Yo Mismo lo Inventé

The Happening

2008-07-01T23:49:00.002-03:00

No voy a hacer lo que planeaba. Planeaba defender lo indefendible. Decidí no hacerlo porque el único fin de tal empresa era el dar a conocer bien la obra de un gran director como lo es M. Night Shyamalan. Sin embargo, de mi experiencia, me di cuenta que ni la más refinada retórica puede persuadir al vulgo de la verdad. La gente no va a entender lo que es bueno jamás. Y no importa lo que me digan, nunca va a ser un lugar común la denuncia eterna del capo (yo) contra la gente insulsa (los demás).

Pero bueno, por muy bueno que uno sea, uno puede hacer mierda, y esto es lo que hizo M. Night con "The Happening", su última película, que es una garcha. No la vean. Vean Umbreakable.

Y un saludo especial a Darío.

Fin.

Contradicciones

2008-06-29T23:17:00.002-03:00

Voy a hablar un poco de algunas contradicciones, de las contradicciones en general, de mí un poco, y de la vida también.

Una contradicción es más o menos una cosa que pasa que se puede expresar como la afirmación de dos oraciones que dicen dos cosas que no pueden ser verdaderas al mismo tiempo, es decir, si las dos oraciones por ejemplo dicen algo sobre cosas que pasan en el mundo, dicen dos cosas que es imposible se den en el mundo.

Bueno worst definición ever, imagínense que saben qué significa que haya una contradicción.

Ahora, voy a guiar sus mentes a algunas cosas que en realidad no son contradicciones, pero, sí, son una mierda. Olvidense de las contradicciones, reemplacen el título de "contradicciones" por el de "cosas que son una mierda y le molestan a lautaro"

1) Cuando a uno le dicen "Vos sos muy inteligente" están implicando que uno es lo suficientemente idiota como para no darse cuenta cuán inteligente uno es. Cuando dicen eso, parecieran sino implicar que uno es muy inteligente pero no lo suficiente como para darse cuenta de algo que en muchos casos es lo único que uno puede considerar (es decir, algo sobreblablalba

Cuando dicen "vos sos muy inteligente" parecen implicar "sos un idiota que no se percató de que es inteligente" lo cual no parece corresponder con la idea de inteligencia. O quizá sí. El punto es que cuando alguien le dice a alguien que es inteligente, de alguna forma u otra, peca en una contradicción que lo lleva a ser una cosa que produce un discurso inconsistente, es decir, que dice cualquier cosa. De hecho, es probable que cualquiera que use la frase "vos sos muy inteligente" se lo diga a mucha gente que de hecho no lo es, porque tal persona que dice eso realmente sí no es inteligente y por ende, no sea capaz de distinguir a alguien inteligente del idiota genérico. El punto es que no soy inteligente yo, pero sí soy lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que no soy inteligente y por ende soy inteligente, pero, eso mismo, hace que quien me llame inteligente a mí sea un idiota. Además de que, a priori, cualquiera capaz de decir "vos sos muy inteligente" es idiota por una cuestión de prejuicios y valores y del lenguaje.

Y en cambio, y en esto, estoy seguro todos mis buenos amigos me lo concederán: Si sos alguien que suele decir "sos un idiota", sos, claramente, muy inteligente. Y esto, por una cuestión moral diría yo.

Porque mientras la inteligencia es una cuestión de lógica como claramente pude mostrar arriba, la idiotez es una cuestión moral porque más o menos hay que matar a todos los idiotas desde chiquitos y eso es una máxima y además Kant me lo dijo una vez en un sueño suyo, es decir, estando yo en su sueño, me lo comunicó. Y después vine a la tierra escribir a un blog.

2) Cuando dicen "uh estudías filosofía, debés ser muy inteligente" es contradictorio por dos cosas que medio que se implican o algo así.

I) Si hablamos de estudiar algo, y no elegís estudiar

a)Algo que dé plata
b)Astronautismo

Sos un pelotudo.

II) Si hablamos de estudiar algo, sólo sos inteligente, si estudiás astronautismo. Porque, y esto es una cuestión empírica y científica: sólo tenemos pruebas de que alguien es inteligente si llegó al espacio exterior. Por ejemplo, Stephen Hawking, el hombre más inteligente del mundo.

3) Chau

Filosofía de las ciencias segundo parcial

2008-06-28T00:59:00.002-03:00

Kuhn botón, sos botón, vos sos un botón.
Como tu vieja. Y tu familia. Y tus amigos. Menos Popper. Que de él sos sólo su lamebotas, que cuando se planta Popper, te ponés la gorra Kuhn.

Popper cree. Los demás balbucean.

Conjunto de ideas

2008-06-22T23:25:00.003-03:00

CONSIDEREN TODO LO QUE DIGA AQUÍ APLICANDO EL PRINCIPIO DE EXTENSIONALIDAD

(Eso sí: Yo no sé cómo se identifica una idea. Cada oración no es una idea. Cada párrafo tampoco. Hay más de una idea acá.)

La poesía debería estar prohíbida para la mayoría.
La mayoría de las personas no deberían poder escribir poesía.
Deberían saber que no pueden.
Debería ser muy caro escribir poesía.
No para que sólo los ricos escriban, sino para que sea menos la gente que lo haga.
"Muy caro" no es de plata.

Súbito proyecto fotográfico: Seguir a un policía y sacarle 27 fotos a lo largo de un día.
El policía no debe notarlo.
El policía debe tener un chaleco naranja.

Esto es una lista que especifica un conjunto de ideas.
Esto no es un poema.
Estas ideas no son poéticas.
Lo poético no inside aquí.

Lo Poético sí existe y es real y no depende de nosotros.
No es una creación humana.
Aunque sí hay una técnica para alcanzarlo.
Pero no es una técnica humana.
Y la mayoría no sabe de esto.
Y deberían saberlo.

Esto no es filosofía.
Aunque yo, un toque, no puedo despegarme ya de ella.

bueno chau besito para todos
el besito los abarca a todos
y es uno el besito

bloggin'

2008-06-19T00:46:00.000-03:00

blablabla
blog blog blog
blabla blog
blablabla blog blablabla

Del frío (n)

2008-05-29T23:09:00.003-03:00

Del frío (n) y no especifico ningún numeral porque perdí la cuenta (que nunca mantuve) sobre cuántas veces he hablado sobre el frío ya. A algunas personas les gusta hablar de cine, a otras del amor, y a otras del fútbol. A mí me gusta hablar del frío, la puta. Y de zombies también, aunque no tanto en este espacio. Debería hacer incluso un tag para "del frío" para mostrar lo importante que es para mí. Bueno tampoco tanto, pero, cuando hace frío, o hace calor, tengo que hablar de él.

Ahora le doy la bienvenida al maldito y maravilloso frío que tanta dicha me trae. Sí ya sé que muchos vagabundos se mueren, pero no se preocupen, también se mueren de otras formas así que está todo bien. No es egoísta lo mío. Egoísta es lo suyo, que no son vegetarianos.

Bah ahora que me doy cuenta esto de que me encante hablar del frío se contradice con un principio superior mío que dice algo así como "odio hablar del tiempo". Y como no existen sino los extremos, odio y amo algo. En realidad debería haber dicho, no sé, nada al respecto, y simplemente hablar del frío sin hablar de cómo y cuánto hablo del frío. Ahora ya no sé de qué estoy hablando, creo que de hablar, de hablar del frío.

En fin yo sólo quería decir que me duele la pierna porque con el frío uno se agarra calambres o tirones más fácilmente. Pero fuera de eso, la vida es bella, si es fría. A menos que seas vagabundo. Aunque ahí no es bella también por otras cosas.

De la vergüenza

2008-05-28T02:28:00.002-03:00

Claro llega el momento en que uno finalmente consigue eso y deja de tener vergüenza, incluso, se avergüenza de alguna vez haberla tenido. En ese momento todo es muy lindo, es el gran salto. Pero luego, luego, uno cae en que la vergüenza no es un mal ni estigma sino una maldita señal de advertencia de la cercanía del peor monstruo devora hombres que existe en esta tierra: el mal gusto. Está bien deshinibirse y todo, por supuesto, es el camino a tomar. Pero, mierda, con estilo al menos, sino, hacemos mierda y destruímos el universo. Bah al menos yo, claro.

Ah ah ah

2008-05-28T02:10:00.002-03:00

Una vez volvía caminando por las calles de colegiales directo hacia mi casa cuando a treinta metros veo a una chica que venía con una nena. Me llamaban la atención no sé bien porqué. Cuando nos cruzamos atino a saludarla con una sutil inclinación de la cabeza que tan conveniente resulta a veces y la chica me detiene me saluda y me conoce . Bah, más bien, tenía una descripción definida de mí que le servía para identificarme, es decir, contra Russel, realmente creo que no me conocía. Pero sabía bastante de mí, como por ejemplo, que existía (existo), lo cual es más que lo que yo sabía de ella. En fin blablabla se presenta con un nombre que ya no recuerdo y luego me presenta a su hermana que hace una reverencia de bailarina, y ahí yo pensé "ah estas chicas bailan seguro" y así era. Tengo una habilidad demasiado aguda en lo que hace a observar ese tipo dee detalles, como la posición de los pies de las personas y distintos rasgos distintivos y determinantes. Nunca más las vi (creo) aunque jamás me olvidaré que la hermana de la piba esa me hizo una reverencia propia de algo del siglo 19. O quizás sí, pero al menos lo escribo acá para recordarlo en algún momento.

Posada

2008-05-27T02:06:00.004-03:00

Hace tres horas que esta mosca se posa del lado de afuera de mi ventana. Para otro era un cuervo sobre el dintel de la puerta. Yo tengo una mosca del lado de afuera de la ventana. A diferencia del cuervo, a la boluda esta le puedo golpear el vidrio y espantarla. Ah claro no se entiende: tengo la persiana baja, es decir, la mosca está captiva en el espacio formado entre el vidrio y las maderas de la persiana. Se posa como mirándome, se relame sus patas como queriendome decir algo poéticamente, es decir, sin ser explícita (la poesía...). Pero la verdad es que mi conciencia debe estar muy limpia si nisiquiera es ave lo que viene a molestarme, es sólo un bichito come mierda. La pobre debe estar pasándola mal en esta noche fría, encima con un boludo que la jode golpéandole el vidrio. Cuando eramos chicos, bien chicos, mi mamá nos enseño a odiar a las moscas sin querer. Ella las espantaba y nosotros empezamos a insultarlas gritándoles encima, a todo pulmón. Mi mamá entonces dijo "son sordas, no sirve de nada".
Sordas, como las penas y la culpa.

Ahh, la poesía.

ES ESO

2008-05-25T17:09:00.002-03:00

I like too many things and get all confused and hung-up running from one falling star to another till I drop. This is the night, what it does to you. I had nothing to offer anybody except my own confusion.

La luz de mi vida

2008-05-22T01:18:00.002-03:00

Apareció hace unos meses. Fue inesperado. Hubo otras antes, sí, siempre las hay y siempre las habrá, aunque lo cierto es que con ésta puedo decir que la cosa es distinta y especial. Y sí, ahora van a decir "ah pero Lautaro nos está engañando y nos está hablando de otra cosa haciéndonos creer que habla de tal otra", pero no mis amigos, estoy siendo explicito y honesto como en mucho tiempo no lo he sido. Bueno, decía, apareció, y hasta no estar con ella no me di cuenta de su ausencia...pero realmente me faltaba.

Todos necesitamos una así que nos acompañe en las obscuras noches de este invierno mediocre. Como decía, ha habido otras, pero nunca jamás una como esta.

Tiene un brazo mecánico que puede ser puesto en diversas posiciones.

Su brazo es su cuerpo, y es tan sensual como mecánico. Y si la golpeo hace un ruido de campana impresionante, casi zen.

Sí, bueno, la verdad es que quería contar al universo de que la lámpara mía nueva es la mejor lámpara del mundo.

De Borges

2008-05-20T02:35:00.003-03:00

Ok sí es el mejor. Es realmente un placer leerlo para mí que soy tan exigente porque básicamente podés confiar en él. Podés confiar en que lo que está diciendo lo está diciendo en serio, no como la mayoría palurda de gente que se dedica a poner palabras sin saber qué significan en realidad y sólo con la idea tarada de que es importante usar palabras rebuscadas cuando las palabras en realidad no importan sino sólo el significado y que la mayoría de nosotros si bien puede que manejemos muchos significados y conceptos y cosas que queremos expresar en general no tenemos tantas palabras como para expresarlo y entonces manoteamos dibujitos que vimos por ahí que quedan como bien. Pero es contra natura ponerse a usar palabras rebuscadas y frases elaboradas. Hay que usar justo esa, esa, la que nos corresponde, no elaborarla, sino esa.

Y bueno, Borges la verdad que a él le correspondían todas, la puta madre. Pero hay algo que me rompe las bolas. YA DESCUBRI UN PUTO ALGORITMO PARA DETERMINAR QUÉ VA A DECIR AL FINAL DE TODA PUTA FRASE. Cuando ves que se viene algo así, con ese sabor, no sé bien cómo es, no me interesa explicarlo. Pero cuando se viene, se viene, y decís "y ahora va adecir infinito" y el hijo de puta lo dice! La puta madre, dice, blablablalba INFINITO y ahí está, como yo lo había previsto. Con razón se quedó ciego el forro puto ese.

Popa

2008-05-16T23:49:00.003-03:00

Yo no sé mucho de Filosofía de las ciencias o epistemología o lo que sea.
Pero sólo puedo decir que Popper está en lo correcto.

Y no lo digo por alguna argumentación suya, que, de por sí, están más que bien. Sino porque escribe de puta madre.

Miren esto sino:

En el campo de la lógica, esta clase de psicologismo pertenece ya, tal vez, al pasado; a nadie se le ocurriría justificar la validez de una inferencia lógica -o defenderla frente a las dudas- escribinedo al margen la siguiente cláusula protocolaria: [Protocolo: al revisar hoy esta cadena de inferencias he experimentado un agudísimo sentimiento de convicción]

O sino:

Pero no creo que todo este hablar de experiencias contribuya a aclarar la situación: apenas está más justificado, diríamos, que caracterizar la torre de un pozo petrolífero diciendo que su finalidad consiste ne proporcionarnos ciertas experiencias: no petróleo, sino la vista y el olor del petróleo; no dinero, sino más bien la sensación de tener dinero.

Y por último:

Las experiencias pueden motivar una decisión, y, en consecuencia, la dopción o el rechazo de un enunciado; pero ningún enunciado básico puede quedar justificado por ellas -del mismo modo que no lo quedará pro los puñetazos que demos en la mesa.

La concha de la lora.

¿Necesitaré una remera de "Popper owns you" o "Popper rocks my world" en el futuro?

Eso lo descubriremos en el próximo capítulo de las aventuras de Bugs Bonny, el conejo vengador.

Consideraciones filosóficas

2008-05-14T21:14:00.004-03:00

Yo pensaba que la palabra favorita de los filósofos era la de "cosa". Me doy cuenta que es en verdad la de "objeto".

Por favor, absténganse los filósofos de proponer sus propios ejemplos.

Odio la palabra "objeto", la ODIO.

Consideraciones miscelaneas

2008-05-12T21:40:00.003-03:00

I) Para conseguir la felicidad voy a necesitar, además de lo ya presupuesto y trivial de mencionar (esposa linda y buena, mansión, gloria filosofico-literaria, videjuegos, cosas voladoras) es quizá bueno explicitar algo: Es crucial para mi felicidad, en cualquier mundo posible, que en la biblioteca de mi mansión, alguno de los anaqueles tenga una puerta escondida que conduzca a algún cuarto secreto.

II) Pasan los días y yo sigo sin cortarme el pelo. Lo grandioso de esto es que siento que no paro de ganar plata con este accionar. Es decir, supongan que una persona común se corta el pelo cada mes y medio (a mí me crece demasiado rápido y sin un ritmo tal la cosa se complica). Eso nos da un total de 8 cortes anuales. Así, a $20 el corte (que es lo que empezó a robarme mi peluquero a partir de este año...duplicó las tarifas en menos de 3 años, lo cual es notable y una mierda) son $160 por año.

El punto es que, así, ya habiendo pasado dos meses desde mi último corte, he ganado $20. En realidad, no siento tal cosa, sino que es simplemente una sensación general de estar ganando plata. Y, también, de estar robandole plata Sergio, mi peluquero. O al menos, de no dejar que él me robe a mí. O al menos, de estar ganando plata.

Y los cálculos me llevan a conclusiones incluso más sorprendes. Observen lo siguiente sino:
Si mantengo esta actitud por un año más, habré ganado $160 (ciento sesenta pesos).
Si la mantengo por 50 años más, habré ganado $8.000 (ocho mil pesos)
Si la mantengo por 4000 años más habré ganado $640.000 (seicientos cuarenta mil pesos)
Y si soy inmortal y la mantengo, habré ganado, $∞ (infinitos pesos)

Es curioso, aunque no tanto quizá considerando mi sagacidad especial para los negocios, que nadie haya descubierto esto. Pero ante Dios y la Virgen no voy a guardarme este descubrimiento para mí, por lo tanto aclaro que es algo que no sólo se aplica a mí, sino a cualquiera que suela cortarse el pelo en algún peluquero. Es importante también que usen este conocimiento con responsabilidad, como lo haría Spiderman.

Che

2008-05-06T21:57:00.001-03:00

Che loco.

Estaba en el colectivo yendo a lo de Fabiola cuando se sube un pobre hombre, bajito sucio y maloliente, que le dejaron pasar sin pagar. El pobre rengueaba. Bah, nisiquiera rengueaba, arrastraba los pies muy lastimosamente sin casi poder levantarlos. Estaba evidentemente enfermo. Pero era de lo más bueno, prefirió sentarse en el escalón del micro a que una señora le cediera el asiento. Hablaba fuerte y con gracia, incomodaba a los pasajeros cosa que me gusta por lo general. Al rato se libera uno y él puede sentarse. Me caía muy bien, pero me alegró eso ya que al alejarse se fue el pestilente olor que tenía.

Sube una vieja que se empieza a quejar porque le comió la moneda la máquina. Una despreciable mujer, del tipo de las que se preparan todo el día, se maquillan y se arreglan especialmente para despedir ese aire orquestal de inmundicie. Orquestal, porque para hacer su acto de indignación retórica, agrediendo al colectivero y reclamando una satisfacción, ni siquiera le miraba al hablarle, sino que se dirigía a nosotros, el público, levantando cínicamente sus cejas pintadas mostrando sus facciones asquerosos. En lo que nuestro pobre héroe salta, sin levantarse de su asiento claro, le dice "yo le pago señora, cuánto le falta?" La señora rehúsa el ofrecimiento, él le contesta "por qué se la agarra con el chofer, él no tiene la culpa, es su trabajo, la máquina es la que falla, no él". Luego sale el boleto, la mujer nisiquiera puede tragarse su orgullo de zona sur y muestra gloriosamente, no se sabe porqué, el boleto, como si hubiese ganado algo y tenía la razón, en este país, con los argentinos y los negros, donde nunca va a funcionar nada. Yo me bajo y la mujer se baja. Había viajado menos de 10 cuadras. Por ahí quería esperar otro micro para hacer lo mismo, o rezarle a alguna iglesia por su vida triste y seguramente sin nietos ni gente que querer, y sin trabajo ni nada que hacer, porque eran como las 11 de la mañana y ahí es cuando salen de sus agujeros los viejos de mierda que te miran cuando pisás lo que para ellos son sus veredas y uno no puede decirles lo mucho que nos molesta su actitud excepto con una mirada de odio y desprecio y por ahí a veces escupiéndoles las veredas que baldean en otoño.

Fusica

2008-04-24T18:25:00.002-03:00

Esta es mi oportunidad. O debería decir spider-oportunidad:

Laboratorio 0

En honor a todos los Boatswain del mundo

2008-04-19T23:01:00.005-03:00

Al día de hoy me doy cuenta, con algo de vergüenza, que he ignorado una cuestión de crucial importancia. La de los perros y los gatos como mascotas.

En los círculos en que me suelo mover prima una idea: Los gatos son mejores mascotas. Usualmente, con argumentos del tipo de "los perros son muy falderos, los gatos tienen personalidad" "un perro se somete naturalmente, al gato hay que ganárselo" "el perro necesita cariño constantemente, un gato te deja tranquilo" "los perros huelen mal, los gatos no".

A continuación voy a intentar refutar todo tipo de argumento en que pretenda basarse la posición discriminatoria contra los canes, mostrar además que los perros son, considerablemente, superiores a los gatos, y además, lo inmoral que es el preferir a un gato por sobre un perro.

Vale aclarar que yo no tengo nada contra los gatos, y de hecho me encantan y fascinan seguramente mucho más de lo que que a cualquier gatófilo podrían, pero tuve suficiente de los ultrajantes comentarios ofensivos y denigrantes contra los perros por parte de esa clase de personuchas. Mi ataque no es, entonces, contra los gatos, sino, contra sus fanáticos anticaninos.

Voy a dividir mi exposición en dos partes: La defensa de los perros y Las críticas a los gatófilos. Dado que no sé retórica, no puedo determinar cuál es el tema por el que se debería empezar para persuadir más eficazmente. Como sí, en cambio, soy muy insolente, prefiero empezar agrediendo.

Críticas a los gatófilos

Desde que entré en la adolescencia se hizo costumbre el encontrarme con personajes para mí extraños y peculiares. En particular, los llamados snobs son los que jamás se me cruzaron cuando niño. Los snobs son personas que, bajo alguna inocente y limitada visión del mundo, establecen criterios sobre lo que está bien basados en la distinción que provee una actividad. Así, dependiendo de lo que ellos consideren como distinguido, determinan qué está mal hacer. Hollywood malo, Fassbinder bueno. Televisión mala, teatro bueno. Porno malo, erotismo bueno. Y, siguiendo esa serie, perros malo, gatos bueno. Porque es un hecho: el perro es visto por ellos como el clásico labrador embarrado que trae una pelota para jugar. Y embarrarse y jugar, por supuesto, es malo, lamerse y no hacer nada, en cambio, es bueno.

La idea la explicito para ser más agresivo: Es de snob afirmar que el gato es superior al perro, porque, como mostraré a continuación, sólo prevalece en una fundamentación los argumentos que tocan a que los gatos son más distinguidos que los perros en el orden de las cosas cool.

Alimentado por imágenes tan trilladas y cursis que me hacen vomitar serpientes, los snobs se imaginan a cualquier escritor con su gato místico. Pero claro, olvidan que los grandes también tenían perros (y sí, de ahí el título, Boatswain, el célebre y querido perro de Lord Byron)

Los gatófilos suelen decir que prefieren a los gatos porque no se someten a uno. Ahora, quién quiere una mascota que no lo haga? (No voy a valerme de la idea psicologista que diga que algo de eso debe tener que ver con una tendencia a la sumisión propia de los gatófilos, no, no me valdré de eso) Ese tipo de argumentos, claramente, sólo hacen al grado de distinción que parece tener un gato, bajo la limitada visión del universo de una persona infantilmente snob.

¿Qué sentido tiene tener una mascota que, lejos de ser leal y amistosa, sólo vive con uno para tener un lugar donde comer y echarse?

Otra circunstancia inaudita respecto a los gatos es que a uno lo pueden rasjuñar. Si un perro nos muerde, lo matamos. En cambio para los gatófilos es una variable en juego (bueno, "juego", sé que con los gatos, sólo puede ser un decir). ¿Quién puede querer un animal que, además de poco leal, tiene el derecho de rasguñarnos y salir impune? Bueno, simplemente, los fanáticos.

Defensa de los perros y prueba de la inmoralidad gatófila

La definición de mascota tiene que ver con el tener un animal que nos acompañe y nos divierta. E, incluso para los gatófilos, es claro que los perros son extremadamente superiores en lo que hace a lealtad...en términos generales, los perros suelen acompañar al amo mucho más que cualquier gato. La empatía que puede haber entre un ser humano y un perro es usualmente más alta que la que puede haber entre una persona y un animal que rasguña, odia el agua, es arisco y es capaz de desaparecer de casa por semanas.

Entonces, hablando de lealtad, compañía y amistad, los perros suelen ganar. Los gatos sólo ganan en términos de pulcritud, taciturnidad, y deferencia, carácteres que sólo hacen a la distinción que parecen poseer, bajo una limitada e inocente imagen del mundo y la vida.

Además, los gatófilos van más allá de su actitud discriminadora, y llegan hasta el punto de decir que el animal felino es mejor que el canino. Y eso ya es inmoral, y sólo necesito dos oraciones para mostrarlo.

¿Cuántos casos conocen de un gato salvándole la vida a una persona? Y de perros? Los perros salvan constantemente seres humanos. Y eso no se debe simplemente a sus capacidades físicas y de aprendizaje: los perros tienen la tendencia a ayudar a quien lo necesite. Byron quiso mucho a su perro, que era un perro de Terranova, raza famosamente conocida por poseer una tendencia natural a rescatar gente del agua. A los gatos, si los metemos en el agua, nos rasguñan.

Los perros, a lo largo de la historia, han servido al hombre de incontables maneras. Pastores, cazadores, lazarillos, rastreadores, guardianes. Los gatos, como mucho, sirven para cazar ratones (y no lo hacen para ayudar, sino por motivos propios que hacen a su alimentación e instinto asesino).

En definitiva, decir que los gatos son superiores a los perros es, mutatis mutandi, como agarrar al mismo número de personas alguna vez salvadas o ayudadas por un perro, ahogarlas, y matar a todos los perros de terranova tal que no puedan cumplir su deber natural. Y sólo porque los gatos "son más cool".

Los blogs son las fuentes del futuro

2008-04-18T03:50:00.001-03:00

Es decir, las fuentes históricas que se utilizarán en el futuro. Por lo tanto, vamos a afectar el futuro. Yo en particular. Contemplen:

Hay humo en la ciudad de Buenos Aires. Hay mucho humo en la ciudad.

Cuando no hay de qué hablar en un blog

2008-04-16T16:44:00.002-03:00

Se habla del blog mismo

O no.
Ah no, sí.

Yo cuando empecé este blog, hosteado en otro lugar, y con otro nombre, y con otro diseño (no sé en qué reside la identidad igual...) había tenido un motivo motor: Pasar música. Usaba el sistema de radio.blog, ponía musiquita, nadie la escuchaba, pero me divertía. Ahora me doy cuenta que es una porquería el radio.blog en realidad.

La posta es tener un programa de radio en vivo.

Bueno espero que este post le cambie la vida a alguien.

Un poco de humor

2008-04-02T19:39:00.004-03:00

La gente peca. Mucho.

En partiular, de, para mí, la falta más grave en la que puede incurrir un ser humano: No tener sentido del humor. Mucha gente no es graciosa, pero eso es perdonable. Pero no ser capaz de reirse es algo imperdonable. Por lo tanto voy a ver si, además de hacer una promesa al vacío que jamás vaya a cumplir, efectivamente realizo algo que desde hace tiempo me siento en el deber de hacer: enseñar a entender el humor.

Así que voy a empezar con algo clásico, que es Dickens. Yo no sé de teatro, tampoco de literatura, ni en general, de cualquier cosa en particular. Pero si algo sé es que Dickens tenía la posta, y su primer novela, The Pickwick Papers es una clara muestra de que los libros te pueden hacer reir mucho sin decir pija.

Voy a presentar una escena.

Cuatro personajes:

Primero está el señor Picwick, el protagonista, un viejecito acaudalado y extremadamente respetable, que además de tener un simple corazón y ser absolutamente inocente, es en extremo un hombre que sabe comportarse correctamente.

Luego tenemos a Benjamin Allen, un muchacho rapaz, insolente, egoísta, borracho, embaucador, supuestamente médico, de familia bien, junto a su inseparable amigo Bob Sawyer, compinche de tretas y que los acompaña en este viaje hacia la casa del Señor Winkle, el padre de uno de los amigos del señor Pickwick, a quien acuden a ver, en pedido de Winkle hijo, para arreglar la cuestión de la futura e imprevista boda del muchacho con la hermana del señor Allen.

Los tres viajeros, es decir, Picwick, Allen y Sawyer, llegan a casa de Winkle padre.

A smart servant–girl answered the knock, and started on beholding the three strangers.

‘Is Mr. Winkle at home, my dear?’ inquired Mr. Pickwick.

‘He is just going to supper, Sir,’ replied the girl.

‘Give him that card if you please,’ rejoined Mr. Pickwick. ‘Say I am sorry to trouble him at so late an hour; but I am anxious to see him to–night, and have only just arrived.’ The girl looked timidly at Mr. Bob Sawyer, who was expressing his admiration of her personal charms by a variety of wonderful grimaces; and casting an eye at the hats and greatcoats which hung in the passage, called another girl to mind the door while she went upstairs. The sentinel was speedily relieved; for the girl returned immediately, and begging pardon of the gentlemen for leaving them in the street, ushered them into a floor–clothed back parlour, half office and half dressing room, in which the principal useful and ornamental articles of furniture were a desk, a wash–hand stand and shaving–glass, a boot–rack and boot–jack, a high stool, four chairs, a table, and an old eight–day clock. Over the mantelpiece were the sunken doors of an iron safe, while a couple of hanging shelves for books, an almanac, and several files of dusty papers, decorated the walls.

Esa es la escena. Le agrego que Allen en particular está un tanto borracho, como es usual.

‘Very sorry to leave you standing at the door, Sir,’ said the girl, lighting a lamp, and addressing Mr. Pickwick with a winning smile, ‘but you was quite strangers to me; and we have such a many trampers that only come to see what they can lay their hands on, that really—’

‘There is not the least occasion for any apology, my dear,’ said Mr. Pickwick good–humouredly.

‘Not the slightest, my love,’ said Bob Sawyer, playfully stretching forth his arms, and skipping from side to side, as if to prevent the young lady’s leaving the room.

The young lady was not at all softened by these allurements, for she at once expressed her opinion, that Mr. Bob Sawyer was an ‘odous creetur;’ and, on his becoming rather more pressing in his attentions, imprinted her fair fingers upon his face, and bounced out of the room with many expressions of aversion and contempt.

Deprived of the young lady’s society, Mr. Bob Sawyer proceeded to divert himself by peeping into the desk, looking into all the table drawers, feigning to pick the lock of the iron safe, turning the almanac with its face to the wall, trying on the boots of Mr. Winkle, senior, over his own, and making several other humorous experiments upon the furniture, all of which afforded Mr. Pickwick unspeakable horror and agony, and yielded Mr. Bob Sawyer proportionate delight.

Esta escena ya es deliciosamente graciosa y perfecta. Nada más divertido que joder a la gente estrictamente correcta. Cuando se esperan que nos comportemos rígidamente porque nos encontramos en casa de un señor muy respetable y estamos en calidad de invitados, entonces ahí, mostrar lo poco que nos importa.

At length the door opened, and a little old gentleman in a snuff–coloured suit, with a head and face the precise counterpart of those belonging to Mr. Winkle, junior, excepting that he was rather bald, trotted into the room with Mr. Pickwick’s card in one hand, and a silver candlestick in the other.

‘Mr. Pickwick, sir, how do you do?’ said Winkle the elder, putting down the candlestick and proffering his hand. ‘Hope I see you well, sir. Glad to see you. Be seated, Mr. Pickwick, I beg, Sir. This gentleman is—’

‘My friend, Mr. Sawyer,’ interposed Mr. Pickwick, ‘your son’s friend.’

‘Oh,’ said Mr. Winkle the elder, looking rather grimly at Bob. ‘I hope you are well, sir.’

‘Right as a trivet, sir,’ replied Bob Sawyer.

Aquí se nos presenta al señor Winkle, un viejo mala onda. Pickwick tendrá que hacer malabares de etiqueta y buenos modales para presentar a sus distinguidos amigos.

‘This other gentleman,’ cried Mr. Pickwick, ‘is, as you will see when you have read the letter with which I am intrusted, a very near relative, or I should rather say a very particular friend of your son’s. His name is Allen.’

‘THAT gentleman?’ inquired Mr. Winkle, pointing with the card towards Ben Allen, who had fallen asleep in an attitude which left nothing of him visible but his spine and his coat collar.

Mr. Pickwick was on the point of replying to the question, and reciting Mr. Benjamin Allen’s name and honourable distinctions at full length, when the sprightly Mr. Bob Sawyer, with a view of rousing his friend to a sense of his situation, inflicted a startling pinch upon the fleshly part of his arm, which caused him to jump up with a shriek. Suddenly aware that he was in the presence of a stranger, Mr. Ben Allen advanced and, shaking Mr. Winkle most affectionately by both hands for about five minutes, murmured, in some half–intelligible fragments of sentences, the great delight he felt in seeing him, and a hospitable inquiry whether he felt disposed to take anything after his walk, or would prefer waiting ‘till dinner–time;’ which done, he sat down and gazed about him with a petrified stare, as if he had not the remotest idea where he was, which indeed he had not.

Y aquí lo mejor de todo. Este último párrafo nos ilustra una escena tan patética y simple sobre lo que puede pasar cuando se enfrentan personas radicalmente distintas y es el absurdo el que se abre paso. Yo no puedo no reírme cuando me imagino la escena (en realidad ya no me río, pero cuando lo leí, sí que lo hice, como un tarado, según me informaron las miradas de los demás pasajeros del colectivo).

Así, no pretendo explicar mucho porqué es gracioso esto...sólo señalar (y lo hice, en negrita, fíjense bien) cómo se crea una escena graciosa, extremadamente graciosa. Eso es gracioso, si no lo ven, bueno, matensén.

Trialfajor

2008-03-31T15:35:00.003-03:00

A mí me gusta comer todo lo que tengo a mano sin racionalizar. Y eso es porque vivo en la ciudad. Me doy cuenta de que todo lo que no está muy bien en mí se lo atribuyo a la ciudad. Bah, todo lo de bestia que tengo, digo que es por no vivir en el campo. En realidad yo no me crié en el campo, ni en la ciudad, ni en los suburbios, ni en palermo ni en ningún lado. El punto es ese, que por ahí, no me crié. No puedo, realmente, en serio, adjudicarle a nada mi forma de ser. O todo es mi culpa, o de nadie. Esto no es un lloriqueo. A mí me encanta devorar todo lo que se cruce a mi paso. Pero me doy cuenta de que no es bueno eso. De deber, debería comer la mitad y la otra mitad dársela a un pobre (eso pensé el sábado: la dieta solidaria, donde los gordos le dan la mitad de lo que comen a un pobre, y el pobre ayuda a la dieta del gordo exigiéndole su ración), no por gordo, sino porque como mucho más de lo que las personas comen, y puedo comer mucho menos. Una vez, el cumplido más increible que me dijeron fue mi viejo amigo Emanuel Cheszes que durante un viaje a Tilcara me acusaba una chica de que yo comía pero no engordaba y dice Cheszes "pensar consume mucha energía". Por lo general los cumplidos me resbalan pero los de Cheszes siempre me podían a mí. Igual, todo esto empezó porque no sé si comerme este alfajor que me trajo mi abuela o no. Es triple, trialfajor. No tengo hambre. Eso es importante y lo voy a subrayar: la mayoría de las veces no tengo hambre. A menos que haya hecho bastante ejercicio yo pocas veces, en la ciudad, tengo hambre. Pero como muchísimo. Igual no hay que hacerse la imagen mía de un cerdito comemierda. Yo no como mucho golosinas o comida chatarra...estadísticamente baso mi alimentación en la priámide de los alimentos definida el siglo pasado: agua, arroz y milanesas. Esos son los tres elementos fundamentales para poder ser mejor persona.

Pero este alfajor no es una milanesa. En realidad la idea es que soy un poco como un perro: si se fijan bien, los perros comen todo lo que encuentran a su paso, excepto lo que saben que tienen asegurado. Yo este alfajor no lo tengo asegurado, y estoy bastante seguro de que si me voy va a ser comido por otro...pero no es por eso que lo comería, sino porque hay una bestia que se lo quiere comer, y esa bestia es idéntica a mí, y no es mi mellizo, es decir, uso el término idéntico en sentido lógico o algo así: una forma refinada de decir que yo soy una bestia. Una bestiacomealfajores. El tema es que ser una bestiacomealfajores me resulta enigmático. Ser una criaturacomemilanesas es algo natural que funciona en armonía con las leyes fundamentales de la vida, está bien y es natural serlo. Pero no hay ninguna ley que dicte que uno deba comerse el trialfajor este. Además es muy distinto lo que siento. Comer o no comer la milanesa no es una cuestión, pero el alfajor siempre lo es. Porque, como bien sabrán, ¿qué sería de los postres si nos comiésemos todos los alfajores que tenemos a las 3 de la tarde?

Entonces, ahora veo con claridad: la cuestión es que el acto de comerse el trialfajor ahora implica la eliminación absoluta de los postres, y yo no puedo querer eso. Es moralmente malo. Y más o menos, soy de los buenos, por lo tanto, no debo comerlo. Así que no lo haré.

422344

2008-03-27T00:32:00.001-03:00

Querido diario:

No me dejaron torta. Son unos forros. Todos.
Fin.

Los muertos vivos se revuelcan en su tumba, pero de disgusto

2008-03-22T12:13:00.004-03:00

Vi la última de Romero: Diary of the dead. Muy decepcionante.

Spoilers, cuidado: aunque es tan mala que no importa si te la queman o no

La película empieza con un video del primer avistamiento de zombies en la ciudad, y luego la voz de una mujer cuenta que bajaron ese video de internet, y que a continuación sigue el documental que filmó un pibe sobre lo que les pasó a ellos. La idea estaba buena: además de poder explotar un poco la perspectiva de estar filmando lo que los personajes ven, se iba a poder jugar mucho con todo lo que pasa en el mundo actual, internet, youtube, blogging, videoblogging, blabla lalala. Sin embargo, en lugar de ser una oportunidad para hacer algo original, resultó ser una mera excusa para hacer una película barata y mediocre. De por sí, ahorrás mucho al no tener que usar camarógrafos y alquilar equipos caros por la excusa de "es un estudiante de cine filmando, que es el protagonista, y usa cámaras chotitas" (bueno, igual, si a Lynch le perdoné un poco filmar con la garompa que filmó, a Romero también debería perdonárselo...en especial si volvió a lo indie).

La película se desarrolla en cómo los pibes van por ahí viajando, y documentando. En rigor sólo a dos les interesa documentar, los otros sólo quieren sobrevivir. Pero todo lo que pasa es poco serio. Es como si todo fuese una gran broma al cine de zombies. No se generan en ningún momento ni los elementos clave para una película de terror, ni para una de zombies. Es decir:

1) Que nos importen los protagonistas: Nos tiene que importar lo que les pase. En esta película uno se debate entre si le chupa un huevo que se mueran, o si realmente quiere que los maten por idiotas.

2) Que haya una amenaza real: Los zombies nunca son una amenaza real. Además de que hay, realmente, pocas escenas de zombies, en ningún momento se presentan como un verdadero peligro. Ningún personaje parece tenerles miedo, lo naturalizan demasiado rápido, consiguen armas demasiado pronto, y aprenden a matarlos enseguida.

Y en particular, una película de zombies requiere que los protagonistas evolucionen: La gracia es ver cómo van aprendiendo a defenderse, cómo consiguen protegerse. A nadie le interesaría Robnson Crusoe si de una todo le sale bien y en la isla encuentra todo ya hecho. Además, tiene que haber zombies constantemente. Acá Romero se hizo el boludo y contrató muy pocos extra...como mucho creo que hay 10 zombies en toda la película (además, algo que es una desgracia dada la historia de Romero, casi no hay efectos especiales, sino que todo es puro CGI pedorro...ni sangre hay casi...no hay sangre, entienden?! sino que lo que hay es gráficos de computadora que aparentan ser sangre)

Es una lástima que no se tome seriamente al género zombie. Quizá para la mayoría de las personas que son tan infantiles como para desprestigiar al género y que no son capaces de apreciarlo les parezca tonto lo que digo, pero loz zombie son un tema muy importante para muchas personas, como yo por ejemplo. Mi vida no sería lo mismo si no tuviese que pensar, de vez en cuando, "¿qué pasaría si ahora aparecen zombies?".

En el género zombies es donde se trata por excelencia un tema crucial para los seres humanos: cómo sobrevivir y adaptarse. En toda película buena de zombies vemos, en poquito tiempo, cómo las personas pueden usar sus habilidades para salvar su vida, y cómo su capacidad de aprender nuevas cosas es lo que los mantiene a salvo. Además vemos cuán rápido se aprende que estando sólo no se puede hacer mucho, y de esa manera presenciamos la génesis de una comunidad de personas que usualmente (y eso resulta muy atractivo) no tienen nada que ver entre sí fuera del hecho de que se cruzaron por casualidad.

En esta película el grupo de protagonistas nos es impuesto de una: todos ya se conocen, están juntos desde el principio, y sólo al final se separan un poquito. No hay muchos conflictos entre ellos, fuera de que a todos les cae mal que el pibe que filma esté tan obsesionado con documentar todo (y que por supuesto, en un mundo donde tenés que pegarle a un tiro en la cabeza al zombie de tu mamá, no se te ocurre romperle la cámara al boludo ese que se la pasa filmando y no ayuda en nada). Todo en la película es tratado muy por encima. Me recuerda un poco a mí, en el sentido de que me canso y no me gusta explicar nada: en la película no se toman tiempo para explicar nada, dan muchos presupuestos que terminan resultando en vacíos argumentales. A los personajes no los conocemos. Y en una película de zombies no es importante su pasado, sino su presente: los conocemos al ver qué cosas hacen para sobrevivir, cómo reaccionan y qué les sucede. Pero acá nadie hace mucho. Como no hay una amenaza real, los zombies siempre son reducidos muy rápido, en general nadie hace nada: no pasa nada.

Otro punto que suma mucho a la baratez de la película es el mediocre recurso de que constantemente la mina que narra diga y explique cosas. Por más que sea gore, el cine zombie jamás debe ser explícito. La idea es que es muy importante que todo se deje a interpretación del espectador...si en la película te cuentan todo, te imponen una interpretación de lo que sucede en lugar de simplemente mostrar cosas que pasan: si te lo dicen, en lugar de mostrártelo, pierde la gracia. Para algo vine a ver una puta película, no quiero que me cuenten todo.

La cosa que más intriga me da es por qué razón recibió buenas críticas. Bueno ya sé, todos se esperan de mí lo siguiente: ES PORQUE LA GENTE ES IDIOTA, TANTO DETRÁS COMO ADELANTE DE LA PANTALLA. Bueno, eso es cierto, no voy a contradecir al Lautaro que está dentro de sus cabezas. Pero voy a conjeturar un poco.

Es posible que haya recibido buenas críticas de parte de la gente que, además de desprestigiar, desconocer, y malinterpretar al género zombie, es el tipo de gente que no sabe nada de nada: descubrió youtube hace poquito, forwardea cadenas de mails, usa yahoo, y se vale de palabras como "la revolución de internet" a casi 20 años de la creación de la WWW. A esta gente le metés en una bolsa cosas que desconoce y no entiende (es decir, le das una bolsa con internet y películas de zombies) y empiezan a aplaudir. Cuando se trata de algo que no manejan, ante el peligro de quedarse afuera de algo grande, prefieren decir que lo que les dieron está bueno.

En conclusión: una garcha.

LAREPUTAMADRE

2008-03-17T01:14:00.003-03:00

Lareputamadre, me pasé por alto un acontecimiento importante: Mi post número 300.

Lareputamadre, me encantan ese tipo de excusas para escribir, en especial en estos tiempos en que parezco estar todo chupado y sin nada interesante para contar.

Bueno, una opción, es borrar dos posts del conjunto de los posts poco importantes (que son muchos, oh que buen chiste lautaro, siempre con lo mismo, siempre hablando de lo mierda que son tus posts, no hacés reir a nadie) pero miren, ya escribí un montón de palabras, sería un desperdicio.

En fin, bueno, yo venía en realidad a contar un par de cosas cuando me di cuenta de que este es el post número 303. Tres cero tres.

Así que voy a contar lo mismo pero bajo el marco de celebración, es decir, como si lo que contaste tuviese algo que ver con El Acontecimiento.

Me hice un Flickr donde subir las fotos que saco, y le puse de nombre "Fotosmaracas", porque honestamente, si sacar fotos es algo maraca, estas son las fotos más maracas del universo. Si no me creen, vayan acá Fotosmaracas

En otro orden de cosas, estoy haciendo un ay por dios, qué aburrido contar las cosas que uno hace para introducir alguna reflexión. Por eso voy a ahorrármelo.

Yo, como muchos otros individuos desordenados, disfrutamos de la tediosa tarea de hacer el orden de inicio de ciclo lectivo. Blablabla digo cosas, un par de chistes, fin.

También me ahorro la reflexión.

chauputos