2009-08-11T14:12:00.005+01:00

Ontem estive em duas urgências desta Lisboa. Não foi por nada de especial, apenas duas feridas que consegui fazer num pé e na perna do outro lado, ao cair, depois de ser atropelada por uma pedra. Tinha as pernas inchadas e tal e decidi ficar descansada por ouvir alguém dizer, o inchaço é normal por causa do trauma da pancada que te fez ir com os cornos ao chão. Bem comecei pelo Santa Maria, que fica ali a jeito perto de casa. Mal paramos o carro deu para ver que estava bem concorrido, mesmo assim la dei o nome para ir a triagem, para a qual esperei uns 20 minutos para lá estar 2. É que o que eu queria mesmo é que alguém com conhecimento de causa olhasse e até apalpasse um pouco a zona magoada para me informar se a coisa podia esperar até marcar uma consulta noutro sitio qualquer e dessa forma não ajudar a encher as urgências deste país. Pois não. O enfermeiro nem desviou os olhos do computador e lá me pôs a fita verde, que mais parece uma pulseira de entrada num festival de Verão do que o tempo que tens de estar à espera para ser atendida no maior hospital público do pais. A fita verde era de esperar, o que é que eu queria, afinal são só uns cortes, mas se eles fazem isto com toda a gente que se lembra de ir para as urgências só porque sentem que lhes vai doer a cabeça, não me admira nada que estas estejam sempre cheias de facto. Posso ser só eu que não percebo nada disto, mas se a triagem é feita por enfermeiros, pessoas que estudaram para tal, porque é que a observação inicial dos doentes to be não é mais aprofundada de modo a re-direccionar casos que não precisam de ser urgentes para fora das urgências? Tipo, marque a consulta amanhã ou depois, escusa de estar aqui a esta hora. Vá dormir

Bem dali mandam-te para um outro Gabinete, ao qual fui espreitar o ambiente. Escusado será dizer que a sala de espera estava cheia, com doentes em maca e malta que não parecia ter nada como eu, a conviver em menos de 20 metros quadrados de espaço. Fugi, naturalmente que fugi, cá para fora primeiro e depois já ia a fugir para casa, quando, por sugestão e por ver o ar ainda preocupado dos pais, fugi para as Urgências do Hospital da Cruz Vermelha. Eu não sou defensora dos hospitais privados e até acho que o argumento da qualidade no atendimento, funciona mais como prova de que o nosso sistema de saúde sucks do que como ponto a favor dos privados. De qualquer das formas pago um seguro de saúde do qual pouco usufruo há já vários anos por isso lá fui ver como é que aquilo funciona na Cruz Vermelha. A coisa é logo diferente porque através de telefone indicam-te se o especialista na área que te aflige está no hospital. Como estava, lá fui. Além de só estar uma pessoa à minha frente, ainda entrei antes dela, acabei mesmo por sair antes da senhora entrar!!!, porque só lá estive o tempo da sô dotora mal olhar para as minhas pernas, balbuciar, coisas incompreensíveis, nem me dizer se o gelo era a solução para as partes inchadas e lá pedir a enfermeira com ar de quem preferia estar no Sudoeste a estar ali, me fazer um curativo com ... betadine. Coisa que eu já tinha feito umas duas vezes. Ainda por cima o penso ficou a puxar-me a pele e tive de o tirar por causa das dores enquanto tentava dormir. Vá, teve uma boa meia hora de vida útil. E nem digo quanto é que paguei pelos quinze minutos que lá estive.

Estou com mais dores e ainda me custa mais a andar, mas penitencio-me por ter saído de casa ontem à noite. E espero sinceramente não ter nada de grave nos próximos tempos. É que nem público nem privado. Vá lá que tanto a Cruz Vermelha como o Santa Maria são bons hospitais.

publicidades

2009-07-31T13:41:00.004+01:00

Não sei se se lembram do vídeo que eu postei aqui há uns tempos. Metia miúdas nuas a correr pelas ruas de Paris. Bem os tipos do Guitar Hero, que além de geeks devem ser todos gajos, toparam a cena e decidiram fazer uma promo ao tomo 5 da coisa inspirado pelo dito vídeo. Lá pelo meio passam alguns dos temas que vão fazer parte do track list do jogo. está definitivamente aberta a época do correr nua.

Que coisa bonita!!!

2009-07-28T12:34:00.003+01:00

Vão aqui e vejam como além das vossas mães também podem ficar parecidas à Baby do Dirty Dancing (para quem tem franja convém usar uma foto onde não a tenha . Não façam como eu).

Isto sim é jocosidade e condescendência

2009-07-24T14:52:00.003+01:00

Não resisto a postar este texto retirado do stereogum.com (site mais virado para a musica) sobre um pretenso vídeo de Gwyneth Martin Paltrow a ensinar a cozinhar. Um frango:

First off, you're going to want to start with one completely over-inflated sense of self-importance that allows for the belief that you should show people how to cook something for some reason even though you don't need to do that at all and probably shouldn't, thickly glazed with your practiced air of faux-populism as if you were not born to two famous movie actors, raised in Hollywood and private boarding schools, before yourself becoming a famous movie actress (or "actor," as you would probably say), who then married a rock star and named her first child Apple.

And one chicken.

You will also need:

1 condescending description of a roasted, rosemary chicken with fingerling potatoes and a summer salad with homemade vinaigrette as "fast food"
A reference to the University of Southern California in which you clearly drop the definite article, English Lord-style
3 medium-large references to your trip to the farmer's market
Champagne vinegar (of course) instead of poor person vinegar
1 use of the word "gorge" as an awful diminutive of "gorgeous"
10 pounds of "leg grease"

Talk a lot about how much you just like fresh, good food, as if everyone in the world wouldn't enjoy fresh, good food, especially if they had time to go to the farmer's market every morning. Put everything into a Swarovski crystal bowl, and beat it with a gold-plated human bone until it is tender and bloody and raw. Put in oven. Call your personal pilates trainer. Do six hours of pilates. Make sure the helicopter has enough fuel in it in case you need to go on a no-fat latte run. And voila!

Mais pedaços desta Lisboa bonita bonita

2009-07-14T14:00:00.003+01:00

Já aqui manifestei a minha profunda incompreensão no que toca à estranha relação dos lisboetas com os contentores de lixo dos prédios, mas há uma outra lei desta cidade que ainda me perturba mais. É aquela coisa a que eles chamam hora do almoço e que dura, mediante algumas variações, entre as 11h e as 15h30. Tal significa que durante este período, em qualquer tasca espalhada pelas zonas trabalhadeiras da cidade, se quiseres assentar nem que seja uma nalga para beber um cafezinho, uma aguinha ou comer um pastelinho de bacalhau provavelmente não vais conseguir.

É que os donos dos estabelecimentos se tiverem sorte têm a sua clientela fixa e além disso gostam de ter umas mesinhas livres para manter a esperança da chegada de forasteiros. Também não interessa muito a origem do cliente, ou se vai lá todos os dias nos últimos 30 anos, que o dono do estabelecimento e empregados vão tratá-los mal de qualquer das maneiras. Ou porque não pedem o prato do dia, ou porque acabam com o prato do dia, ou porque pedem o ultimo prato da lista, ou porque nunca mais levantam o rabo da cadeira. É assim e faz parte, tal como a vistosa gordura que decora a comida.

É portanto vulgar ver papelinhos A4 pendurados nas paredes dos tascôncios, ou como por cá gostamos de chamar snack-bares, escritos à mão com frases como: 'NÃO É PREMETIDO ESTUDAR' OU 'MESAS ESCLUSIVAMENTE PARA ALMOSSOS E JANTARES'. Se quiseres por a conversa em dia sentadita a bebericar um café terás de esperar até à hora que suas excelencias definirem, ou então bebes no balcão e já vais com muita sorte, 'que eu tenho mais que fazer do que estar a servir-te cafés. Coçar os tomates e tirar a nheca da unha do dedo pequeno por exemplo'. ai o car....

Pedaços desta Lisboa que eu amo (umas vezes mais que as outras)

2009-07-03T15:29:00.002+01:00

Eu vivo em Lisboa há 11 anos, parecerá pouco para os lisboetas de raíz, que vendo bem não são assim tantos entre as pessoas que populam este blogue, mas já representa umas quantas horas de calçada portuguesa, carris e senhores do lixo que insistem em fazer barulho a horas de descanso do bom.Nesta minha vivência de mais de uma década na capital do Portugal cabem muitas coisas boas, como a lembrança, já quase longínqua, do bairro alto até às 04h, as tardes cheias de sol no jardim do Palácio Burnay e o dia-a-dia de uma casa de loucos ao Saldanha, entre tantas outras, mas como o que é giro é escrever sobre coisas que não nos dão assim aquele prazer, gostaria de partilhar convosco algumas das conclusões que tenho tirado ao longo dos anos não apenas sobre o lisboeta mas sim essa espécie bem mais alargada chamada habitante em Lisboa. Começo pela Carris:

- Eu sou daquelas pessoas que se vou de metro para algum lado e não fico à porta (porque pronto o metro, sobretudo o lisboeta, não te deixa perto de nada que tenha subida acentuada nas proximidades), apanho um autocarro para chegar ao destino. É claro que esta tendência aumenta se o destino for no alto de uma das muitas colinas lisboetas, se houver uma descida pelo meio, sou capaz de me deixar rebolar sem pedir a ajuda dos amarelinhos. De qualquer das formas, isto tudo é para explicar que sou pessoa que anda nas carreiras da Carris de há uns 10 anos a esta parte e isso pronto, não abona em favor de ninguém, mas dá para perceber um pouco da psique da massa humana desta cidade. Como por exemplo já dá para afirmar com algum rigor científico que, como toda a gente sabe, os autocarros são dominados por velhotes, geração pela qual tenho muito respeito, mas que só atrapalham a vida de uma pessoa. E depois também são os que mais protestam como se tivessem horários que cumprir na sua ida à farmácia ou à mercearia, ou de assentar o rabo enrugado num banco de jardim. Enfim.

Outra das coisas que me faz uma certa confusão é a insistência das pessoas em sentarem-se no banco do lado de fora. Não percebo bem se elas não se querem levantar para dar a passagem, porque julgam que conseguem intimidar com o olhar quem se quer sentar, o que nunca acontece e leva pelo menos a que se levantem várias vezes ou se preferem levar com a nalga da outra pessoa no nariz repetidas vezes. Também há a possibilidade de estarem a tentar poupar no ginásio com tanto levantar e sentar, para combater a prostituta da celulite. Sim, porque pr'aí 90% das pessoas que se sentam no lado de fora nas carreiras, são mulheres.

Toda a gente tem sempre muita pressa quando quer sair do amarelinho. Não respeitam quem está prestes a conquistar o seu lugar na fila para sair. Lá tens de dar um encontrãozinho para ganhar a posição ou passar à frente de mais um velhote, que inevitavelmente vai-te empurrar até pousares o pé na calçada. Qualquer lei pacifista cai por terra nestas alturas. Tornas-te um guerreiro do mais alto gabarito do safanão nestes momentos.

Depois há os condutores da Carris, que ainda não atingiram o nível de besta absoluta dos taxistas mas andam a roçar-lhes as meias brancas dos calcanhares. Quantas vezes não páram nas paragens só porque lhes apetece e depois têm a lata de dizer 'ah, não carregou'. Lá vai a velhota a arrastar-se mais uma paragem com a hérnia a palpitar. E há também o modo como fazem as curvas quando têm o tocarro a abarrotar de malta trabalhadora e mal cheirosa. E pronto, lá vais bater em cheio no tipo com pior aspecto do joint.

Há sempre a questão dos horários e aquele lei macaca que dita sempre que se perdes o tocarro que te põe no trabalho à hora certinha a que queres chegar, estás mais vinte minutos à espera. É contra as pessoas que se recusam a dar horas à casa a Carris.

Coisas que gosto nos franceses (post inédito, não contar a ninguém)

2009-06-28T16:17:00.003+01:00

Tenho-me debruçado muito sobre a questão da depilação, nesta temporada no exílio. Como não tenho aqui a minha estéticiénne habitual, que leva 16 eurecos por perna inteira e virilhame, tenho investigado as possibilidades da depilação caseira existentes no mercado, já que as profissionais daqui são caras como uma puta de Cascais. Foi com agrado que adquiri uma cera quente de frutos vermelhos, que deixa a casa de banho a cheirar a iogurte e foi com ainda mais agrado que descobri toda uma nova técnica de depilação da zona mais intíma de nosso ser.

A veet, essa marca amiga da gaja, tem umas bandas de cera com formatos, de forma a colorir e apimentar mais o nosso Verão. Pode-se escolher entre o ticket de métrô (aquilo a que nós chamamos moicana púbica), o clássico coração e até uma estrela, para iluminar noites e dias de regabofe amoroso com nossos parceiros.

Ainda não usei, portanto não posso dizer ao certo como funciona. Mas lá que é giro, é. E uma boa prenda paras amigas.

Pensos Petit Casino

2009-06-26T15:52:00.002+01:00

Choque: em França não há Evax. Tá uma pessoa naquela altura do mês e não tem o conforto de um absorvente amigo, quase um membro da família, que nos acompanha desde a pré-adolescência. Ao invés, temos de subjugar-nos ao poder de pensos de marca branca do supermercado chunga Petit Casino ou do Monoprix, que são ásperos e cujas embalagens contêm apenas uma cor.
Para além disso, tive de comprar o único tamanho que havia: um Extra Plus com 5 pinguinhas, que não está longe, parece-me, de um Lindor Mulher anatómico.

Refiro também que em França já existe o Femme Fresh, esse fantástico produto para a higiene íntima da mulher. Trata-se de um desodorizante para a passarinha, para que as badalhocas das francesas não tenham de lavar-se todos os dias, coitadinhas. Muita água faz mal à flora e à fauna vaginal, dizem elas.

Ahmadinejad CR7

2009-06-25T23:39:00.003+01:00

Uma destas noites, tive mais um devaneio onírico com Barack Obama. Já há tempos sonhei que beijava ardentemente o presidente dos States e que o senhor sabia o que fazia, até sermos interrompidos por Michelle e plas meninas, que não gostaram da brincadeira.

Desta vez, houve um upgrade. Estava com Obama numa espécie de tenda, onde tentávamos dormir, até que o chefe de estado norte-americano me tocou num seio (o esquerdo, por sinal). Reagi e tal, fiz uma cena, armei-me em púdica (ESTÚPIDA) e acabei por sair da tenda, onde estava também um colega de trabalho, cujo nome não vou referir, mas que posso adiantar ser de nacionalidade espanhola.

Cá fora, no meio do mato, está Mahmoud Ahmadinejad, um exemplo clássico que não se deve fazer centenas de notícias sobre o Irão e ver episódios de Lost no mesmo dia.

O presidente iraniano enverga a camisola 7 da selecção e tem um ar amigável e simpático. A conversa flui. Ahmadinejad fala português, com o sotaque que imagino que os iranianos têm quando falam português. De repente, sou uma Marta Leite Castro numa daquelas entrevistas fofinhas que são seu apanágio. Petanejo lânguidamente, sorrio e solto um "Mahmoud, o que o faz feliz?"

Ahmadinejad conta-me que é uma pessoa normal, que tem sentimentos, que acha aquilo tudo em Teerão uma chatice, que gosta muito de Portugal e do Algarve. Manda umas caralhadas recentemente aprendidas na língua de Camões, um "fodaxé, cárralhô" um bocado afrancesado (influência clara da merda de país onde estou) e remata ao dizer que adora pevides, mas que o pistáchio é que é, pá.

De repente, Obama desapareceu, Ahmadinejad ocupa a ribalta de meu sonho e eu fico ali a olhar pa ontem, chorosa por ter desperdiçado mais uma oportunidade de ter um sonho erótico com o presidente dos EUA.

Ainda não foi desta que confirmei se Yes, he can.

Corrida de saltos altos (e nuas)?

2009-06-15T17:41:00.001+01:00

Depois de anos a andar de saltos altos pelas ruas de Lisboa repletas de calçadas, liberte-se do stress do dia a dia, orgulhe-se da sua silhueta, traga os seus sapatos altos favoritos e venha correr connosco.

Convidamos todas as mulheres portuguesas a participar na 1ª Corrida de Saltos Altos a decorrer em Alcântara, no Passeio Marítimo de Lisboa (entre o Café In e o Piazza Di Mare), dia 21 de Junho, pelas 16h.

Para concorrer pode inscrever através do site www.lipton.pt/linea ou no próprio dia, no local, e trazer um par de sapatos altos. As primeiras 3 mulheres a cortarem a meta irão subir ao pódio da 1ª Corrida de Saltos Altos e receberão cartões de débito de diferentes valores para poderem gastar onde e como quiserem. A grande vencedora receberá um cartão de débito no valor de 1.000 euros, a segunda classificada 500 euros e a que chegar em terceiro lugar terá 250 euros para gastar.

(Bora? eu posso levar o meu modelito da Amy Winehouse, que é também a única coisa parecida a um tacão que tenho em casa?)

Ó tejo, vai pó c********

2009-06-10T01:47:00.000+01:00

amanhã tenho casamento. fui ao cabeleireiro, mas o tempo húmido de lisboa transformou minha melena lisa num capacete de carapinha, o que me deixa revoltada e um bocadinho descontente com o senhor coiffeur que leva 723463746 euros por um corte.