FRIŠNO NOVO JUTRO

YOUNG WOMAN SHARE YOUR FIRE WITH ME

2009-10-20T09:53:00.004+02:00

Nekaj časa nazaj smo se pogovarjale o glasbi in od takrat trpim za nezdravo obsedenostjo z Nancy Sinatra in Leejem Leskovko. Tako sem danes poslušala plošček "Nancy in Lee"in se je začela vrteti ena milo žgoleča viža z imenom "Sand" (ne klikaj če deliš pisarno -link na youtube), taka nežna, kot pač so te Nancyijine skladbice, ko sem začutila neustavljivo željo, da bi si obrila pol glave, oblekla karirasto srajco in bulerje...potem pa bi verjetno headbegala in tulila "Fire walk with me!"

Najprej sem bila zmedena in sem razmišljala o demenci in epileptičnih napadih, ampak še preden je Lee odbrundal: "My heart is cold, my soul is free" sem bila že na You tubu in moram, nujno, deliti z vami: ko sem bila še majhna in hodila v šolo in še nisem slišala za Nancy, sem poplesovala na priredbo "Sanda" (klikaj tudi če deliš pisarno, sweet memories), od Einsturzende Neubauten . Če ste primeren letnik, se ga gotovo spomnite če ste pa še v razvojni fazi zarodka, potem je pa itak čas, da se spoznate z njimi.

Pa da ostanemo s slikovnim gradivom časovno usklajeni, objavljamo tematsko povsem neprimerno, ampak v tistem času so bili fotoaparati še na drva in posledično fotografije zelo redke in dragocene, fotka urednice Frišnega, april 1995.

KAJ NAJ TI PRINESEM ZA VSELITVENO DARILO?

2009-10-19T06:17:00.000+02:00

Najbolj pogosta vselitvena darila:

1. Komplet kozarcev s peclji

2. Komplet kozarcev s peclji na katerih so ročno narisani nageljni

3. Komplet kozarcev s peclji na katerih so ročno narisani nageljni in datum, ko je bil kupljen prvi set " Risanje po steklu - priložen vzorec nageljnov, dveh kužkov v košarici in srčkov ki letijo v nebo"

4. Kozarci z nageljni, na katerih piše : "ROČNO PRANJE" ...kar je še posebno hinavsko darilo, ker v prepričanju, da se bodo nageljni stopili zložiš ves set v pomivalni stroj in potem cel teden pobiraš črepinje iz filtrov...dvanajst neuničljiv nageljnov pa lahko nalepiš na kuhinjsko okno.

Me smo dolgo popoldne dolble buče in pobirale po hiši zdrizaste peške in namesto kozarcev za darilo odnesle tri krasne buče. In sveče. Potem smo naredile megalomanski bučni fotosešn. Žal pa sem čutila intelektualno premoč nad mojim Canonon in sem mu jo hotela, aparaturi nerazumni, tudi dokazati ...in fotke so odplavale v nič.

RAZVOJ VRST ; MAJICE Z NAPISI

2009-10-16T01:03:00.001+02:00

Domača naloga za 5.a razred:

1.Podčrtaj in izpiši neznane besede v slovarček

2. s signirnim flomastrom označi pomembne povedi in jih tiho ponovi

3. naredi miselni vzorec

4. preverjanje snovi bo potekalo čez celo leto. Nezadostna ocena prinese avtomatično izključitev iz izobraževalnega procesa.

Majice z napisi se ločijo na dve veliki skupini:

V prvi skupini so majice, ki so kul in odlične. Le te se delijo na dve pomembni podskupini:

-Prvo podskupino sestavljajo majice z napisi npr. : "SONIC YOUTH", "HENRY ROLLINS", "PIXIES" in podobno in se s primernimi stylingi lahko nosijo za obletnice valete, koncerte komornega orkestra in podobne glamurozne dogodke. Dobro je vedeti, da so majice bendov iz moje mladosti neprimerno boljše , kot majice bendov iz mladosti mojih otrok.

(za domačo nalogo na dveh avtorskih polah razčlenjeno pojasni zakaj je majica z napisom:"Defunkt" toliko boljša kot "Avril Lavigne" in zakaj je napis "Katalena" izjemen)

-Drugo podskupino sestavljajo majice z napisi "PRINCESA LEJLA IMA ŠTRLEČA UŠESA", "MY NAME IS GUYBRUSH THREEPWOOD AND I'M A MIGHTY PIRATE", "NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!" "KAJ TI BO TORBA ČE'S KUPO KOLO" in podobno.

Majice te podskupine se nosi odločno premalo, saj so primerne tako za vsakdanje opravke, kot za svečane priložnosti.

(Zaradi pogostega slabega razumevanja snovi bi rada poudarila da majice z napisom " LADY Ga Ga 2009 MTV TOUR", "TEAM ANISTON" ali kakršne koli majice ki vsebujejo besedno zvezo "HILTON" in "PARIS," spadajo v kategorijo: "Kmetija slavnih")

V drugi skupini so majčke za mlade mamice, ki čutijo, da morajo svetu sporočiti dejstvo, da so noseče, kljub temu, da že mesece niso videle svojih gležnjev. Nosečnicam je pol oproščenega, saj je znano , da visoka količina estrogena v krvi fatalno zniža IQ. (Se na Frišnem še vsi spomnimo, kako je visoko noseča Urednica zagrizeno gledala zaključne dele Esmeralde) Bomo še enkrat povedali, po domače, da bo lažje za razumet: "Slaba ideja. Daj. Majico. Dol. "

V tretji skupini so majice, ki jih ne nosimo: NE za teč, NE za pospravljat, NE za spat , NE za na aerobiko, NE za pleskat, NE za takrat, ko je res treba kompost raztrosit...skratka nikoli, razen če nastopate v Kmetiji slavnih ali ste garderober letošnje miss univerze. Ali če mislite, da so Crocsi srčkani, moderni in udobni. Ali če si nameravate za čez zimo kupiti Ugg škorenjčke, ker so srčkani, moderni in udobni. Ali če imate doma belega terenca z belimi feltnami, ker je srčkan, moderen in udoben. Ali če nosite fake Vuitton torbico z rožicami, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če se radi sončite na brisači s Playboyevim zajčkom, ker je srčkana, moderna in udobna. Ali če posedujete kakršen koli kos s Playbojevim zajčkom (in ja, štejejo tudi obeski za ključe, zvezki in tisti cortani svinčniki, ki imajo na koncu roza pufek )

Ker v tem primeru so vaše težave tako velike, da nihče, ampak prav nihče ne bo opazil, da vam na joškah piše: " Paris Hilton je sexi. Jaz sem tudi sexi. Morali bi videti mojo mamo, ona je šele sexi"

KAJ JE MATERI POČETI BREZ OTROKA

2009-10-15T06:28:00.002+02:00

Recimo, kar tako iz glave, če navržem prvo misel, ki mi pade na pamet...mati lahko jutro preživi brez mirovnega posredništva: " Ne, ljubica nič hudega ni, če sestra gleda skozi tvoje okno, na tvojo stran ceste...ne to ni čisto isto, kot če ji skriješ zobno krtačko....ne, ne bomo jo poslali v internat. Vsaj ne še letos." Sodobnim materam je oproščeno če fantazirajo o otrocih, ki so do 7.30 zjutraj tihi, mirni in s pritajenim glasom in vilinskimi koraki šepetajo drug drugemu: " Nikarte motiti matere, so še hudo jutranji. Daj sestrica, ti bom jaz pomagala ostriči lase in zliti črnilo po plaščku."

Tiste bolj biblične matere seveda niso pol tako frivolne.

MARIJA

2009-10-14T06:44:00.000+02:00

Rečeno storjeno!
Klikni na ikonco in do prve, ročno izvezene, božansko čedne, adventno navdahnjene Filčice te loči samo še osem do devet ur. Potem pa sprašujejo zakaj jih ne prodajam?!

SPLOŠNA NAVODILA ZA FILČICE

2009-10-14T06:41:00.000+02:00

Lanski advent me je zagrabila veziljska strast in sem v decembru izvezla malo drugačne jasli: (mati Marijo , dojenčka Ježuščka, Jožeta in tri črne kralje iz daljnih dežel, angela s svetlimi krili) sicer mi je potem za menežerijo (ovce, žirafe, slone, kokoši in vse ostale, ki so po pripovedih prisostvovali) zmanjkalo časa, ampak to bom letos nadoknadila.

Ker sem že oktobra vsa adventno velikodušna, bom delila svoje spretnosti z vami. Predvidoma vsak teden bom objavila nov "template" in link do Splošnih navodil za Filčice, kar pomeni, da boste do Dedka Mraza lahko navezli dovolj obeskov, da boste impresionirali Taščo in zapolnili smrečico.

NAVODILA

Nujna zaloga:

-mehak, tanek, bombažni filc v vsaj štirih različnih barvah. (moja smrečica je tradicijonalno polna rdečega, zlatega okrasja in domačih piškotov, tako da sem kupila rdeč, zelen, rjav in bel filc, Jaz sem ga kupila v Prometeju, tistega ki so ga prodajali na metre)

-lepilo za les (Zaradi ugodnejše cene v gradbeni trgovini, ne v trgovini z umetniškim materialom. Npr. Mekol)

- sukanec, bleščice, zlate nitke in ostale kičaste stvari

-ostre škarje

1. Odpri link (klikni na mini sličico) in ga natisni. Prekopiraj kroj na filc. Izreži iz filca v različnih barvah. Tisti del na katerem piše 2x, izreži dvakrat.

2..

Vidiš tisti del, ki je izrezan dvakrat? To je "truplo" ali "telešček" od tvoje filčice, Vzemi EN del. Na ta en del razporedi obraz, roke, krilo, brado...tako nekako kot če bi jo oblačila, najprej tisto, kar je spodaj , ČEZ pa tisto kar je zgoraj. Ne odpiraj lepila dokler niso vsi kosi na mestu. Ok. Je krogec za obraz postavljen POD ruto oz. brado? Odpri lepilo in kose fiksiraj s PIKICO lepila. (ker zabetonira kot kamen skala kost)

3. Na sestavljeni sprednji del prekopiraj obraz in vzorčke. S tankim flumastrom. Vzemi barvaste sukce in zlate niti in s šivi, ki jih znaš, izvezi vzorčke na oblekce, pa učke, nos, ličke, brado in bleščice.

4. Prišij trakec, da bo Filčica lahko visela na smrečici

5. Vzemi hrbtni del (ta DRUG od tistega ENga, ki si ga vzel prej) in ga zašij skoraj do konca- pusti luknjo veliko cca tri cm. Skozi luknjo naphaj Filčico z vato. Če jo želiš polnjeno s čem bolj adventnim, npr z smrekovimi opilki, ki dišijo po cedri, delaj majhne, majhne zaključne šive, da se ti opilki ne bodo stresali po dnevni sobi. Jaz vseeno predlagam vato in če že mora dišati vzemi eterično olje in ga nakapljaj, diskretno, na vato.

6. Za dodatna pojasnila se obrni na uredništvo Frišnega, oddelek za komentarje in pritožbe

7. Fotko izdelka in pisma zadovoljnih uporabnikov pošlji na: frisnonovojutro@siol.net. Improviziraj. Bomo objavili. Komaj čakamo.

To je to.

MALA ANTOLOGIJA MATILDINIH OBUVAL NA PRELOMU TISOČLETJA

2009-10-13T06:41:00.000+02:00

Na Frišnem vsake toliko prosimo eminentnega avtorja naj za nas popiše papirno polo ali dve:

Več o tokratnem literatu,Matildi, si lahko preberete v "Zbranih delih frišnih juter - od začetka do danes", glej komentarje, kritike in pripombe. V rubriki Avtor se predstavi, je o sebi zapisala:"Vila Genetika ji je v zibelko položila strast po krancljanju nožic in ni ji preostalo drugega, kot da družinsko prekletstvo stoično prenese, sprejme kot dar, sledi doktrini ter neguje zapuščino." Pozabila pa je povedati, da je ženska z največjo zbirko japank v zgodovini.

10 najboljših čeveljcev gospodične Matilde ali Mala Antologija Matildinih obuval na prelomu tisočletja.
Ne najlepši, ne najudobnejši in ne najljubši, čisto preprosto Nezamenljivi!

1.LBB aka male črne balerinke
Piše se tam okoli leta, ko so predstavili musical Hair (leto več ali manj v zgodovini ne pomeni nič) in Matildica si v dekadentnem mestu na drugi strani zaliva, čisto sama izbere lakaste čeveljce s paskom čez nart in izrezljano sponko. Perfektno so dopolnili drindlček in in razdeljak med zobmi. Žal so v raznih vojnah (najstniška, punk in 10 dnevna vojna) izginili z obličja zemlje, tako so se ohranili le v ustnem izročilu.
Zakaj najboljši? Ker je ugotovila, da obstaja še druga dimenzija lepote kot plastični mortadela rozasti prozorni sandali proti ježkom.

2.Turški copatki
Na čarobni preprogi Bratstva in Jedinstva so iz Sarajeva prileteli usnjeni, z zlatimi nitmi izvezeni natikački, s špičastim nosom, na koncu katerega je kraljeval roza cofek. Njihova notranjost je bila oblazinjena, svilena in mehka kot turški otoman. Tudi oni so izginili v prahu in nevihtah zadnjega stoletja prejšnjega tisočletja, vendar trajno zasadili v Matildino srce tisto hrepenenje po toplih, omamnih vinjetah rodovitnega polmeseca.
Zakaj najboljši? Ker so v Matildino cigansko dušico vžgali odtis arabeske. Za vse večne čase.

3.Prve štikle
Prva dvotedenska tlaka med težko zasluženimi počitnicami je omladinki omogočila nakup nevarnega orožja, ki se mu reče Stiletto Pumps ali po naše Štikle. Avtentična skajasta kačaklopotača rdeče barve se je pretihotapila iz megaluksuznega Koncept stora Borovo v blok na obrobju spalnega naselja. Prvi šolski dan je ponosna dečva v najhujših mukah, ki jih ne bi privoščili niti Desetnici, jedva prikrevsala do Učilne zidane. Čeveljci so sicer doživeli kar nekaj dekorativnih sprememb v namene raznih pustovanj (seksi bolničarka, seksi pankerica, seksi diva…) in končali v kontejnerju Rdečega križa.
Zakaj najboljši? Ker je Matilda ugotovila, da biti Ženska ni mačji kašelj in da je za nošnjo pet potreben vsakodnevni trening, vreden romunske gimnastičarke.

4.Kakasti škorenjci
Punk je umrl, živeli Pirati! Matildica je napotke Dame Wivienne vzela dobesedno
in na svoje zaobljene najstniške nožice natrpala škorenjce v barvi dojenčkovega
drekca z bronastimi kovicami, ki so nogice skrajšali še za dodatnih 10 cm. Ker je
zgodovina Veliko Kolo, jih danes nosi Miss Moss, vendar Matilda žal ni
izgledala, kot da je ravno prišla iz sladoledaste hiške na Nothing Hillu. Niti od
daleč. Mračno, mračno obdobje.
Zakaj najboljši? Zaradi življenskega nauka, da so pirati na mestni troli čisto
preprosto smešni!

5.Chanelke mame Đ.
Prvi zaresen fant, prva zaresna skoraj tašča. Tašča da te kap! (saj ste videli film z J. Fonda). Gospa je bila približno tako elegantna in tako prijazna;-). Snahi To Be je podarila original vintage kokr chanelke približno dve številki prekratke (hmmm, morda pa je hotela milo nakazati kakšna naj bi bila drobna nožica idealne neveste). Ženin je izparel skupaj z mamico, čeveljci so pa še dolgo služili v raznih gledaliških predstavah . Danes počivajo v garaži na častnem mestu ob fotrovih gojzerjih iz leta 1959.
Zakaj najboljši? Ker je Matilda ugotovila, da je mit o Pepelki velika natega.Gospod Manolo izdeluje tudi v velikosti 40.

6.KokrAfriški natikači
Matilda je združila delo za nedoločen čas, banka ji podari kartico in delavka si privošči drag nakup v propadajočem mestu čez zaliv, ko cca tretjino plače pusti na stekleni mizi majhe prodajalne z velikimi imeni. Cmok v grlu je nepojmljiv, saj bi s tem lahko nahranila tri otroke, brezposelnega moža, bolno mater in dve mački. Če bi jih imela. Še danes, desetletje po prelomnemu dogodku opravi ritual prvega poletnega dne: odgrne svilen papir, jih z občudovanjem poboža, utrdi vseh 130876 perlic in natakne na svoje skrivenčene nožice.
Zakaj najboljši? Ker jih še vedno nosi.

7.Pudrasti krokodilčki
Če bi Dolly Parton živela na dvoru Marie Antoniette bi prav gotovo nosila take
pastelne grdobice in migala z tazadnjo kot J.Lo.To so čeveljci, v katerih je
preživela eno mega zabavno poletje v ritmu muzike za ples (beri: migetanje z zadnjico,
ker bi drugače padla iz prvega nadstropja). Očitno je potrebno včasih
slediti napotkom Pike Nogavičke in se enostavno prepustiti Barbie nagonom.
Zakaj najboljši? Ker so jo strašno zabavali in so še danes varno negovana
skrivnost skrita pred sofisticiranimi očmi estetov.

8. Indijske šlapice
Boho chic ni zaobišel niti Matilde. Noro poplesavanje na Ibizi, srkanje šampanjca na Santoriniju, ljubljenje v Marakešu…vse te fantazije so ji pričarali indijski copatki ozaljšani s kristalnimi perlicami. Manj bolijo, če jih le gledaš, kajti stopalca (če niso ozka in nežna, kot pri pravi Maharadžini hčerki) malce bolijo, saj jih leva in desna ne zanimajoL.
Zakaj najboljši? Ker jih lahko z njimi okrasiš prostor.(Naslednjič pozorno poglejte na fotko v Elle Decor…tam nekje v kotu, zraven organzasto prekrite železne postelje, postavljene pred ogromna okna s pogledom na Indijski ocean, na zguljeni živobarvni svileni preprogi…jih boste prav zagotovo uzrli!)

9.Grški sandali
Matilda je zaljubljena v Grške otoke. Belo, modro, kamnito, vetrovno, dišeče. Košček usnjene zaplate z dolgim trakom je že kar naravni element 5000 letne zgodovine in te ponesejo prav povsod…po prašni kozji stezi, 111 stopnicah do cerkvice na vrhu skale, v globoke vinske kleti samostanov. Legenda pravi, da jih je Kirka imela v različnih barvah.
Zakaj najboljši? Ker so neuničljivi in pašejo na vse!

10. Sandalčki Bety Boo.
No pa smo prišli, do mokrih sanj vsake ljubiteljice nanizanke Sex and the City. Vrtoglave pete, nore barve, odbite kombinacije, svetleče noge do neba. Matildine Betke izpolnijo vse skrite želje in AbraDiorKadabraChanel…puhhhhh…Matilda Von Teese lahko osvoji Svet.
Zakaj najboljši? Ker (ko stojiš pred ogledalom) izgledaš Just Wonderfull!

Vendar pa….Tatam-tatam-tatammmm!…izven konkurence, za življenjsko delo, za pridonos udobja globalni skupnosti, ne glede na socialno-družbeno-ekonomski status posameznika ali skupine, ne ozirajoč se na raso, barvo ali frizuro ….Nobelovo nagrado za vse naštete dosežke prejmejo Gospodični sijamski dvojčici JinJ!

ANA IN ANDI, NAJ VAMA BODO MEDENI TEDNI DOLGI

2009-10-12T07:53:00.006+02:00

To soboto mi je frendek razložil, da moderno zakonsko zvezo skleneš na bližnji banki. Sicer ima določen rok trajanja, ampak da je tudi to včasih prednost:

"Ali boš ti, mlada Nevesta v dobrem in slabem, v sreči in nesreči, v bolezni in zdravju plačevala mesečni obrok stanovanjskega kredita , ali boš zgledni porok Ženinovemu mesečnemu obroku kredita, ga boš v primeru Ženinove insolvetnosti nakazovala vestno in brez zamude nadaljnjih petindvajset let?"

Pri nas na Frišnem imamo zelo radi poroke (kot je rekel Tom Waits : " I love weddings, as long as it's not mine, I'll show up") in nam je sicer všeč, da nas ne vabite na žurke pred NLB :"Dragi prijatelji, ob priložnosti najema 25 letnega kredita vas bova pogostila s suhimi kanapejčki in postanim pirčkom na ploščadi pred Maxi Marketom. Darujte velikodušno", mislimo pa, da bi se morali na stari način poročati v večjem številu in da nikarte pozabiti poslati vabila k nam domov,ker kot smo rekli, imamo poroke zelo radi.

In če ne znate, vprašajte Ano in Andija kako se tem stvarem streže, ker njuna poroka, to soboto, je bila perfekcija.

NUJNA MEDICINSKA POMOČ

2009-10-06T08:34:00.008+02:00

1.
Kdo: Lush

Kje: v Ljubljani, zraven Rotovža

Kaj: čistilo za obraz

Kako: pikico medene mase na dlan in potem direktno na obraz in zmasirati in vdihavati opojne hlape. Odstranim z mini frotirko ožeto v mlačni vodi.

Zakaj: Ker ga ima tudi Angelina. Ker je edino čistilo, ki ne peče in ne vleče. Ker diši. Ker da stran maskaro, šminko,puder, smog in slab dan v eni potezi.

2.

Kdo:Tweezerman
Kje: ne Pri Nas
Kaj: Pinceta. Mislim, pinceta z veliko začetnico: Pinceta
Kako: S premislekom, po letih treninga, ob dobri svetlobi, trezen, brez pretiravanja
Zakaj: Ker je edina pinceta na tem širnem svetu, ki zagrabi poldneva staro dlako. (če se ob omembi dlakocepljenja posmehljivo hahljaš, potem denar od Tweezermana raje porabi za kaj drugega. Recimo za nov šaltkebel )

http://www.healthcare.bayer.si/Bepanthen/Bepanthen_plus_krema_-_Navodila_za_uporabo/3.

Kdo: Bayer Pharma
Kaj: Krema ki celi hitreje in bolje od Ardnove "Eight hour creme". To je hud kompliment.
Kje: V lekarnah
Kako: Na debelo, potem pa čez bombažne nogavice in spat
Zakaj: Ker v dveh dneh pozdravi žulje, ker v osmih urah reši razpokano kožo ob nosu, ker deluje na kronično razpokanih ustih, pomladanskih komolcih in razbitih kolenih, ker je od Eight hour creme cenejši za 30evrov, ker za razliko od nje ne smrdi.

4.
Kdo: MAC
Kje: ne Pri Nas
Kaj: eyeliner v pasti
Kako: s čopičem
Zakaj: ker je perfekcija

5.
Kdo: MAC, pa še kdo
Kje: Pri Nas? Sem slišala, da ima spodobne make up čopiče trgovina s slikarskim materialom ART, tista v nakupovalnem središču.
Kaj: čopič za barvanje črte pri očeh. Tenak, mehak, kompakten in poševno prirezan
Kako: neverjetno enostavno
Zakaj: ker si z njim znam narediti črto nad očmi, pod očmi, pod veko, nad veko, ker ga lahko uporabljam s suhimi in kremastimi senčili, ker iz mene naredi Bobbi Brown.
6. Kdo: Decleor
Kje: povsod. V Maximarketu, Mullerjih, lekarnah...
Kaj: sto procentno naravna vlažilna pasta, namenjena vlaženju in regeneraciji kože po sončenju
Kako: kadar izgledaš malo slabše; na tenko, čez noč. Čez celo leto. Poleti po sončenju, vsak večer, religijozno.
Zakaj: Ker dela. Ker diši.

7.
Kdo: les parfumeurs artisanales
Kje: Dvorišče kraljeve palače v Parizu, snobovska uličica v Amsterdamu, Tokijo.
Kaj: perfekcija od parfuma
Kako: z andahtjo (se pravi: NE tako, kot v reklami za Fa deodorant in NE tako, da te zavoham, ko stopiš mimo vratarja in NIKOLI tik preden se usedeva v avto za tri ure. Velja tudi za stekleničke iz Duty freeja in Mullerja.)
Zakaj: Ker sem grozen parfumski snob. Ker z neznosnim občutkom večvrednosti predavam, da se parfumi delijo na masovno proizvodnjo, ki jo bi načeloma lahko kupila v Mullerju in na umetniško produkcijo velikih Nosov (Serge, Annick, Miller Harrisova & co.) (In potem si te "parfume" kupim v izvedbi "toaletna vodica", ker mi bolj saturirane inačice nažirajo penzijski sklad. Na resnem snobizmu bom še delala.)

8.
Kdo: Starejši otročiček
Kje: doma, za svojo mizo
Kaj: ljubko malo otroško umetniško delo
Kako: s prstki
Zakaj: Pridejo dnevi, ko je tehtnica zlobna in sem depresivno pobita, ker moja omarica ni polna SK-II ja in Narsa in rabim dozo humorja preden zapustim kopalnico

9.
Kdo : lahko tudi množični izdelovalec poceni kozmetike
Kje: v Ljubljani, če se da
Kaj iščem: Popolno maskaro
Zahteve: ne naredi debelih, mastnih, kosmatih, izsušenih trepalnic. Okruški iz maskarine mase se ne drobijo po celem obrazu. Maskara ne vsebuje umetnih dlak in /ali bleščic.
Naj ima čedno črno rjavo barvo in naj bo glossy.

10.
Kdo: vseeno kdo, če pa lahko izbiram, kdo fency, z medicinsko konotacijo.
Kje: v Ljubljani, če se da
Kaj iščem: Popoln puder
Zahteve: ne živi v prepričanju, da si vse ženske želimo imeti obraz rožnate barve. Ne živi v prepričanju, da je "olivna polt" sivo-rožnate barve. Ne izsuši kože. NE VSEBUJE BLEŠČIC.Ne zgleda, kot če bi si čez obraz navlekla hlačno nogavico od Stare mame.
Zakrije moje pege, ne prekrije moje kože in je zdrave olivne barve?

Prosim, pomoč!

VSE NAJBOLJŠE DRAGA U

2009-10-03T21:30:00.000+02:00

Moja ljuba U, imela sem pripravljen govor, ki bi spremljal moje darilo, pa sem bila preveč poduhovljena*, da bi ga lahko podala s priložnosti primerno dikcijo,
(*polna gin tonika)
tako bom
samo na kratko povedala, da je škatla namenjena shranjevanju diamantov (ne sprejmi ničesar pod tremi karati), da je trideseti rojstni dan krasna priložnost da začneš z zbirko, da prinesi škatlo ob prvi priložnosti s seboj na obisk - ti jo moram še prelakirati in da sem prve gube našla v tednu po mojem 30 rojstnem dnevu in da še nisem slišala za resnicoljubno, zmerno nečimrno punco, ki v tednu po tridesetem NI našla gube in seveda, da se Rdeča kapica na koncu vedno drži za roko z Volkom.

Z ljubeznijo,

uredništvo Frišnega in sosedi.

BOLJE SARDELCA V ROKI, KOT LICA NA STREHI

2009-09-28T08:16:00.004+02:00

Včeraj sem imela trden namen napisati šestnajstinko avtorske pole s premislek vzbujajočim naslovom : "Zakaj je modro nositi majice z informativnimi napisi in zakaj je I'M WITH STUPID najboljša od le teh", pa se je Bedanec vrnil iz roparskega pohoda prej kot običajno. Z boljšim izplenom kot običajno. In potem se je dan prevesil v svoje veseljaško popoldne in kot je običajno za veseljaško popoldne polno prijateljev in žara in ribjih kotletov na žaru in vina in zadnjih toplih septemberskih žarkov, se je popoldne prelevilo v veseljaški večer in danes mi je, kot je običajno za ponedeljke, ki pridejo po sproščenih (mislim, razpuščenih) nedeljah, v želodčku neobičajno tesno.

I MIGHT NEVER HAVE LIKED THEM, POINT IN FACT I DESPISED THEM. BUT THAT SHOULDN'T SUGGEST I DON'T RESPECT THEM

2009-09-23T23:00:00.000+02:00

ali

SEDEM RAZLOGOV ZAKAJ NUJNO POTREBUJEM EN PAR PREDIMENZIONIRANIH PUMPARIC KATERIH RAZNOŽJE SE MI BO VLEKLO OKOLI GLEŽNOV

1. Ker so zelo lepe

2. Ker se z lepimi gležnarji (ključne besede: nabrano, semiš, neti, peta, pom pomi in zlata šnala) zelo lepo uskladijo v športno eleganten stil. In hej! Končno lahko nosim tiste škornje ki jih je leta '85 za ceno zakonske zveze na podstrešje odnesel Roditelj z besedami: "Žena, samo preko mojega trupla!"

3. Ker z drapiranjem velikih količin materiala okoli mednožja pomagajo tekstilni industriji zlesti iz recesije.In ker so zelo lepe.

4. Ker naredijo noge dolge in ker so zelo lepe.

5. Ker jih najbolje nosijo ženske, ki jih imajo v omari še od takrat, ko so bile moderne zadnjič.

6.Ker jih najbolje nosijo ženske, ki jih imajo v omari še od takrat, ko so bile moderne zadnjič in ki nosijo že zmeraj tisto frizuro, ki je bila moderna, ko so bile haremske hlače moderne zadnjič.

7. Ker zakrijejo preobilje oblin, kar je še posebno primerno, če želiš južno od pasu izgledati kot umetniški projekt 2.a razreda z naslovom:" Ekologija, velike vreče za smeti in osebni odnos do žakljev in vsebovalnikov*"

8. Ker obstajajo tudi take hlamudrače, ki se začnejo pod brado in zakrijejo preobilje oblin vključno z nemarno zalitimi ključnicami in špehastimi pljučnimi ploskvami.

9. Ker pravzaprav ni razlike ali oblečem overall hlamudrače ali pa frotirasto vrečo, ki jo je Stara mama uporabljala za intimno menjavo kopalk na plaži. Samo da je bilo blago Stare mame potiskano z drobnimi rumeno rjavimi flekci, modni trendi pa narekujejo eno-barvno fleho.
Blazn džazn!

*kontejnerjev

ps
preden nehaš govoriti z menoj za vse večne čase in me zbrišeš iz telefonskega imenika:

enkrat sem pa res videla eno čedno bejbo v džamijah-...in je bilo kar v redu...
ampak preden si greš kupiti še ene v zeleni barvi:
...ampak seveda niti približno tako v redu, kot kaj drugega kar ima v omari.

PET PODGAN, ŠTIRI MIŠI

2009-09-22T07:40:00.004+02:00

Spoštovani,

Na uredništvu Frišnega smo bili prisiljeni objavo rezultatov zamakniti za en dan in se vam za zamudo iskreno in iz srca opravičujemo. Do zamude je prišlo zaradi nepričakovanega obiska mlajšega sorodnika kateremu je sledilo nebrzdano veseljačenje, ki se je zavleklo čez dobri del druge polovice včerajšnjega dne.

Hvala za razumevanje

S spoštovanjem in komplimenti

vaša Frišna

And now, back to something completly different:

V velikem srečelovu je po zaključku mednarodno priznanega, s strani Frišnega patentiranega postopka sreča naklonila svoj mili nasmešek gdč. NIKOGARŠNJI MUZI. Našo prijateljico, ki ji je v resničnem življenju ime Jedrt Hudabivnik pozivamo naj za trenutek odloži svoje delo in naj si radostna od mrmra katero izmed najljubših svojih viž poskočnih. Prav tako ji želimo, da bi nas Komisar Rex razveseljeval še dolge sezone in da bi bila mila zima naklonjena fini riti njenega Jazbečarja Fridolina.

Naša muza Jedrt, javi se nam na : frisnonovojutro@siol.net

Gor s penzijami in dol s cenami kurjih srčkov.

OD UST DO UST

2009-09-17T07:20:00.005+02:00

Moja virtualna prijateljica Alcessa (mislim, Alcessa je že resnična, samo najino prijateljstvo je zgolj virtualno. Če ji v resnici ni ime Marinka. Ali Miha. Alcessi, namreč) mi zadnjič ni povsem verjela, ko sem ji zaupala, da rišem "Verižno klepetanje". In imela je povsem prav, ker v resnici, sem risala verižno klevetanje. Manjkata mi še dve osebi, ki se morata roditi in naučiti opravljati sorodnike in sosede, danes do kosila.Razmišljala sem o Debelem Fratru (think: Robin Hood), Lažnivi Nuni (think: Lažna Ivana) ali pa morebiti Suhem puntarju (think: Le v kup, le v kup uboga gmajna) in bom godla od zadovoljstva, če boste pokomentirali idejo ali predlog. Morajo biti iz "starih časov".

In čarovniki, kot intelektualna elita srednjega veka, odpadejo. Iz enakega razloga odpadejo tudi Zvezdogledi in Vaške norice .

DARILO IMAM ZATE

2009-09-16T06:34:00.008+02:00

Prijatelji, prišla je jesen in z njo jesenski Prostočasnik in ker je uredniški odbor Frišnega sodeloval pri nastanku Revije za ustvarjalno preživljanje prostega časa, se spodobi, da vam za pestrejše jesenske popoldneve, podarimo en izvod.
Zraven pa vam podarjamo še enega, s sivko naphanega, škrata na vrvici. Ker škrati na vrvici so izredno koristni. Zaradi vrvice, s katero so privezani, ne morejo prebežati in početi škratovščin po svoji trdoglavi volji, ampak morajo na vaš ukaz viseti v vaši garderobni omari in odganjati molje. Moram pa opozoriti, da so to vseeno Frišni škrati in da so, poleg lavandra , polni tudi dobrega okusa in uvenijo in se od žalosti posušijo, če jih kdo obesi na vzvratno ogledalo v avtu. Pravzaprav ovenijo in poskrbijo, da se vozniku roke posušijo, tudi, če vidijo, da na vzvratnem ogledalu avta visijo smrečice, okostnjaki ali ljubki obeski s podobo mladih mačk. Debate o mačkih, ki sedijo na zadnji polici in kimajo z njimi še nisem načela, se pa nagibam k zaključku, da so do njih intenzivno odklonili.
Torej, če želite imeti škrata ki visi v vaši garderobni omari in odganja molje ali pa škrata, ki sedi zraven ročne zavore in vam odišavlja avto IN izvod novega Prostočasnika...pustite komentar, v ponedeljek žrebamo.

PIFLARJI V KNJIŽNICI

2009-09-15T11:44:00.004+02:00

Ena pravljica, ki jo imam v risanju, se dogaja v knjižnici (ja, ja, saj vem, da že vrabci čivkajo, kako počasi delam) in v enem prizoru bo veliko otrok in med njimi tudi tale ubogi Piflar...
Otrok mi je prirasel k srcu, kljub temu, da je njegova vloga v najboljšem primeru obskurna, ker je več kot očitno precousious* saj bere Wrightovo Moralno žival.
Bi pa na temu mestu rada spregovorila par besed z njegovo materjo: "Mislim, da je zelo grdo od vas, da pustite vašemu otroku, da si potegne gate gor do podpazduhe, ker ga potem vsi zafrkavajo in mislim, da je še grše, da ste mu kupili indigo modre copate iz semiša in pošteno bi bilo, da nehate tlačit kremšnite v ubogega fantka. Hvala. "

* (bosta Alcessa in Kitty povedali kako se precousious prevede v knjižno slovenščino)

NEKDO BO VESEL VAŠE POZORNOSTI

2009-09-13T21:44:00.005+02:00

Dnevni horoskop PoloneP, za tretjo nedeljo v septembru:
Prihaja konec tedna, ob katerem boste zapečatili trdno čustveno vez, ki jo gojite s svojo mlajšo sorodnico. Nekdo v vaši bližini, bo slavil pomembno obletnico rojstva. Že nekaj časa razmišljate o nepremičninskem problemu . Nekaj boste počeli v zanimivi družbi, pozneje tudi v dvoje.

Doma ste raztreseni, porabite odvečno energijo za temeljito jesensko čiščenje .

2009-09-09T22:27:00.006+02:00

Se spomnite, da sem pokazala prvo skico za pravljico o Mali knjigici?
Danes, sem bila produktivna in sem zrisala prvo sceno in točno določila KAKO zdolgočasena mora izgledati moja punčka. Se bom pa še potila nad Knjigico, ker pravita Likovni Kritičarki, da deluje kot Strašljiva stara bukva in ne kot ljubka Mala knjigica.

leva stranin desna stran

Tako mi ostane še da se odločim kako želim delati :

čarunalnikov photoshop, vodenke s tušem ali picajzlasta tempera?

Ideje in predlogi?

PAZI KAJ SI ŽELIŠ

2009-09-08T21:47:00.008+02:00

Še dobro, da se mi niso uresničile vse mladostne želje, ker bi bila danes poročena s:

Kekcem. Z modelom sva imela strastno romanco, ko sem hodila v malo šolo in sem ga neštetokrat rešila pred Bedancem in Veliko gozdno pošastjo.

Res pa je, da nisem bila stanovitnega srca in sem ga kmalu zamenjala za

Winetuja, poglavarja Apačev, s katerim sva imela strastno romanco, ko sem hodila v tretji in četrti razred osnovne šole in sem ga neštetokrat rešila pred Santerjem in Zlim duhom. Prav tako sem o njegovi dobrobiti dolge ure kramljala z najinim skupnim prijateljem, Old Shatterhandom, edinemu belcu v preriji, ki je približno razumel veličino mojega strela ob kolenu in ki je primerno cenil mojo tehniko lova z lasom.

Res pa je, da nisem bila stanovitnega srca in sem ga kmalu zamenjala z

Michaelom Dudikoffom, s katerim sem imela tako strastno romanco konec osnovne šole, da sem iz ljubezni v zločin napeljala svojega malega bratca. (Sem ga s spretno manipulacijo, prepričala, da si na vso moč želi sredi noči vdreti v Kino-na-majhnem-jadranskem-otoku, ukrasti plakat z oglasne deske in mi ga podariti za RD. ) Michael je po naravi pošten in plemenit, in seveda ni vedel za moje zločinske podvige, bil pa je zaprepaden nad mojo življensko modrostjo in kung-fu sprestnostjo, vsakič posebej, ko sem ga rešila pred morilskimi nindžami in premočno našminkanimi rjavolaskami s skrepanimi lasmi in groznimi usnjenimi jaknami.

KOLIBRI NA MEDMREŽJU (LIKE A BIRD ON A WIRE)

2009-09-07T14:42:00.006+02:00

Kolibri, najmanjša izmed ptičev s sublimnim okusom je na svojem stylish Pepermintu objavila intervju (in mislim, da bi bilo res lepo od vas, da vržete uč na njeno delo in moje monologe)z naslovom "polona p o skrivnostih življenja, uporabnosti akademske izobrazbe in sedmih načinih kako zaslužiti denar in vplivati na mednarodno politiko"...ker zdaj sem tik na tem da postanem slavna. ...Kar bo blazn džazn.

ABNORMALNI POJAVI

2009-09-03T14:31:00.007+02:00

Ob normalnih delavnikih si ne delam skrbi z vprašanju tipa:" Ali obstaja življenje po smrti?" " Se tudi komarji reinkarnirajo?" in " Kako najedljiv moraš biti, da se v naslednjem življenju rodiš kot komar?" in tudi kadar moja Spiritualna voditeljica napoveduje hude čase, poplave, povodni in kobilice lahko mirno in krepčilno spim. Se pa zbujam vsa oblita z mrzlim potom kadar pred spanjem začnem razmišljat...kam, za vraga, izginejo vsi ti pari nogavic?

HROŠČKI

2009-09-01T15:24:00.002+02:00

So se naselili hroščki v našem drobovju. Spet!
Tako, da zapiramo štacuno za par dni in upam, da se beremo v ponedeljek zjutraj.
Šmrc.

Ps
Vse najboljše za te, draga Funchi, naj ti bodo sojenice v tem letu mile in naj te nosijo po rokah in naj ti odprejo račun v Rustiki in vse najboljše za te.

KONEC POLETJA

2009-08-30T21:51:00.009+02:00

Strawberries cherries and an angel's kiss in spring
My summer wine is really made from all these things
Take off your silver spurs and help me pass the time
And I will give to you summer wine

Oohh-oh summer wine

(nevihtna sobota in kolesarska nedelja)

When I woke up the sun was shining in my eyes

My silver spurs were gone my head felt twice its size

She took my silver spurs a dollar and a dime

And left me cravin' for more summer wine

Oohh-oh summer wine

Če si še niste Jutjubnili Summer wine-a, potem pohitite, ker poletje se v resnici konča s prvim šolskim dnem.

KNJIGE LETOŠNJEGA POLETJA

2009-08-28T21:00:00.000+02:00

Danes je zadnji petek letošnjih počitnic in skrajni čas, da se pomenimo okoli odličnih knjig, ki smo jih brali to poletje in da na sramotilo polico postavimo zoprne knjige, ki so se po žalostnem naključju znašle z nami na brisači pod borovci:

1. Zgodovinarka (Elizabeth Kostova)

O iskanju Vlada Tepeža od Ljubljane, preko Raguze (so mi, neuki Slovenki, morali v Dubrovniku raztolmačit, da se tako imenuje stari del Dubrovnika) do Istambula , Madžarske in Bolgarije.

Najboljša knjiga poletja!

2. Čefurji raus (Goran Vojnović)

Saj vsi veste o čem govori Goran in v katerem jeziku piše? Hecno in na trenutke malček grenko.

3. Labirint (Kate Mosse)

Začetek in sredina čisto prijetno poletni šmorn, ampak s patetično trapastim koncem, ki me je spravil v obupno slabo voljo. Najslabša knjiga letos.

4. Sence vetra (Carlos Ruiz Zafon)

Očitno je to poletje, poletje knjig o Skrivnostnih knjigah (beri Zgodovinarko). Senc vetra ne morem dati iz roke.

5. Ostale?Ljubeče bom omenila še romančič The secret life of Evie Hamilton, ki je odločno boljši kot namiguje naslovnica, vse ostalo pa... ni bilo tako izvrstno, da bi si zaslužilo častno omembo (Girl with the dragon tattoo, The secret garden...), ni bilo tako slabo, da bi se lahko kosalo z Labirintom (1001 kriminalni roman in ostali šmoren) ali pa je bilo tako zelo slabo, da sem obupala na strani dvajset (Envy , kjer lahko v svojo obrambo zakaj sem ta kup tiskovine sploh kupila izdavim samo, da je bil prvi stavek :" A certain kind of New York girl keeps her jewels in her jewellery box and her laces in her lace drawer" zanimiv. )

Pa vaše poletje?

2009-08-27T01:21:00.000+02:00

Mesece nazaj sem se začela važiti, kako sem dobila v risanje prvo slikanico, tole pa je opravičilo, ker do zdaj še ni bilo nobenega jasnega napredka.

Še dobro, da gredo čez par dni otroci nazaj v šolo, ker je peklensko težko delati, če ti dve umetnostni kritičarki stojita za hrbtom:

Zakaj si ji narisala tako grdo špango v lase?

Zakaj ni knjig na policah, a nisi rekla, da se dogaja v knjižnjici?

Zakaj se pa knjiga ne smeji?

Zakaj se pa knjige bolje ne vidi?

A boš naredila palačinke za večerjo?

A grem lahko na tvoj računalnik?

A lahko tvoj čopič?

Oprosti mamica, nisem hotela zliti barve...

A gre lahko moja sestra stran?

Kdaj boš pa dokončala?

Zakaj pa pospravljaš barvice?

A si zdaj sitna?

Grrrrrr... nisem sitna, ampak ko je Michelangelo risal, se mu spodaj po kapeli sigurno niso drli njegovi otroci, da jih lulat in kdaj bo popoldanska mal'ca.