Dereklite

Fito

2008-08-27T16:00:00.000+02:00

Durante un montón de tiempo Fito era a Troy lo que Milú es a Tintín, Rex al poli mal doblado de la tele y K9 a James Belushi. Algún absurdo romántico lo llamaría “almas gemelas”, pero tampoco hace falta llegar tan lejos…

Era el único collie al que le quedaban bien las rastas, el único que bebía kalimotxo, el que se metía al agua en Sopelana para buscarme. El que cuidaba (a ratos) mi toalla mientras pillaba olas. El más tonto, el más cabezón y el más guapo. El que filosofaba con las patas cruzadas y la cabeza apoyada encima. El que se negó en redondo a comer comida de perros y el único con huevos suficientes para dejar en mi casa un plato sin tocar. Al que le vuelven loco los quesitos, la tortilla y las antxoas. El que me ayudaba a ligar en Algorta, y el que me encubría los colocones con los que a veces llegaba a casa.

También es el mismo al que tenía que sobornar con mimos cuando llegaba borracho por la mañana, y al que mi madre me encontraba abrazado, dormido (y aún borracho), en la puerta de casa 2 horas más tarde.

Vamos, que Fito es el mejor perro de mundo, siempre lo será. Y al que diga que no, que me lo diga en la calle.

Y además de por todas estas cosas; porque como decían en un musical que vi el otro día, desde esta tarde en la tierra hay un perro menos. Y en el cielo una estrella más.

Por favor: que alguien me diga que allí arriba hay quesitos, tortilla y antxoas.

Sin más... (ni menos)

2008-08-09T19:30:00.000+02:00

Dancing with Myself

2008-08-01T09:30:00.001+02:00

Con creces, esto es lo que necesitaba.

Quiero a Sanzio, me entusiasma mi trabajo y me encanta vivir donde vivo. Pero después de tanto tiempo sin viajar sólo, lo que me hacía falta era encontrarme con aquel tipo que un día se lió la manta a la cabeza y se fue a patear el sudeste de Asia.

Y le he visto. No fue nada más aterrizar, pero tampoco ha tardado en aparecer. Creo que fue apenas 2 horas después de llegar. Cuando se descalzó, se quitó la camiseta sudada, el pantalón y los calzoncillos; apenas pasados unos segundos tras zambullirse desnudo en el Adriático cuando nos reencontramos.

Es algo más mayor y, definitivamente, algo más cobarde.

Pero sin duda: sigue siendo el mismo.

Les Vacances

2008-07-28T09:00:00.001+02:00

Ay, Manolete

2008-07-24T11:30:00.002+02:00

Para ir al cine no hace falta ir vestido de domingo. Para ir al teatro si.

Para ir a un preestreno no hace falta traje, ni corbata, ni tan siquiera camisa. Pero si al preestreno van los actores y el director, ir de “Casual Fridays” es lo mínimo. Si el director es Christopher Nolan, se debe llevar sombrero para quitárselo uno en su presencia. Y si además uno de ellos es Christian Bale se debe estrenar ropa interior. Y punto.

Aunque en Barcelona, esta ciudad tan cosmopolita, tan abierta al mundo y con tanta libertad de culto (a la moda), cada uno hace lo que se le pone en la punta del gusto. Del mal gusto. Y si no tendríais que haber visto los cuadros de anoche en el Coliseum de Gran Via.

Y bueno, que la gente no sepa distinguir si vestirse para ir a la piscina, a la boda de Ana Aznar, a ver “El Caballero Oscuro” (o a las 3 cosas a la vez) tiene su delito. Pero que no haya ningún tipo de criterio en la organización es imperdonable. Vips en el gallinero con sus corbatas y mocasines mezclados con chusma en bañador y chancletas, más chusma en el patio de butacas, entradas mediocres para mi y palomitas rancias gratis.
No supe a qué estábamos jugando. Pero como tampoco había nadie conocido a quién preguntar; me quedé con las ganas de preguntar.

Suerte que (fianza mediante) Bale vino, que Erckhart resultó ser un tipo simpático, que la película es brillante y que el Joker de Heath Ledger se come a todos con patatas.

¡Ah! Y suerte que la película era en V.O.S. lo cual nos libró del 50% de la chusma y del 80% de los niños.

No todo el mundo está preparado para ir a un preestreno y poca gente está preparada para organizarlo. Y en los dos casos es para preguntarles como a Manolete: Si no sabes torear… ¿pa’que te metes?

On the Road Again

2008-07-17T12:25:00.002+02:00

Las vacaciones son como el sexo: húmedas, relajantes e imprescindibles.

Entiendo a la gente que planifica sus vacaciones, sus modelitos, sus modelazos y sus capacidades para crear esperpento, igual que comprendo a la gente que planifica su sexo, sus modelitos, sus modelazos y sus capacidades para crear esperpento.

Pero para mi, todo ese tiempo que se toman otros (en disfrutar, a su forma) planificando, a lo único que me llevaría sería a estresarme. Porque lo quieras, o no, cuando se planifica algo es para que salga así, y cuando esto no sucede se tiene un inevitable gatillazo estival.

Los gatillazos (hablo de oídas) provocan mucha frustración, mala leche y dolor de huevos. Y yo no quiero que me pase eso…

Por eso improviso mi sexo y mis vacaciones. Cada vez más. Y tengo que reconocer que cada vez mejor.

Así que sin saber aun si llevaré mochila, maletín, trolley, maleta, maletón o el baúl de la Piquer, me he comprado un billete a Dubrovnik para el martes 29.

Disfruten de sus vacaciones (y de su sexo); que al fin y al cabo, son casi lo mismo.

Si ya lo decía Luz Casal…

2008-07-14T11:35:00.001+02:00

Empezaban los primeros calores del verano del 2007, y mientras yo empezaba a relajarme, DeCa se estresaba más y más. Y chapoteaba hoy aquí, mañana allí, y pasado mañana otra vez aquí.

Tuvimos el privilegio de ser su familia barcelonesa durante alrededor de un mes. Y nos reímos, y nos reímos… Y un día, el pollo que tenía montado en su trabajo, creció hasta ser una gallina flamante y blanca, y salió volando. A DeCa le quedaban dos opciones: cortarse las venas o emborracharse. Así que, alcohólicos nosotros, nos sentamos a romper copas de tanto brindar.

Como DeCa es un hombre muy solidario invitó a su compañero de estreses durante el último mes. Y vino. Y yo pensé que se quedaría un rato…
Y al día siguiente, mientras DeCa y yo desayunábamos cava, llamó por teléfono, y le invitamos a unirse a nuestro brunch alcohólico. Y vino. Y yo pensé que se quedaría un rato…
Y una semana después nos encontramos en un bar, y me invitó a pasar la noche en su casa. Y yo pensé en quedarme un rato… pero ya no me fui.

El chico se llama Sanzio, y el resto de la historia ya la conocéis.

A Sanzio; por la canción de Luz Casal.
Y a DeCa; por haberme regalado el rompecabezas más complicado del mundo.

La Ley Pulp

2008-07-09T20:00:00.003+02:00

Desde que hace unos días Nicky+50 nos pillara en un momento delirante-oficinil, me he dado cuenta de que Pulp es la banda sonora perfecta para hacer el gamberro con actitude, elegancia, y total impunidad.

Niños y adolescentes del mundo, voy a revelaros un secreto: Nadie se va a atrever a castigaros (o a quedarse embarazado) si lo que hacéis, lo hacéis arropados por Jarvis Cocker, con flequillo, jerseys ajustados y/o siendo ejemplo de ambigüedad.

Yo mismo por ejemplo, ayer fui a comprar unas bermudas con Mr. Rayght, pero después de que un encantador, y afeminado, dependiente me dijera que para que me quedasen bien necesitaba estar bastante más delgado (casualmente tan delgado como ~~ella~~ él), decidimos irnos de cañas.

Tengo un problema que, si alguien pone en duda, mi madre puede corroborar: da igual que me tome 14 Coronitas, lo que me sienta mal es la cena. Y en un estado entre malo y lamentable llegué a casa. Mientras abría la puerta me puse a cantar mentalmente “Party Hard” y con ella en la cabeza me lavé los dientes, cambié de ropa y di de comer a los gatos.

Me metí en la cama con una sonrisa triunfadora (God Save Pulp!) y acurrucado junto a Sanzio me sumí en un profundo y reparador sueño.

Las palabras “¿Qué tal la resaca?” de Sanzio me han despertado esta mañana.
-¿Gué dresacca?-
-¿No bebiste anoche?-
-Ndo… estupe con Mr. Drayght… dpero ¿beber? ndo… ¿por?
-Ah… no sé. Al encontrarme tu traje en la mampara de la ducha y el cuenco del agua de Ira y Sean lleno de Eukanuba y la taza de los cepillos de dientes en el microondas, pensaba que se te había complicado la noche.

N. del. A: Es posible, sólo posible, que la Ley Pulp sólo se cumpla si eres menor de 30.

Working Holidays

2008-07-07T17:40:00.001+02:00

Hablo por teléfono, intercambio emails con Sanzio sin parar, hago transferencias, recibo unos altavoces comprados para mi despacho, los pruebo, pongo al día los contactos con el PC Suite, mando flores por floresfrescas.com, imprimo billetes de avión… Estoy totalmente a favor de las Working Holidays, que son esas vacaciones que pasas en tu oficina con el 100% de tu sueldo haciendo la décima parte del trabajo, cogiéndote 3 horas para comer y siendo claramente deficitario.

El azar ha querido que lo primero que ha sonado en mis flamantes nuevos altavoces haya sido Common People…

…y el tedio ha hecho que yo moviera la cabeza y los pies, y que Cookie se levantara contoneando las caderas para ir a la fotocopiadora y que Amish sacudiera la cabeza moviendo la coleta de lado a lado. "I want to live like common people”. Y que para cuando Cookie ha vuelto de la fotocopiadora Amish ya estuviera silbando (mal) y yo cantara (peor aun). “I want to do whatever common people do”. Y que yo me levantara y improvisara un micrófono con una grapadora y cantara a coro con Cookie mientras Amish aplaudía y se estiraba del pelo en plan fan-fatal. “I want to sleep with common people”. Y en pleno delirio un teléfono empezó a sonar. Y el fax se quedó sin papel y empezó a pitar. “I want to sleep with common people…” y en medio del solo de batería Nicky+50 entró por la puerta. “…like you”.

Me fastidia haberme comprado unos altavoces para el trabajo y recibirlos justo el día en que incomprensiblemente la Suprema Jefatura del Decorado de Dinastía ha decidido prohibir hasta el hilo musical

AR Style

2008-07-04T18:00:00.001+02:00

Afortunadamente para mí en el mundo blogueril no existen las demandas millonarias por plagio que en USA están tan de actualidad y en el país de las castañuelas tan olvidadas hasta que a la SGAE le supongan algún tipo de beneficio.

Poniéndome al día de lo que se dice, se escribe y se comenta, he pasado por Kurt-on-line y me he encontrado un post sobre el partido del domingo en un medio de transporte y que termina con un “Ya he vuelto” con un parecido más que razonable a “A-B-C”. La prueba de que el mío ha sido escrito posteriormente me pondría en el punto de mira de despiadados abogados americanos con cara de "tevamosahacermuchapupita".

Y yo soy el primer sorprendido por ello. Porque sólo si literalmente hubiese copiado palabra por palabra podría parecerse más. Y en mi defensa sólo puedo decir que durante el tiempo que he estado desconectado de la blogosfera no he leído nada que no estuviera impreso en papel y/o tuviera el membrete de mi trabajo.

Gracias Kurt, por no tener amigos que se apelliden Hoffman y Cross que me demandanden desde el otro lado del charco.

Y ustedes perdonen las disculpas.

A-B-C

2008-07-03T22:00:00.004+02:00

Hace 4 días estaba en el asiento A de un avión camino de Madrid con el ipod puesto intentando des-oír el famoso partido que ha cambiado la faz de la tierra haciendo todo más bello, todo más colorido y (sobre) todo más español. Después del vacío asiento B, la chicagafas del asiento C estaba emocionadísima con su radio-ipod y me miraba esperando una catarsis futbolera propia a cada buena jugada (intuyo) que había. Yo me limitaba devolverle la mirada, seguir escuchando la banda sonora de "Lucía y el Sexo" y a sonreír cerrando mucho los ojos y subiendo mucho las comisuras de los labios (sin arrugar la nariz).

Pensaba en mis cosas, las absurdas y comunes, las que no dan para hacer ni medio post, intentando abstraerme de la chicagafas del asiento C y sin poder concentrarme en el libro de Ramón Lobo. Y terminé pensando en Dereklite.

No sabía que hacer con él. Como esos padres que les compran un cachorro a los niños en navidad y en verano paran en una gasolinera.

Y entonces Torres metió un gol. Y la chicagafas del asiento C se levantó, tiró lo que llevaba encima al suelo y me abrazó a mí, a Lucía y al sexo. Y yo descubrí:

que el ser humano es raro.
que la gente necesita tocarse más.
y que mientras pasen cosas así, necesitaré que haya un Dereklite para contarlo.

He vuelto.

La Trilogía del Litio

2008-05-09T10:00:00.000+02:00

La Familia está en peligro. Llevaban ya varios años advirtiéndonoslo la Conferencia Episcopal, Los Legionarios de Cristo, la COPE y la Secta de las Raelianas (abducidas, claro está).

Y con ello, el concepto de humanidad tal y como la conocemos...

Andrés fue a charlar con unos amigos dando lugar a uno de los momentos más surrealistas de la televisión de este país superando a Arrabal y su milenarismo. Cuando todavía no me había repuesto, le detienen. Cuando todavía estamos comentando la jugada, le ingresan. No puedes perder el tiempo en lo que dicen sus hijos porque corres el riesgo de perderte lo próximo que haga.

Mientras tanto Whitney, a la que su marido ya no pega, ha dejado de coleccionar discos de Babyface y demás basura en su casa de Beverly Hills. Lo que menos se esperaba ella era que, de repente, una versión negra y probablemente (más) drogadicta de MariCielo le atacara con una cuchilla de afeitar. ¿Qué esperaba esta niña hacer con una cuchilla?, ¿Carpaccio de Whitney con chutney de crack?

A su vez Iñigo dice que el Lehendakari no tiene razón el jueves en el telediario. El viernes cree que tiene razón y además le apoya. El fin de semana cambia 12 veces de parecer, y el lunes dice que si llueve si le apoya, pero si son nubes y claros no. El martes dice que Josu Jon era voluble e inconstante.

Tres familias rotas por tres destinos trágicos en tres mundos diferentes.

¿Alguien tiene el teléfono de González-Iñarritu para que dirija la película?

Como Romero, el Madero

2008-04-23T11:30:00.001+02:00

Ayer encontré un rato para leer el periódico antes de comer. Aunque fuese en una sala de conferencias vacía, aunque fuera en la pantalla del portátil y aunque fuese interrumpido cada 85 segundos por el teléfono móvil.

No sé si porque me chocó especialmente o porque fue una de las pocas noticias que pude leer entera, me enteré de que en la Capital de la Villa y Corte hay unos tipos grandes y fuertes a los que se les paga para que gente indeseable no te moleste cuando haces eso que a unos les gusta tanto (y a mi tan poco) que es coger el transporte público. Y que resulta, que dentro del cíclico círculo que todo sigue por inercia, estos tipos grandes y fuertes a los que se le paga para evitar a la gente indeseable se habían convertido en esa gente indeseable; de modo que se necesitan tipos más grandes, más fuertes y más indeseables para que nos protejan.

Me pasé toda la tarde silbando aquel himno de juventud que hablaba de un tal Romero, de que donde las toman las dan, y pensando que esta noche: por cada uno de los 7.000 descerebrados que tomen la ciudad por sus colores, otros tantos descerebrados lo harán, pagados por nosotros, por sus cojones.

Las mujeres guapas son invisibles

2008-04-18T23:00:00.001+02:00

Isabel Coixet es lo más parecido que conozco a comer caracoles. Los que disfrutan con ello te entenderán a la perfección y te dirán que tienes un gusto exquisito y te llevarán a sitios donde sólo van aquellos a los que les gustan los caracoles.

Pero aquellos a los que no, te aborrecerán para siempre y no soportarán que hables de ello en su presencia sin poner caras de repugnancia y repetir “queasco” sin parar.

Si a esto le unimos que la chica de la peli (por no decir la protagonista) es Penélope Cruz, seguramente les parecerá una broma de mal gusto.

A ti, que tienes más de dos dedos de frente, puede que “Elegy” te guste y puede que no… no te voy a vender ninguna moto. Pero creo que deberías ir a verla. Con ganas; como fuiste a ver “Mi vida sin mi” o “Las Horas” (ese gran y sobrevalorado telefilm digno de sobremesa de martes de Antena 3).

Puede que parezca un poco lenta, pero entre Philip Roth y Ben Kingsley se encargan de que no decaiga con frases buenas. Muy buenas. De esas que los sobrinos de muchos escribirán en la carpeta del cole, y de esas que alguno copiará en sus blogs.

Puede que que la Coixet se ponga sensiblera sea algo manido y previsible. Pero lo que no era en absoluto previsible era que a un tipo que conozco, con su seriedad, traje a medida, camisa de Carolina Herrera y corbata pluscuamperfecta, Penélope Cruz le haya hecho llorar a dos papos.

Bad Boxes

2008-04-08T16:00:00.000+02:00

Las cajas de preservativos son cajas. Más grandes o más pequeñas, pero cajas al fin y al cabo. Aparentemente inofensivas, con sus fotos de puestas de sol, sus instrucciones y sus logotipos… pero no debes fiarte de ellas. Hay que tener mucho cuidado con las malas cajas de condones.

La primera vez que oí hablar de ellas fue cuando aun era un tierno adolescente de esos que follan en las habitaciones de los hermanos de sus amigos con sus pseudo-novias del colegio. Concretamente en casa de Vitox; y fue él quien me habló por primera vez de las malas cajas de condones. Ahora soy yo el que te prevengo a ti.

No pasa nada con los preservativos. Están tan enrollados, lubrificados y testados como siempre. En problema consiste, como decíamos, en la caja. Y en el tiempo que transcurre entre empezar y acabar esa caja, porque los pocos polvos que eches, que se espaciarán y espaciarán en el tiempo y tendrán menos calidad que una serie de Antena 3.
Será desesperante, porque tus compañera/os sexuales creerán que la culpa es tuya, que eres un amante penoso y esto hará que tus egos (y erecciones) se hagan cada vez más pequeños.
Será inútil que culpes a la mala caja de condones, porque entonces no sólo te tomaran por mierda-de-polvo o eyaculador-precoz-impotente, y se referirán a ti como “el pirado-eyaculador-precoz-impotente” o “pirado-mierda-de-polvo” cuando hablen con sus amiga/os.

Pero nosotros que conocemos las Malas Cajas de Condones sabemos que son ellas y la maldición que conllevan. Que hasta que no se termine esa condena, ni un solo polvo pasará de la categoría de ‘masturbación-con–compañía’.
El truco no es tirar la caja (que en un principio parece lo más sencillo), tienes que consagrar esos condones a cumplir su función. Así que para ello hay que recurrir a cuantas medidas sean necesarias:

En el mejor de los casos tendrás un/a follamigo/a que conoce tus pericias de sobra y que no se asustará por tres (6, 12 o 24) veces que no des la talla. Se termina la caja y listo. Recuerda en este caso compensar la paciencia y aguante con un al menos una buena caja de 12 unidades de disfrute.
La otra opción, es algo más dolorosa, pero igualmente efectiva. Baja tu listón. Dale cancha a esos cardos que te felicitan por Navidad y por tu cumpleaños, y a los que nunca respondes. A esos/as de los que lo único que admiras es su tenacidad e incapacidad de darse por vencido/a.
Al ver que eres tan malo en la cama posiblemente dejen de felicitarte en los posteriores años. En este caso estate tranquilo; la gente a la que le hablen de tus nulas capacidades sexuales, seguramente te interese incluso menos que ello/as.

Y recuerda que lo importante es terminar la mala caja de condones.

Aviso: No te equivoques, no hablamos de superchería. Yo no soy supersticioso.
Si nunca te has encontrado una mala caja, es simplemente porque has tenido suerte. Es cuestión de tiempo que te toque. Pura Ley de Probabilidad. Yo, mientras tanto, brindo por los años que llevo sin encontrarme ninguna. Y por que pasen muchos más.

Costrumbres vascas alternativas a la siesta

2008-03-27T18:00:00.000+01:00

Para que veáis lo bien que lo hemos pasado Sanzio y yo de vacaciones...

Sanzio es el que menos se tira, pero para ser la primera vez no está nada mal, ¿Eh? ¡Si casi parece vasco!

*Ni qué decir tiene que aunque Sanzio y yo los tenemos bien puestos; no estamos tan locos.

19-26

2008-03-19T13:00:00.001+01:00

Abro los ojos
Huele a café
Por la ventana entra el sol que llega justo hasta donde están mis pies.
En mi cabeza suena “Beat goes on”, y aunque única razón posible para que exista esta canción sea un anuncio de compresas... me pone de buen humor.

Sanzio ya ha hecho su maleta y está a medias con la mía.

Uhmmm… vacaciones…

La Rosa de España

2008-03-13T10:30:00.000+01:00

Hace años que escribí por primera vez sobre ese esperpento conocido en su escalera como “la histérica del 5º”, entre los hijos de sus amigas como “la que se pinta como un travestí” y políticamente como Rosa Díez.

Escribí un artículo que me había pedido CousinI para el periódico en el que trabajaba. Era la época en que Ana Rosa había puesto de moda los negros: y yo lo era de mi prima.

Rosa en aquella época acababa de ser nominada y expulsada del Gobierno Vasco; y estaba revotada. Su gestión como Consejera de Turismo no había sido mala. Es más, después de los patanes que la habían precedido en la era pre-Guggenheim, el “Ven y cuéntalo” había sido efectista.

El caso es que, como todo el mundo sabe (menos ella), no se debe morder la mano que te da de comer. Un Lehendakari siempre será más jefe que una consejera de 2ª regional, y en según qué ámbitos eso no se debe pone en duda. Mucho menos aun cuando formas parte de un gobierno en coalición y tú eres una actriz (extra) invitada.

Después de creerse la Juana de Arco del socialismo estaba en la calle y echaba pestes de todo y de todos. Pregonando a todos los que la quisieran escuchar (que tampoco fueron tantos) que los nacionalistas eran el demonio y que España era una grande y libre.

A sus compañeros de partido, que por aquel entonces jugaban mucho con las palabras “Euskadi”, “somos” y “nación” tampoco les hizo demasiada gracia el giro a la derecha que se estaba dando. Pero contenta con haber sido arrinconada en varios congresos internos del PSE y, aun sabiendo que despertaba más ascos que simpatías, decidió competir con ZP, Bono y Matilde Fernández por la Secretaría General del PSOE. Quedó última.

Se volvió a encabronar y empezó a montar otro (y aun más lamentable) espectáculo y consiguió que le dieran un “patapúm parriba” y mandarla a Europa donde no se le oiría hablar.

Por fin un poco de paz, debieron pensar.

Qué equivocados estaban… la que es follonera lo es hasta la muerte; y si no se es follonera socialista se es follonera del pepé, y si no te quieren ni en un sitio ni en otro, te montas tu propio partido y te quedas tan ancha. Máxime cuando tú único programa electoral se resume en un escueto “Odio el nacionalismo y odio a los nacionalistas”.

Rosa Díez, para ella misma “Rosa 10”, intentará acaparar portadas en los próximos 4 años como lo ha hecho en los últimos 55. Si no es por ETA, será por ZP, sino por Ibarretxe, y si no por ella y por todos sus compañeros.

Bienvenida al circo de la política, Rosa. Demuéstrale al mundo lo que vales. Pero sobre todo no dejes patente que eres la menos lista de los payasos.

'Cartas a un joven español'

2008-03-10T12:00:00.002+01:00

Apreciado Sr. Rajoy:

Allá donde vaya y por donde quiera que me pasee sólo se habla de sondeos, votos, representación, satisfacción, reto y decepción.

No sé si estoy más harto de la resaca electoral o de la resaca (Pr)Eurotelevisiva. Porque todo tiene su sentido dentro de un orden, pero llegados a este punto echo de menos algo superficial y vulgar… algo tonto que hayamos visto ya…

El único hecho que me hace que siga rebuscando entre la prensa digital es ver la noticia de que te han dimitido. O que te has despedido a ti mismo. O lo que sea que te aleje de la política y te acerque a Paco y seáis felices. Lejos y felices.
Seguro que Elvira y las niñas también serán más felices sin la presión mediática. Y se podrán abrazar a Ángel y fundar el “Foro de las Familias Recicladas”.

Pero la maldita noticia no llega. Como mucho hay dobles lecturas de si tu última palabra (en el cutre-escenario que te montaron) era un “adiós” o EL adiós.

Ni el mismo PP cree en tu figura como cabeza. Muestra es que ayer estabais todos juntitos en la planta 7, menos Acebes y Zaplana que ~~afilaban las guadañas~~ analizaban los escrutinios desde una sala aparte.
El conglomerado de niño-botellonero-con-abuela que agitaba pancartas y banderas españolas tampoco es que se lo creyera mucho; y que a mí más bien me recordaban al un banco de tiburones esperando a que les cayera la carnaza. Mariano; nunca te fíes de gente que ha ido a jalearte: "¡Mariano, quédate!", "¡Mariano, tranquilo, el pueblo está contigo!" cuando tú nunca has dicho que te fueras a ir.

El caso es que hay un montón de gente en ascuas Mariano. Por favor; sácanos de este sin vivir.

Y dimite ya.

Atentamente,

Troy

Sobran las palabras

2008-03-07T15:30:00.001+01:00

Tornillos

2008-03-06T13:00:00.002+01:00

Desde que Mr. Rayght trabaja para esa especie de Zara que preside Bernard Arnault casi no le veo.

Vive en un estado aeroportuario casi-permanente. Y cuando digo permanente; me refiero a que lleva más horas de vuelo que Kurt, LaRana y yo juntos.

Que no le vea no significa que no estemos al mismo nivel comunicativo de siempre. Intercambiamos docenas de emails y conversaciones por sms desde sus aviones AirFrance (que permiten el smseo) de una gran calidad literaria. Si transcendieran a la luz pública, ríanse ustedes de los Saramagos de mundo. Hasta Sanchez-Dragó saldría en televisión para decir que nos odia incluso más que a Zapatero.

Al principio lo hacía más por seguirle el juego que por otra cosa. Imaginaba un Mr. Rayght taciturno cruzando el Pont Neuf de regreso a una habitación de hotel vacía. Pero poco a poco me he ido enganchando a la vorágine de surrealismo que rodea y de la que él mismo se ríe.

Hay algo absurdo en recibir un sms a las 23:00 que reza: “EMERGENCIA: Marc (Jacobs) acaba de perder un tornillo”. Y responder: “Preguntémosle a Winona”.

Y algo delirante en recibir la mañana siguiente una llamada de un Mr. Rayght comatoso de sueño. Y explicarte que lo que tenía su gracia a medianoche, no tenía tanta 2 horas más tarde, porque lo que Jacobs había perdido eran los tornillos que fijan las argollas de uno de esos bolsos que se ven en los desfiles, que no sale a la venta, y que todo el mundo se pregunta donde termina, y que estaba destinado a ser el regalo de cumpleaños de mi madre.

Estoy de acuerdo en que un desfile con bolsos que se descuelgan puede quedar raro, pero una madre con un bolso cuyas argollas no se sujetan…. amigo, eso sí es una catástrofe como para que Mr. Raygth pierda sueño (y encuentre tornillos).

El findesemanismo del pasado, del presente y del futuro

2008-03-02T23:59:00.001+01:00

El findesemana pasado fue tenso. Y con tenso me refiero a esa situación en la que decides dejar de hablar a ningún otro ser humano porque lo único que sabes que sucederá si abres la boca es que, como le pasa a Alanis Morrissette en Dogma, el mundo tal y como lo conocemos, dejaría de existir.
Broinlaw (el hermano de Sanzio) llegó el viernes porque tenía algo que hacer el lunes, pero por el camino decidió improvisar y cambiar los planes que Sanzio y yo habíamos hecho. Si los cuñados, ya de por sí, tienden a ser molestos, que tengas cambiar de planes por ellos es irritante. Pero si un cuñado (y especialmente este) te hace cambiar de planes, y de restaurante, el día de tu cumpleaños… el asunto toma dimensiones que solo la escala Ritchter es capaz de medir. El sábado no mejoró demasiado la cosa. Pero el domingo, con la lluvia, la peli de Bardem y el Oscar de Bardem… hizo que el lunes no me sintiera como el pringado que (segurantemente soy y que) sonríe mientras dice: “No pasa nada cariño; es tú hermano y sólo viene una vez… al mes...”.

Este findesemana, por el contrario, ha sido formidable y esto es lo que tiene de bueno creer en el karma y en el “you get what you give”. Bajo el lema "Troy is almost 30" montamos una fiesta -cuchipanda -borrachera -timbadepóker -todoscontratodos en El Cangrejo que, lejos de reunir a los-de-siempre, hizo una curiosa mezcolanza de gente de variopintos orígenes cuyo único nexo en común soy yo, o a lo sumo el tándem Sanzio-Troy.
Empecé el sábado varios cientos de euros más pobre después del viernes y terminé el sábado varios cientos (aun) más pobre después de hacer algunas compras muy necesarias según yo y bastante prescindibles según Sanzio. Comida basura, cocacolas y american express. ¿Quién dijo que el american-way-of-life había muerto como concepto?
El domingo, para compensar: buena comida, buenos amigos, buenos vinos y buen papeleo final.

El findesemana futuro…
El findesemana futuro… tienes un compromiso. No lo olvides.

La buena voluntad

2008-02-24T08:00:00.000+01:00

La versión pueril de mi mismo; esa que cree que la gente es intrínsecamente buena, que los mosquitos son seres del Señor y que al final del arco iris hay un gnomo con una olla repleta de monedas de oro está convencida de que otro gobierno del PSOE será bueno, productivo y ventajoso.

Pero el lado Bacardi de Troy (el que lleva las alas de ángel debajo del brazo al volver de un after) se da cuenta de que cuando algo parece demasiado bueno para ser cierto, es que seguramente lo es.

Por eso discuto con Sanzio. por la mañana, por la tarde, por la noche e incluso durmiendo. Él es un socialista convencido capaz de defender la transparencia y fiabilidad de Alfonso Guerra. Yo… lo siento, pero no soy de los que comulgan con ruedas de molino y menos aún de los que confían en políticos.

Así que cuando el otro día escuché a ZP diciéndole a Iñaki que lo que cree es que “lo que les conviene es que se vea más tensión” me sentí como un niño que se entera de que los Reyes no son los padres (a menos, claro, de que te llames Elena, Cristina o Felipe).

Algo se rompía… yo quería creer, pero no me dejaban. ZP no me dejaba. Y no es que yo fuese a cambiar mi intención de voto (que viene siendo bastante fiel desde que tengo “derecho a”), pero me daba pena que gente que se estuviera planteando votarle viese tamaña desfachatez y corriera despavorido en dirección al PP.

Después de eso medité, y preferí haberlo visto. Y que se viera. Y que se supiera. Y que Iñaki saliese anoche diciendo que era lo más normal del mundo. Y que dejara de ser un escándalo y un secreto a voces.

Ayer ví a Mariano en un programa en el que le entrevistaban. Le preguntaban sobre Cataluña, sobre el matrimonio gay, sobre el terrorismo y sobre la Iglesia. Mientras tanto él esboza esa sonrisa pastosa de vaca mirando el tren, decía que la periodista estaba muy equivocada, y mentía bellacamente.

Y noté que la versión Bacardi de mí se hizo más y más grande. Pero dejó de pensar que cuando algo parece demasiado bueno para ser cierto probablemente lo sea, para empezar a pensar que cuando alguien puede llegar a parecer tan pelele en público, sea porque realmente es un inútil.

El Incesto, la Mafia y los Jumper

2008-02-19T15:30:00.000+01:00

Dicen que a la vejez viruelas… y ahora vengo yo a decir que a la vejez; pelis tontas.

Cuanto mayor me hago más me gustan los Bourne, los Jumper, los X-Men y demás gente superpoderosa. De hecho no sé si es que me gustan este tipo de películas o es que necesito películas fáciles, con escaso grado de implicación intelectual y bandas sonoras efectistas.

Me sorprendió que no me gustara “Savage Grace” a pesar de estar bastante predispuesto, y que “American Gangster” no me pareciese nada del otro jueves. Pero cuando el sábado me escuché a mi mismo argumentándole a Sanzio lo “guay” que sería ser un jumper, y discutiendo más tarde en la cena si “molaría más” ser un jumper o ser invisible… vi que algo fallaba.

Yo, que otrora disfrutara hasta el delirio con películas checas en versión original subtituladas al alemán, me veía incapaz de tragarme un folletín (elegante, pero folletín al fin y al cabo) por muy protagonizado por Julianne Moore. Y escandalizado por algo tan pueril como una paja. Y aburrido entre intrigas, conspiraciones y abrigos de chinchilla delatores.

Estoy involucionando… creo que ahora me gusta el tipo de películas que no me gustaba en mi adolescencia. O eso… o es que soy rubia…

Rural-HiTech-Rural

2008-02-07T11:45:00.000+01:00

Llevo alrededor de 2 semanas buscando sitios para irme a celebrar mi cumpleaños con Sanzio. Y no sé si es demasiado complicado o es que soy un snob de mierda… Pero no me gusta nada de lo que veo.
Encontrar una cabaña pirenaica como la del hermano de Mr. Rayght, con su tododemadera, muebles de diseño y nada alrededor no me parecía algo demasiado complicado. ¿Tan rara es mi idea de un paraje que sirva tanto como para rodar una película porno, como para hacer una masacre Charlesmansoniana?

Y es que no quiero irme ni a Praga, ni a Lisboa, ni a Tombuctú. De hecho no quiero ir ni siquiera a un sitio feo. Lo que quiero es un sitio donde no haya más posibilidades que: hacer el amor, leer, hacer el amor, comer y hacer el amor. Quizá ver un deuvevé en una tarde de extra-vangancia…

También busco una llave de Kaspersky que (me) valga. Rastreo y rastreo y me siento rastrero y rastrero y me veo desembolsando 100€ que se irán directo a la cuenta corriente de un adolescente con acné de Minessota que tuvo la brillante idea de inventar algo tan retorcido como simple para evitar que su pc muriese de exceso de cyber-sexo y de los cyber-virus que, como todo el mundo sabe, van de la mano.

Me toca los ánimos pagar una fortuna hi-tech por estar en una casa rural que no me guste… y eso me estresa… y me estresa también pagar 100€ como un paleto rural.
Así que me imagino que me odiaré a mí mismo cuando tenga que confirmar el pago a Kaspersky “verified by visa” desde un apartamento cutre a pie de pista en VallTer, rodeado de borrachos de instituto. Mientras pienso en que al menos estoy a tiempo de iniciar una masacre.