La mujer tirita

Cujo

2009-11-29T22:39:00.003+01:00

Estoy con Galleta paseando. Son las 16:23 y estoy en un descampado lanzando una pelota con insistencia, a ver si consigo que Galleta llegue lo suficientemente cansada a casa como para NO comerse el sofá...

Suena el timbre del teléfono del trabajo.
Descuelgo y suena una voz masculina:
- ¿Srta. Tiri?
- ¿Sí?
¡Guau! ¡Grrrrr!
- Ehmmm ¿Te pillo mal?
- No, no, dime...
- Mira, que soy su cliente numero 143 y resulta que...
¡¡Auuuuu!! ¡Grrr!
Galleta ha decidido que la mejor opción para jugar conmigo es arrancarme precisamente el brazo que sujeta al teléfono, con lo que no me queda más opción que hablar con mi cliente mientras el teléfono pasa de una mano a otra.
A lo lejos oigo a mi cliente que grita:
- ¡¡Que si te pillo mal te llamo luego!!
- No, no... no hay problema, dime...
- Pues es que necesito que me vuelvas a enviar la documentación, pero esta vez en una carpeta naranja en vez de azul, que a mi médico...
¡Grrr!¡Grrr!¡Grrr!
Galleta ya está en el punto en el que no sólo tira de mi manga, sino que además me zarandea. En uno de los movimientos mi teléfono sale disparado entre unos arbustos.

Cagüenlamar, Galleta...
Ella mueve el rabo con emoción ante el movimiento de mis tobillos, a los que se engancha de inmediato haciendo más difícil moverme: ya casi repto.

Pienso en lo que debe de interpretar la gente que pasa por la carretera y ve a una mujer entrada en carnes con un perro de 35 kilos enganchado a una pierna intentado encaramarse a unos arbustos.
Los yonquis a mi lado deben de pasar completamente desapercibidos.

Cuando consigo llegar al teléfono, mi cliente está en silencio.
- ¿Hola? ¿amado cliente?
- Sí, sí, estoy aquí, pero ya si eso te mando un e-mail.
- Vale, sí, muchas gracias.
- Oye ¿Has visto la peli de Cujo? Igual aprendes algo...

Cucu

2009-11-11T22:53:00.002+01:00

Llegas un día a la oficina y tu ratón no funciona.
Lo agitas, lo golpeas y te das cuenta de que no tiene pilas.
Pues vaya.
No, no... No es que se hayan acabado. Es que no hay pilas.
Me acerco al cajón de las pilas y, evidentemente, tampoco hay.
Bueno, pues nada.
Levanto la tapa del portátil y comienzo a frotar con emoción el único cachito sensible del ordenador.
Intento teclear en mi teclado inalámbrico y ¡Oh! ¡Qué cosas! Tampoco tiene pilas...

Ya me veo haciendo los informes para los clientes en tablillas de barro y enviándolas a través de FCM (Federación Colombófila de Madrid).

Me voy al baño y cuando vuelvo me han quitado el cable de alimentación del portátil. Me queda una hora de batería y, por ende, de jornada laboral. Son las 09:32. Estupendo.

Rastreo la oficina y por fin veo a mi inocente compañero. Me dirijo a él como un doberman y le reclamo mis pilas, mi cable e incluso mis dientes de leche.

"¡Mecagüenlamar! Como te lleves algo de mi mesa sin avisar, al jefe vas. ¡Hombrecoñoya!"

Veo su cara de estupor e incluso un ligero temblor en su labio inferior que me deja ver su miedo.
Me da igual.
No sabe con quién se las está jugando.
La gente no tiene respeto ya ni por los peatones.
No hay compasión.

Mi jefe emerge de su dorado rincón de poder.

"Tiri, que a ver si compras pilas que ya no tienes... y por cierto, esa lámpara que tienes ¿tiene la misma bombilla que mi lámpara esa que se fundió?"

Y por eso es por lo que escondo pilas detrás de la botella del amoniaco, que es un sitio donde seguro, mi jefe no mirará. Es por eso también por lo que he llegado quitarle todas las pilas a mis periféricos y traérmelas a casa.

Habemus cuenta en Facebook

2009-11-04T13:03:00.002+01:00

Nos días.
Por decisión unilateral de mi vecina (y manager) Chop, La Mujer Tirita tiene cuenta en Facebook.
No prometo nada porque me ha llevado una semana poder poner un mensaje en el muro (o algo).

De todos modos, yo lo que voy a seguir actualizando (poco) es el blog...
Hale, voy a seguir sodomizando becarios.

Él nunca lo haría

2009-11-02T10:31:00.001+01:00

Desde que Galleta ya no lloriquea cuando tiene que caminar más de dos kilómetros, he cogido la sana costumbre de salir con cierta frecuencia al campo. Me voy sola a pesar de que la mayor parte de la gente cree que caminar sola por el campo es MUY peligroso y es poner en evidencia que eres una persona triste y solitaria.
En mi caso, lo que pone en evidencia es que mis amistades son una pandilla de vagos (desde el cariño).

Así, ayer cogí a Galleta y un bocata de jamón y me marché a la sierra de Madrid, a coronar una pequeña montaña.
Galleta disfruta mucho en el campo, dedicando sus esfuerzos a la caza menor (léase saltamontes, lagartijas y hierbas) mientras yo me voy dejando los pulmones en cada pasito. Vamos, una imagen de lo más bucólica. Sin embargo, ayer se dio una situación ciertamente estresante.

Caminábamos ambas dos ladera arriba cuando, torciendo una curva, nos encontramos con unas 117 terneras que pastaban tranquilamente en un prado. Yo, conociendo a mi bestia, procedo a ponerle la correa y ella, notándose bajo mi protección (todo el mundo sabe que soy el terror de las vacas) se crece y se convierte en Cujo.

Sé que las vacas son de naturaleza tranquila y que lo más que hacen es mirar con esos grandes ojos de huevo. Sin embargo hay que contar con el factor imprevisible del concepto “cachorro”.
No conozco a un solo cachorro de ser vivo que no se pueda considerar temerario.

De repente de entre las 117 vacas, una ternerita blanca, despeluchada y con unos tímidos cuernecillos (del tamaño de mi brazo) se levanta y decide que hemos de ser considerados seres muy peligrosos, de tal modo que al grito de “mu” se lanza en pos de nosotros.
Yo no soy especialmente miedosa con los bichos, siempre y cuando no pesen dos toneladas, así que, sí, me inunda el terror y al grito de “¡Corre Galleta, por tu padre!”, comienzo a correr emulando a Fermín Cacho.

Nuca creí que fuese capaz de saltar vallas mientras arrastro a un bicho de 32 kilos, es increíble la fortaleza que saca el ser humano cuando es perseguido por una ternera asesina.
A todo esto, Galleta lo único que debía de pensar mientras miraba a la vaca es “¡Oh! Qué gran culo para olisquear…” porque ladraba con curiosidad mientras movía el rabo a una velocidad de vértigo. Estoy segura de que si la hubiese soltado, hubiese sido capaz de robarme el bocadillo para llevárselo a la ternerita como invitación a jugar.

Efectivamente varias horas después pude comprobar con mis propios ojos cómo Galleta corría alrededor de una vaca llevando entre sus fauces un palo con la sana intención de jugar. En esos momentos, si pudiese me haría un corte de mangas, lo sé. Últimamente me acuerdo mucho del anuncio ese de “Él nunca lo haría”, pues bien… Galleta sí lo haría.

EL ERROR tipográfico

2009-10-16T00:53:00.005+02:00

Llego a casa y tengo un post-it en el buzón: "El conserje tiene paquete".

Juro que algún día pegaré un post-it en la conserjería que diga "La Tiri tiene tetas".

El conserje con paquete me entrega una caja que sospecho son mis libros.
Trotando me dirijo al ascensor y mientras las puertas se cierran apuñalo la caja con las llaves.
Galleta me mira con cara no entender por qué no utilizo mi poderosa dentadura para abrir cajas.

¡¡Sí!! Vislumbro una portada llena de tiritas. "La Mujer Tirita: Diario de desastres y catástrofes varias". Pozí. Soy yo.

Tal y como yo quería, mi nombre no sale en portada, podré conservar al anonimato.
Me busco en la página del copyright, que es el único sitio donde tiene que salir: "Fulanita de Tal, La Mujer Tirita" así, en papel. El orgullo familiar. La inmortalidad efímera del libro de bolsillo. ¡Oh, Dios mío! !Qué emoción!.

Leo la información de la primera edición, la editorial, los datos de la imprenta y por fin, el copyright...

¿¿!¡??

¿Quién carajo es Nieves? Mi apellido sí está, pero no mi nombre.

¡Ains! Ya no podré decirle a los nietos de mi vecinos, que escribí un libro. En mi DNI no pone "La Mujer Tirita" y tampoco pone "Nieves".

En mi cara se esboza una sonrisa que precede a una sonora carcajada. El anonimato llevado al extremo. Como reza el dicho popular "¿No querías arroz? Pues toma, dos tazas".

Ciertamente mi vida es un "diario de desastres y catástrofes varias" hasta el final.

Ta-Chán

2009-10-14T00:04:00.003+02:00

Pues nada.
Os comunico que a partir del 20 de Octubre, editorial mediante, estarán en las librerías de España mis vergüenzas, mis intimidades y las de mi madre.

La Mujer Tirita materializada en papel. El Libro que me costará la vida cuando todos aquellos lectores que gasten sus dineros y su tiempo quieran inmolarme.

¡¡¡AINS!!

Lo siguiente... el Nobel de la Paz, por supuesto.

La cosa

2009-10-06T21:19:00.001+02:00

- Bueno ¿y qué?¿qué tal el curso de internet?
- Pues bien, pensé que tendría que salir muchas veces a hacer pis en dos horas y que probablemente me dormiría, pero se me pasó mu rápido…
- ¿Y qué has aprendido?
- Pues a encender y a apagar el ordenador y a pasar de una cosa a otra…
- ¿Qué cosa?
- Y… y… a encender y a apagar el ordenador…
- ¿Pero de qué cosa a qué otra?
- Y tenemos un ordenador para cada dos personas. Ná, he tenido mu mala suerte porque me ha tocao un señor, de estos que todavía se creen que llevan los pantalones y se ha adueñao de la rata esa. Total, que encima tiene parkinson, así que hemos estao media hora para escribir su nombre… y se llama Paco…
- ¿Pero de qué cosa a que otra, mamá?
- Pues hija, no sé… yo sé que primero había una cosa y me han enseñado a poner otra, pero no sé para qué valen ninguna de las dos…

Intenné

2009-09-30T12:34:00.003+02:00

Hoy empieza mi señora madre un curso de Internet. Teniendo en cuenta que no acaba de entender el mecanismo de un fax, miedo me está dando.

Por supuesto, ya nos hemos puesto de acuerdo todos los hijos en que NO le vamos a comprar un ordenador, que NO le vamos a dar clases particulares y que NO vamos a facilitarle ninguno de nuestros correos electrónicos (al menos los reales).

Mi madre lo sabe y le parece bien.

Pienso llevarme una grabadora para poder transcribir letra por letra en este blog la explicación de qué han hecho el primer día.

Por fin vuelvo...

2009-09-22T22:32:00.010+02:00

Como en casa de Mamá Tirita. Mientras ella intenta comer, mi joven sobrina se encarama en su regazo mientras golpea insistentemente el cráneo de mi señora madre con una pala.
Pienso en cuántos hijos adultos desean hacer eso alguna vez.

- Mamá, no dejes que te haga eso...
- ¿Por qué, si es muy graciosa?
CLONC, CLONC, CLONC
- Porque algún día verá natural atizarte con un bate de beísbol...

En mi casa nos educaron en la cultura del terror. Cuando tu madre te decía "tú verás", significaba que hicieses lo que hicieses acabaría todo dolor físico o, lo que era peor, dolor psicológico.

En plena edad del pavo sufrí una significativa "pasión de urraca", esto es: adoraba cualquier abalorio que tuviese el color chungo del "gold-field", el invento para los pobres quiero-y-no-puedo, o directamente del cobre bañado en... mantequilla. Iba yo por la calle brillando por mi presencia.

Por supuesto, mis más preciados bienes eran los de plata y en especial un anillo que era tan grande como mi cabeza.

Un día, mi preciada joya desapareció en casa. Me levanté y ya no lo encontré donde me lo había dejado la noche anterior. Anduve con la esperanza de que apareciese tal y como había desaparecido, pero no.

Cinco años después, para mi cumpleaños, Mamá Tirita me hace entrega de las tradicionales bragas de cuello alto y un pequeño paquetito. Era el anillo, sí. Su único argumento para regalarme un anillo previamente robado era que así aprendería a dejar las cosas en su sitio. No sé si "por su sitio" entendía mi dedo o la nevera o la caja de galletas (con galletas) donde se esconden las perlas de Mallorca.

Partiendo de esa premisa, vivíamos en mi casa con el miedo del robo interno. El principal problema era que para evitar que alguien "te robara" el paraguas o las plantillas de los zapatos, todo era escondido con tal meticulosidad que finalmente cuando lo necesitabas no lo encontrabas.
Así, abrir cajones en casa de mi madre es toda una aventura. Debajo de los cubiertos, en la cocina, podíamos encontrar la cartilla del banco. Entre las mantelerías estaba discretamente escondido el perfume que le regalaron por reyes y que ella consideraba "mu güeno". Debajo del sofá había un paraguas. Detrás de las cortinas del comedor, detrás del radiador había unos auriculares Casio que estaban ya inservibles.

Y han pasado los años, y a pesar de que vive sola, sigue haciendo exactamente lo mismo. Ha llegado a confesar que había perdido un reloj de oro que alguien le regaló para su boda. Y no, no estaba debajo de los cubiertos, pero los cascos de Casio siguen allí.

Fruco

2009-07-30T00:00:00.006+02:00

Tengo coche nuevo. El motivo principal por el que he cambiado de coche ha sido por higiene y salud pública (sí, así es). De hecho creo que la Gripe A podría haber tenido origen en el maletero de mi ex-coche.

Mi nuevo coche es rojo tomate, así que ha sido bautizado con el nombre de Fruco.
A los quince minutos de haber sacado a Fruco del concesionario, ya lo había perdido.
Fui a un sitio de esos que no soporto en los que la dimensión espacio-tiempo no existe y donde millones de personas se reunen para deambular sin rumbo. Con esta descripción podríamos estar hablando de cualquier dependencia de la DGT, pero no, me refiero a un centro comercial.

Si normalmente pierdo mi coche, el problema es que ayer perdí un coche al que no reconozco. Sí, se cual es la marca y el modelo, pero teniendo en cuenta que es un coche bastante vulgar, me tuve que pasear por los inmensos bajos del edificio apuntando con la llave a cualquier coche parecido a Fruco.

Me siento como se sentiría un neardental ante un frigorífico: me apasiona abrir la guantera y ver que no se cae. La radio suena (¡Oh!) y cuando me paro no escucho los gemidos terroríficos que emitía mi pobre Ibiza.

Ya no tengo miedo de que mi coche me deje tirada cada vez que la temperatura baja de cero grados, no tengo miedo a hacer un trayecto de 10 kilómetros en los cuales se me fundan todas las bombillas, ni tengo miedo de que un día en vez de gasolina, tenga que echarle de comer pollo, que ya íbamos de camino...

Lo que realmente me da miedo es perder a Fruco en lo sótanos de El Corte Inglés.

Prevalencia de la estulticia en la empresa en la que trabajo

2009-07-28T13:50:00.004+02:00

Estaba yo toda reconcentrada en mi interesante trabajo cuando mi nuevo compañero me increpa:

- ¿Tú sabes dónde hay etiquetas? Que tengo que imprimir tres etiquetas para tres sobres y…
- Toma, que tengo una hoja a medio usar por aquí por el estercolero…

Saco una hoja de etiquetas de entre millones de papeles, varios muñecos antiestrés y el bote de Tippex, que es el instrumento más inútil que existe en los tiempos en los que vivimos.

En la hoja se nota que mi huella: las etiquetas están salteadas, algunas están escritas a mano y otras tienen direcciones e incluso palabras sueltas como "rejoneo", sólo la tercera fila ha permanecido impertérrita al paso del tiempo y de mi persona.

- ¡Ay! Es que yo tengo las direcciones en la primera fila del documento Word… y en esta hoja la primera fila está vacía...
- Bueno, pues las mueves ¿no?
- Ahmmmm...

Observo plena de estupor (y de gozo, para qué negarlo) cómo, ni corto ni perezoso, comienza a despegar las etiquetas de la página para repegarlas en la primera fila de la maltrecha hoja.

...

Me extraña tanto que la empresa aún siga a flote… otro de mis compañeros no distingue un móvil de un teléfono inalámbrico (sic) y yo, el viernes me equivoqué de piso y me fui derecha a meter la llave en la puerta del vecino de abajo.

Más de lo mismo

2009-07-16T11:29:00.005+02:00

A veces tengo la sensación de que debería de hacer un cómic con mi vida, ahora que tan de moda está hacer novelas gráficas de presuntos "superhéroes" contando sus hazañas, como por ejemplo cómo han superado a unos padres alcohólicos, la vida en Soria o la compra de dos lechugas y un kilo de kikos.

El caso es que tengo un perro que se come los quesitos sin pelar y un coche que ha sufrido una especie de hemiplejia lumínica por lo que voy por la vida con una única luz: la izquierda.

En la oficina, unos días abres la puerta y sale un perrillo a ladrarte y otras hay erizos enjaulados en los rincones y mis jefes regalan escopetas para los aniversarios de boda.

Para colmo de males y por razones que no vienen al caso, me paso el día hablando de eyaculación precoz (en términos profesionales), motivo por el cual mi madre ha dejado de preguntarme "¿Qué tal el trabajo?" y tengo miedo de explicar a qué me dedico.

La vida es "mu" cansada.

Lo que se liga con perro...

2009-06-23T13:14:00.004+02:00

Paseo con Galleta por las afueras de la periferia madrileña. Como cualquier rincón de la capital del reino, está lleno de gente caminando, corriendo, montando en bici o destrozando el mobiliario urbano.

Por la misma acera por la que yo avanzo se acercan tres señoras jubiladas a paso presuroso cuando, de repente, una de ellas mira a Galleta y huye despavorida corriendo campo a través ante el estupor de sus amigas.

A un kilómetro de distancia, la señora grita “¡¡Qué miedo!! ¡¡Me da mucho miedo el perro!!”

Yo, sujeto a la fiera y llamo su atención para que, con sus superpoderes, Galleta no mate a esta señora con los rayos X que emanan de sus ojos o con el fuego que sale de su garganta...

He aquí la bestia:

A mi me dijeron “ya verás cómo ligas con perrito” y en lo que llevo de mes, he discutido con una gitanilla porque Galleta se ha metido en una fuente, una señora ha estado al borde del infarto por el terror que voy sembrando, hemos huido por el parque Juan Carlos I ante el temor real de ser linchadas por practicar Galleta el sano deporte canino de “robo de zapatos” y hace dos días un señor intentó hacer blanco en nosotras con una cometa.

Definitivamente... creo que nunca he tenido tantos enemigos anónimos.

Si a todo esto le unimos que yo, cuando saco al perro, me visto como una indigente que hubiese sido pisoteada por dos manadas de bisontes, el único sector de la población mundial con el que podría ligar es el de los muertos, los musgos y los líquenes.

Manila

2009-06-16T12:28:00.004+02:00

Pues no.
No me han secuestrado los teleoperadores de Movistar para inmolarme. Tampoco estoy contando los chicles que hay pegados las baldosas de la Puerta del Sol, ni tejiendo una colcha.

Tengo taaaanto trabajo que ya ni me estreso, sin embargo mi cebrero está saturado de tantas cosas en las que pensar, de tal modo que me olvido cosas tan importantes como peinarme o respirar. Hay días que creo que ya he echado de comer a Galleta y me sorprendo cuando la pobre se come (literalmente) la alfombra porque no, no ha comido. Otros días, los más, ante la duda... come 5 veces.

Las vacaciones están cerca y es mi único consuelo. Este año toca el sur de Francia y, por supuesto, Galleta se viene a sembrar el terror entre las orondas ocas.

Mamá Tirita acaba de volver de Gandia de estresarse en la playa (sí, de estresarse, que mi madre sólo se estresa en vacaciones) y ahora está recordando con melancolía su viaje por Italia:

- Claro, que Roma es muy bonito, pero anda que no es bonito Venecia, Florencia o Manila...
- ¿Manila? ¿Cuándo has estado tú en Manila?
- Pues el año pasado, que fuimos a Roma, Venecia, Florencia y Manila...
- ¿Y no será Milán?
- Ehmmmm

Eso sí: de porcelana.

2009-05-14T08:37:00.002+02:00

Podría hablar del ¿dudoso? gusto y del "horterismo" en grado sumo que practica mi familia, pero sirva un foto de claro ejemplo.

He aquí:

Glorioso día familiar

2009-05-11T12:23:00.002+02:00

Volvemos Mamá Tirita y yo de un agotador día en familia.
Mientras el sol languidece e intento que mi coche no se meta por los barbechos, mi señora madre es capaz de matar de aburrimiento a los líquenes... "rucu-rucu" y "blabla" es lo único que mi cerebro percibe.

"... porque la semana que viene vamos a la fábrica de Danone a ver cómo se hacen los yogures que seguro que es algo bonito de ver...que tu tía trabajó en la fábrica de tomate triturado y echaban los tomates que estaban pochos, a sabér que le echarán a los yogures... y por cierto, tu primo "el imbécil" se ha comprado un apartamento para ir en vacaciones en Castellón, en el sitio este donde iba el anterior presidente del gobierno... ¿cómo se llama?... ese del PP... ummmmmmm... el del bigote y la parálisis facial... que no me acuerdo... ¡¡Hernán Cortés!!..."

El retonno

2009-04-28T08:49:00.008+02:00

Esta mañana, mientras Galleta corría por casa arrastrando la alfombra y todo lo que había sobre ella, yo recogía, desayunaba y acababa de vestirme. Todo a la vez, como hacen las madres.

Mientras me pongo los calcetines, Galleta me trae el mando de la tele para que se lo lance, que le gusta mucho más el ruido que hace al caer que el de las pelotas de tenis.

Galleta, no.

Suelta el mando y me arranca el calcetín.
Le quito el calcetín y me quita el zapato.

Qué gratificante es tener perrito.

Me paseo por la casa con los dos móviles en una mano y la taza del té en la otra buscando mi bolso, últimos pasos rutinarios antes de salir de casa: finiquitar mi desayuno y guardar los móviles. El bolso no aparece en los sitios normales así que supongo que está donde suele estar todo en mi casa:

A) La nevera.
B) La cama de Galleta.

¿Dónde carajo estará mi bolso? siempre lo pierdo... y no te olvides, Tiri, de llevarte las gafas de ver que al final te vas a quedar como un topo... y esto pringoso que hay en el suelo ¿qué demonios será? A ver... ¡Ah! ¡Mira! ya sabemos dónde esta el plátano que me iba a llevar a la oficina... céntrate: el bolso.

Inmersa en estos pensamientos estaba yo cuando por fin avisto el bolso en la tercera balda de la estantería, lejos de cualquier perro de 15 kilos y de la altura de una cabra.

¡Corre Tiri, que no llegas! Ya está, los móviles al bolso y ahora el último sorbo de té.

Cuando he ido a apurar la taza, me he dado cuenta de que me estaba llevando a la boca los móviles ¿y mi té?

Pues sí. Dentro de mi bolso, descansa la taza en posición horizontal mientra el té con leche está ahogando a mi gafas, a mi monedero, a las llaves del coche...

Soy un complemento (indirecto)

2009-03-24T11:02:00.005+01:00

El domingo, me levanto a las 8 de la mañana cuando Galleta reclama su momento de asueto.
Me visto con prisas a ver si consigo salir de casa antes de que "se abran las compuertas" y, con los pelos revueltos, que me dan un cierto aire a una cacatúa, me bajo a pasear a Galleta y aprovecho para ir a comprar el periódico y el desayuno.

Arrastrando los pies hasta el quiosco me doy cuenta de que no llevo los calcetines en los pies pero sí en los bolsillos del chubasquero.
Llegamos al paso de cebra y, a pesar de que lo único que pasa por la carretera son cardos rusos, nos paramos para cogerlo por costumbre. Miro a Galleta que no deja de bostezar y aprovecha la parada para echar un sueñecito mientras pienso en lo gratificante que es tener perrito y la somnolencia que provoca. Supongo que, si pudiese plasmar sus pensamientos en lenguaje artículado, Galleta estaría pensando algo así como "Dios, que vergüenza me estás dando con esas pintas de indigente cochino".

Dos minutos después seguimos allí. Galleta dormita y yo tengo los siquientes pensamientos "inteligentes": "Dios mío, tiene tres meses y ya es un perro mediano. Va a ser una vaca-perro o un perro-pony. Me tendré que mudar de casa o comprarme otro sofá. Al menos la podré utilizar de sherpa para ir al Mercadona. ¿Y será feliz? Cómo me gustaría ser un perrito para tener una vida plena con sólo comer y pasear. Sólo los perritos y los filósofos pueden tener una vida plena limitando su existencia a estas dos actividades... pero los filósofos piensan y tienen que parecer inteligentes... Mira Galleta, parece boba ahí durmiendo sentada... y yo, yo sí que parezco gilipollas..."

De repente un coche para a mi lado. Una cabeza pegada a un cuerpo asoma por la ventanilla y grita ¡¡Galleta!!.
En circunstancias normales Galleta daría un salto y se encaramaría al hombro del interfecto cual periquito, pero debe de tener tanto sueño que se limita a bostezar.
Detrás de mis legañas veo a un muchacho que no reconozco y sólo alcanzo a decir "¿Perdona?"
Él se apea del coche para acariciar a la indiferente Galleta que sólo quiere volver a casa a dormir.

Por fin me explica que no nos conocemos y que una vez le vi "pero de lejos" y que todo el mundo (con perro, espero) en el barrio habla de Galleta y que tenía muchas ganas de conocerla y que qué mona es y que qué grande se va a hacer y que... blablabla.

NO ME LO PUEDO CREER.

He pasado de ser persona a ser única y exclusivamente un accesorio de Galleta.

M.I.A. - Paper Planes

Lo increíblemente idiota que es el ser humano

2009-03-23T09:54:00.006+01:00

En serio, reivindico mi derecho a ser machista o razonable o... o... un queso.

Leo esta noticia y no quepo en mí del asombro que me produce ver cómo la estulticia campa a sus anchas por el mundo.

Parlamento europeo busca terminar con "lenguaje sexista"

Que si ya es bastante complicado aprender idiomas en circunstancias normales, hablar o escribir teniendo en cuenta todas estas chorradas, se va a hacer imposible. O me cambio de sexo o me mutilo hasta no poder hablar ni escribir ni con las cejas.

Y digo yo ¿las mujeres DE VERDAD nos quejamos por esas cosas? Es decir, alguna de vosotras se siente excluida cuando alguien dice "el hombre es un animal racional"? ¿Y las mujeres qué se supone que somos? ¿Sillas con tetas? No es un problema del lenguaje, señoras, es un problema de autoestima.

¿Vamos realmente a poner una queja porque "El cerebro" sea de género masculino? a partir de ahora tendremos que decir a nuestros amigos entre chascarrillos "no tienes masa craneo encefálica, ser humano" en vez de "eres imbécil, chaval".

Dejemos que la lengua evolucione por sí sola, que es como tiene que evolucionar.

También adelantaríamos tiempo y evitaríamos muchos problemas si castrásemos a todos los hombres (perdón, "personas con pene").
¿Y ahora el presidente del gobierno qué será? Me temo que los telediarios van a ser mucho más largos.

Yo me niego.
Directamente.

Por favor, decidme que en realidad las mujeres no somos así...

MP3|Spoon - Don't You Evah

Galleta va a ser MUY grande y ya lo sabe

2009-03-10T23:06:00.002+01:00

Desde que tengo perro ya no molo nada, no soy moderna, no soy alternativa, ni gafa-pastosa, ni ocurrente, ni ná.
Entre una parte importante de mis amistades, ya sólo soy una absoluta solterona.

Esto me hace reflexionar.
Yo, soy solterona desde los 14 años aproximadamente, momento en el cual supe que me quedaría soltera de por vida y que sería feliz (incluso). Además, por lo visto sí es el hábito lo que hace al monje, así que te compras un perro y de repente te vuelves malencarada, te sale un moño, hablas sola y te pasas todo el día riñendo a los niños... ¡Ah!¡No!¡Que eso es una bibliotecaria! ¡Qué casualidad que además de tener un perro sea bibliotecaria DE VOCACIÓN!

Ahora sólo falta apuntarme a un club de lectura (de lectores frustrados porque a este paso, hasta que se pueda leer dormida, no acabaré ni un solo libro) y a un curso de macramé.

Independientemente de esto, si me pongo a comparar:
1.- Galleta mueve el rabo cuando me ve, que ya es mucho más de lo que han hecho muchas de mis parejas.
2.- Galleta me hace compañía. Esto es algo que pocas de mis parejas han hecho.
3.- Galleta parece que me escucha y hasta me entiende. Aquí están a la par Galleta y TODOS mis churris.

Lo que me lleva a pensar que he sido más solterona con churri que sin churri.

Monotema Galletil

2009-03-04T19:48:00.005+01:00

Mientras Paula limpia en casa, aprovecho para sacar a Galleta por este terreno valdío que es mi barrio. Ella me pregunta porqué me marcho mientras acaricia a Galleta y obtiene la respuesta un instante después, cuanto tiene seis kilos de perro sobre los hombros cual cacatúa.

Si habitualmente mi barrio parece barbecho de La Mancha, hoy, con el viento y la lluvia parecía directamente la estepa siberiana.

Lo más soprendente del paseo con Galleta ha sido el momento en que un cardo ruso se ha acercado rodando por nuestra espalda y ha engullido a Galleta.

Luego ha visto a un señor negro y si ha pasado un cuarto de hora ladrando.
Depués ha visto a un señor con gorro y se ha pasado un cuarto de hora ladrando.
Posteriormente nos hemos cruzado con una excavadora y, como no, se ha pasado otro cuarto de hora ladrando.
Y para terminar, ha ladrado sin motivo.

Eso es lo que ha hecho durante todo el paseo, porque ha esperado a llegar a casa para trotar ansiosa a sus periódicos y hacer "sus cosas".

Algo estoy haciendo mal.

La España profunda.

2009-03-02T20:57:00.001+01:00

Me persono en casa de mi señora madre acompañada de Galleta, que tras escuchar la opinión (lo quiera o no) de medio Madrid, resulta que no es un perro, es un pony.

Allí está mi dorada sobrina, de dos años de edad, con sus rubios tirabuzones y repitiendo continuamente "Galleta a peinar" al tiempo que se atusa su propio pelo con el cepillo del perrito.

Tiro la pelota y la niña corre a por ella mientra Galleta mira a lontananza absolutamente indiferente.

Y de repente, el caos: mientras mi sobrina intenta peinar a Galleta, Galleta intenta comerse un poto. Poto protegido con uñas y dientes por Mamá-Tirita, pero para dientes, los de mi sobrina que ha decidido que lo mejor que puede hacer, ya que Galleta no se deja peinar, es arrancar las hojas del poto y probar a ver porqué al perrito le gustan tanto. Yo intento separar piernas y brazos de patas y rabo, pero depués de varios pellizcos, desisto.

Tras esta vorágine de aullidos, conseguimos sentarnos a la mesa a comer.
De repente, Mamá-Tirita se mete la mano dentro del jersey y se toca un pecho. Luego se toca el otro. Repite la operación. Observo intrigada mientras pienso que es el peor momento para hacerse un examen de mama. En cualquier momento me pedirá que le examine las orejas.

Ahora se mira en las mangas. La derecha, la izquierda y vuelta a empezar.

- Mamá ¿Qué-haces?
- He perdido la servilleta.
- ¿¿AHÍ?? ¿En el canalillo?... ¿No es más fácil buscarla por el suelo?
- Pensé que la había guardado ahí, pero no.
...
Y de pronto, como si mutase en David Copperfield, se saca de la manga un pañuelo de algodón. Doy gracias porque no haya sido un conejo que saldría el pobre bicho asfixiado.

El tiempo no pasa por esas costumbres de la España profunda. Las servilletas en el canalillo, el monedero en el sobaco, el dinero en la faja... mi madre es como el baúl de la Piquer.

Recuerdo mi infacia yendo a comprar la ropa de invierno con mi madre: nos metíamos en el probador y se sacaba el dinero de entre las lorzas. Yo arrugaba la nariz pensando que aquello era una cochinada, pero claro, entre coger un billete que había estado en una lorza y uno que había estado en un sobaco (no axila, no)... en fin...
Éste sábado, tras una cogorza express, cuando me quité las botas cayeron 40 €.

Guadalajara

2009-03-02T11:01:00.003+01:00

En la oficina escucho la siguiente "conversación":

- Sí, si me das tus datos de contacto, te envío ahora mismo toda la documentación... fenomenal... ajá, dame tu e-mail... sí... Guadalajara... con "g" ¿verdad?...

Me pregunto cómo más se podría escribir "Guadalajara" ¿Uadalajara?

Parecidos razonables

2009-02-23T08:48:00.004+01:00

Eso de que los perros se parecen sus dueños, me ha parecido siempre una solemne tontería.
Es cierto que cada cual elige el tipo de perro en función de su carácter, pero de ahí a que sus madres los confundan... en fin, que no.

En el veterinario me crucé con un tipo de el flequillo levantado, en chandal, un par de piercings y diciéndole al veterinario todo el rato "colega". Supongo que tanto el coche del muchacho, como el transportín del perro, estarían tuneados. Su perro era un bull terrier de nombre "Killer".

Era evidente. Imagina a un feroz ñeta con un pequeño y esponjoso caniche de nombre "Pipo"...

También Galleta refleja mi caracter, en el sentido de que está en la sección "miscelánea" en cuanto a raza, que será muy educadita, sociable y con cara de idiota de por vida.

Y, por supuesto, adoptará EN TODO MOMENTO, la pose "dónde está mi cerveza".

Soy pienso, luego existo

2009-02-18T10:20:00.005+01:00

Definitivamente ya pertenezco a ese porcentaje de la población que SE NOTA que tiene perro.

Tras mucho sufrimiento he puesto en práctica un método causa-efecto con Galleta. Esto es: si haces lo que te digo y/o te portas bien, te doy comida. De este modo, Galleta tiene más hambre que "los pavos de Manolo", pero he conseguido en dos tardes que se siente, que se tumbe, que de la patita y que venga, todo esto cuando se lo pido, claro, que no cabe el elemento azaroso. No hay nada que no haga por comida el animalico. Esta tarde vamos a probar con "Galleta, mete el pollo en el horno". Ya veremos.

El caso es que para que esto sea eficaz, tengo que llevar siempre encima golosinas o pienso de Galleta para ir dándole recompensas a todas horas. De este modo, hay un botecito de pienso junto a mis calcetines en el cajón de la mesilla, en el baño al lado de los desodorantes, en el salón, junto a los mandos de la tele. Y por supuesto en mi bolso.

Cuando Galleta y yo llegamos al veterinario, todos los perros de la consulta me miran babeantes mientras se relamen con fruición.
Yo estoy un tanto asustada y Galleta, en su transportín y con la valentía que da la distancia, le hace frente a un boxer desde mis brazos, mientras el bicho le mira con el mismo interés que mostraría un teleoperador de Movistar ante una reclamación.

En la consulta somos 4 adultos y 6 perros. Todos los perros tiran con fuerza de sus correas haciendo esfuerzos sobrecaninos (¿?) por llegar hasta mí. Galleta cada vez está más enfurecida y yo más asustada, porque ya no la puedo sujetar y temo ser víctima de la violencia mascotil, esa lacra de nuestros días.

Así trancurrió una hora, señores ¡¡una hora!! Ni en la seguridad social hay tanta cola, por dios. Todos los perros me miran con mirada aviesa (menos el boxer que estuvo mirando con atención al poto del mostrador por si se movía, atacar). Los dueños me miran con mirada curiosa y Galleta intenta comerse mi oreja a toda costa mientras, alternativamente, se tumba, se sienta, da la patita y gira sobre su propio eje.

Finalmente, tras la visita y al ir a buscar la tarjeta de crédito, encontré la explicación a tanta expectación: el bote del pienso se había abierto y todo mi bolso está lleno de comida para cachorro y galletitas blandas que "enloquecerán a tu mascota".

Durante toda la espera, estoy convencida de que los perritos no vieron a un humano, vieron un enorme saco de pienso compuesto.