Destruir Zaragoza

Cut Throat

2009-11-25T13:49:00.005+01:00

Me escribe un taxista para relatarme el ingenioso invento que han puesto en la estación de Delicias para ir liquidando críos poco a poco y, con ellos, el problema de los colapsos que causan las madres del llevar a los chavales al colegio: el degollaniños.

Resulta que cuando llega un tren, a la salida se produce una estampida hacia el autobús y hacia los taxis, sin ningún orden ni disciplina.

Foto tomada desde el taxi durante la invasión: Subiendo tanta gente y pagando a pachas al final salía la carrera barata por cabeza, simplemente inadmisible.

Al final, el ingenio se ha impuesto y la solución ha llegado en forma de invento que matará dos pájaros de un tiro, por un lado se evitará que la gente llegue al transporte público y, por otro lado, acabaremos con la superpoblación infantil: Unos palos unidos por unas sirgas prácticamente invisibles harán rodar las cabezas de los más pequeños.

Esquema de funcionamiento simple y efectivo (click para ampliar, las sirgas son tan finas que ni se ven a esta resolución)

Eso sí, para evitar grandes masacres han puesto una cinta que sí que se deja ver, no es cuestión de dejar al gremio sin clientela...

¡Un gran invento!

Green Oliver (II)

2009-11-21T11:17:00.010+01:00

Continuamos hoy con el viaje fotográfico de Juanma por Oliver y el corredor gris. Si el otro día nos fijamos en cómo el teletransporte por fín ha llegado al barrio, hoy nos vamos a centrar en las infraestructuras de última generación que han convertido a la zona en un lujoso clon de Dubai.

Y es que no es para menos, mismamente los accesos desde el corredor han quedado niquelados, lujo por todas partes, que parece que estás entrando a la zona de casinos de las Vegas.

Además, esa cuesta terminada en pico filtra la entrada al exclusivo barrio a los no poseedores de un carísimo Hummer del ejército, a riesgo de joderte el morro en la bajada. Y unas aceras anchísimas, oiga...

Y, por supuesto, por todo el alrededor hay más y más elementos para hacer la vida más facil a todos, como unos eficientes resaltos de 14 centímetros cada cuatro pasos, la forma más rápida y segura de joder los amortiguadores de todo cristo (además de no conseguir su propósito).

Aquí filmaron "El Coche Fantástico", en concreto las escenas del turbo boost

Pero es que además de muy bonitos, son ampliamente accesibles como el siguiente ejemplo, en el que se salva un peligroso desnivel con una suave rampa con escalera, permitiendo superar la barrera con comodidad a discapacitados y a ciclistas.

El perfecto estado de la escalera maximiza la seguridad

Ir a comprar el pan nunca fue tan divertido

De hecho, la accesibilidad ha sido el objetivo prioritario, tanto que han conseguido batir el record, llegando a tener bordillos de solo 28 centímetros, que es prácticamente como si no hubiera nada.

Cuántas quisieran...

También las bicicletas tienen zonas dedicadas a ellos muy bien conseguidas, como este precioso carril bici:

El dejar los agujeros donde iban las farolas hace ganar en seguridad, máxime cuando al caerte puedes elegir entre morir aplastado por un coche o escacharte la cabeza contra la pared.

Todo el barrio tiene toques de la estética más vanguardista. ¿Os acordais de las farolas torcidas de Eduardo Ibarra que tantísimo gustaron a la gente? Pues aquí también las tenemos, obteniendo así el toque de glamour pero a menor coste.

Eficiente imitación low-cost de las de Eduardo Ibarra

Pero no sólo de accesibilidad y estética vive el hombre. Lamentablemente para vosotros, en este podrido mundo están los buenos pero también estamos los malos, y para protegerse se necesitan medidas de seguridad. Con la reciente obra, se han abierto pasos que han requerido que se securicen casas de alrededor, y para ello se les ha dotado de la última tecnología.

Ya solo el ver la consistencia de la valla y la imposibilidad de saltarla disuadirá a los cacos

Pero, sin duda alguna, lo que ha hecho ganar calidad de vida a los vecinos son las actividades organizadas en el barrio, cortesía del ayuntamiento, que ha dotado a la zona de varias infraestructuras interactivas con las que entretenerse. Los gimnasios en la calle ya están muy vistos y son aburridos, las instalaciones next-gen están mucho mejor:

Acceso a "YouTube", es decir, que tú puedes ir y pillar un tubo pa mirar a través de el. Instalación multiusuarios, hasta 8 personas a la vez.

Lego gigante, con el que podremos hacer construcciones en la calle, con el único límite de nuestra imaginación

¿Veis? Estos prácticos bancos son una obra realizada con el Lego gigante

Instalaciones anti-stress, que consisten en varias casetas abandonadas a las que no se le aplica la ley: Puedes desde golpearlas hasta quemarlas, aliviando así la tensión del día a día

Suministro ilimitado de madera, tanto si la queremos para destrozar las casetas a golpes como si la usamos como leña para quemarlas

Por supuesto, nadie queda excluido de la quema de casetas, los vándalos en silla de ruedas podrán ejercer igual que los demás.

¡Ganicas me dan de mudarme allá! Mil gracias, Juanma, por semejante reportaje digno del National Geographic :)

Green Oliver (I)

2009-11-18T11:43:00.010+01:00

Alentado por el éxito de los portales interdimensionales de Miralbueno, Juanma me manda un completísimo recorrido fotográfico por el barrio Oliver y su excelente corredor verde, fuentes inagotables de cosas raras y lujosos acabados, traidos al mundo gracias a vuestra generosa colaboración económica.

El reportaje de Juanma es tan amplio que me he permitido la libertad de dividirlo en dos: En esta primera parte analizaremos los nuevos esfuerzos por ampliar entradas y salidas interdimensionales a la ciudad, mientras que en la continuación trataremos la artística arquitectura vanguardista que vino con las obras, ganadora de varios premios internacionales. Vamos pues con las conexiones con otros mundos:

Nuestra primera puerta interdimensional todavía está en obras, pero promete ser de alta capacidad gracias a su extraordinaria anchura.

Por lo menos dos carriles de entrada y de salida al otro mundo, asegurando una extraordinaria fluidez

Eso sí, le falla la seguridad, ya que sólo hay un triste ceda el paso cuando todos sabemos que el mínimo es un puñado de semáforos regulados con el orto.

Un poco más allá tenemos un acceso secundario, también en obras aún, en principio está más camuflado pero la flecha en el suelo lo delata.

Aunque el ayuntamiento aún no ha confirmado nada, se baraja que el acceso a la tapia también pueda ser un punto de suicidio para conductores que intenten aparcar en la zona

Y ahora veamos una novedad mundial: El transporte interdimensional personal. Ya no hará falta usar vehículos para disfrutar de este rápido medio, científicos no españoles (es decir, con presupuesto para investigar) idearon este ingenio mientras jugaban al Mario Bros, y ya está en fase beta:

Acceso al nivel de bonus, donde podreis recoger monedas y teletransportaros donde querais

Una vez dentro, el 2 te lleva al Sephora de la Pza España, el 3 a los cañones del Corte Inglés y el 4 al parque grande para ir de botellón

Y, finalmente, el descubrimiento estrella del siglo XXI: El portal doble. Su única función es conectar dos portales, y por eso tiene una forma de calle sin entrada ni salida. No es que sea la mayor chapuza WTF del universo, es que es un puente entre varios mundos a la vez:

A priori parece uno normal y corriente, y además con cuesta para coger carrerilla, pero no os fieis de las apariencias...

¿Veis? En esta foto de satélite espía se ve claramente que es un portal doble

Y este último es el más jodido de todos. El día que deja de funcionar, la gente se queda atrapada en la calle fantasma sin poder salir, correteando como los Lemmings de arriba a abajo...

Hasta aquí la primera parte... continuará.

Croissant Way

2009-11-17T01:55:00.007+01:00

¡Vaya con el carril-croissant si está dando que hablar! Una vez más, volvemos a centrarnos en el Coso Y es que parece que la gente no entiende muy bien para qué sirven los cruasanes en medio de la calle:

Algunos se pensaban que era un antirrobo, metiendolo ahí es imposible que te lo guinden porque no se puede sacar...

Otros, que valía para delimitar un perímetro de seguirdad en la doble fila

Pero, tanto unos como otros, estaban equivocadísimos. Y es que el carril croissant está para esto:

¿Para qué iban a servir, si no es para delimitar la zona donde han de ir los cubos gigantes de la basura?

Pues eso, que hay que explicaroslo todo. ¡Mil gracias a Etrog por las fotos!

Regulate nothing

2009-11-16T11:10:00.005+01:00

No sabeis lo que me gustaría que en otra vida naciera socio de Cerma & Arriaxa.

¡Corran, señoras! ¡Corran por su vida! ¡Que como se les ponga colorao pasa por ahí muchismo tráfico!

Mil gracias a Latro por la foto, muy bien vista y cazada :)

First results

2009-11-14T15:21:00.003+01:00

Después de esta inmensa oleada de carriles bici de ridícula ejecución empiezan a surgir las primeras reacciones. Hoy, hemos podido ver en el Heraldo cómo los tuzseros están ya descojonandose vivos (por no llorar) con la mierda hecha en el Camino de las Torres y cómo el ayuntamiento reconoce que igual no está todo lo bien que se podría, pero que no lo van a arreglar. Y es que está igual que en Miguel Servet, el carril bici por delante de las paradas de bus, con lo que los conflictos y las guerras bici-peatón están asegurados. Así que, en lugar de hacerlo bien, abogan por usar el sentido común y el civismo, después de clavarse una absurda normativa bicicletera donde no se les da cabida y que convierte a todo el mundo en infractor. Como lo ois :)

Bicicletas circulando pacíficamente por el carril-croissant

Pero bueno, exageran mucho. Al ser una de las zonas con más demanda de aparcamiento y que no hacen sino joderlo todo más quitando sitios sin talento alguno, se soluciona el problema, ya que se aparca encima del carril bici por sistema y se acabó el conflicto de las paradas de bus, quedando todo como estaba antes de que el ayuntamiento metiera una vez más la pezuña y jodiera a todo el mundo. Y todos felices.

Yet another botched job (IV)

2009-11-13T11:05:00.013+01:00

Poco a poco van acabando las necesarias obras del Plan E, y de forma similar a las anteriores entregas vemos que además de seguir siendo un sumidero sin fondo de caudal público, respetan también el mismo grado de antifuncionalidad. He estado últimamente un poco ocupado con nuevos proyectos destructivos, así que os pongo algunas de las novedades en una misma entrada:

El Coso

Ya hablamos de el en su día, pero parece ser que me quedé corto porque me siguen llegando hechos curiosos. Esto se me pasó completamente, pero es digno de un Guiness en la inutilidad urbanística. ¡Gracias a Tintenfisch por el chivatazo!

Aparentemente normal, ¿no?

Este señor cruce, abrupto final del carril bici con el que sales en dirección contraria, tiene una pequeña pecularidad: Han ensanchado tanto las aceras que no cabe el autobús. Y no pasan pocos, precisamente. Para tomar la curva que los lleva al puente de hierro se comen los dos carriles, tal cual. El efecto, según me han contado, es devastador. Aparte de las pitadas de impresión, frenazos y sustos, ya se han debido meter unas cuantas chufas gracias al espectacular proyecto de ingeniería urbanística. Deliciosamente malvado. Eso si, algunos tuzseros inteligentes ya han encontrado una forma de saltarse la trampa, y es plantarse en medio ocupandolo todo...

Ante la adversidad, ingenio

Pero, como dirían en la teletienda, ¡aún hay más, señora! Parece que Nuestros Expertos(tm) en movilidad urbana se han dado cuenta que ese mastodóntico carril bici que hicieron era inutil completamente. Y como ya somos más pobres que una rata, no hay presupuesto para alargarlo "a la zaragozana", así que por una vez en su vida han decidido hacer algo de forma barata y lo van a alargar como en el resto del mundo civilizado: a la altura de la calzada y sin armar pifostios de impresión.

Deliciosos croissants de chocolate delimitarán la zona bici de la calzada normal, iguales a los del Camino de las Torres

Así, quitamos unos cuantos sitios más de aparcar y seguimos dejando un carril totalmente inutil. A ver qué se les ocurre hacer con el... se admiten apuestas :)

El reloj del faraón

Zaragoza siempre tiene que ser lo más en todo, como toda megalópolis gobernada por la megalomanía, valga la rebuznancia. La Expo más grande, los barcos más caros, los mayores problemas de movilidad... y ahora, el reloj de sol más grande del universo. Aprovechando que no hay ni un céntimo para las cosas que realmente hacen falta, qué mejor momento para hacer algo así por sólo 300.000€.

A la derecha de la foto, un grupo de jubilados llora de emoción ante tal ejemplo de belleza y exquisitez arquitectónica

Todo sea por su indiscutible utilidad, gracias a esta demandada construcción podremos:

Ver la hora cuando vayamos en avión sin tener que movernos.
Comprobar a qué hora se hacen las fotos del Google Maps y del Windows Live Maps.
Fardar ante ciudades de medio pelo como Londres o Nueva York, ya que estas no tienen cosas tan guays.

Valle de Broto

El también denominado segundo cinturón, es una de las avenidas mas anchas de la ciudad. La circulación es lenta por la plaga de semaforos cabrones y las aceras estrechas gracias a los parterres del tamaño del Amazonas, la mayoría llenos de tierra y barro gracias al descuido. Bien, le ha llegado también el turno para meterle un carril bici con calzador y, en lugar de ponerlo por las zonas abandonadas de tierra y piedras, han estrechado aún más las aceras, con un resultado mejor imposible.

Se suele decir que 20cm es mucho, pero como paso es un poco estrecho

Un acabado elegante y refinado

La señal, magnífica (se ve que también hay amigos en la empresa que las fabrica). Cuando se acaba la calle, tu sigue recto que hay un carril bici invisible, que no te va a pasar nada chavalote :) (foto: Megastar)

Los jugadores de baloncesto no son bien recibidos en esta ciudad, así que nada mejor que poner un filtro que los elimine de un tortazo. (foto: Megastar)

El trazado está diseñado siguiendo claramente estudios de demanda: Todo el mundo desea dar vueltas a un trozo de hierba sin llegar a ninguna parte (nota: ningún transporte del intercambiador que hay detrás deja llevar bicis ~~ni hay estación "bizi"~~).

Por supuesto, nada mejor que ponerlo en los dos lados de la avenida para dejar un espacio ridículo, maximizando así el tan de moda roce con los bicicleteros.

Como veis, el secreto de mis triunfos está en los detalles. ¡Qué sería de esta ciudad si se llevara cuidado en lo que se hace!

The end of the world (II)

2009-11-06T19:16:00.003+01:00

Los científicos de antaño estarían frotandose las manos con los descubrimientos que hacemos. Como todos sabemos, la civilización es plana como la tierra y se acaba abruptamente. Hace ya unos meses encontramos uno de esos extremos. El otro día, os descubrimos otro que además tiene salida hacia otras dimensiones. Y ahora, Jorge nos descubre un nuevo final, esta vez un poco más alejado, por allá por Monzalbarba:

Además es un punto común de suicidio ciclista

Para que cuando cortejeis o festejeis con algún/a zagal/a y le digais "a ti te llevaría al fín del mundo", sepais donde es si acepta...

Yet another botched job (III)

2009-11-01T21:20:00.007+01:00

Madre mía, conforme van acabando las obras más descojone general hay acerca de como quedan, excepto los gritos de desesperación de quienes tienen que pasar por ahí. Esta semana ha terminado la destrucción de Miguel Servet, y muchos vecinos de San José habeis sido los que habeis quedado tan satisfechos que me habeis instado a que me pase a echar unas fotos y compartir con el resto del mundo vuestra alegría.

Antes de que el ayuntamiento posara sus torpes pezuñas, no había absolutamente ningún problema de espacio. (foto: Street View)

Pues os he hecho caso y me he pasado a comprobar personalmente el éxito de la destrucción, y ciertamente ha merecido la pena el estar meses incomunicados, ya que hay grandes novedades que siguen la corriente contemporanea de crear problemas donde nunca los había habido:

Un único carril por sentido. Está sobradamente demostrado que el que confluyan dos carriles en uno sólo provoca atascos y contaminación, así que ya que funciona, ¿porqué no seguir así? Ya no sólo porque la capacidad circulatoria sea la mitad, sino porque es mucho más jugoso aún cuando hay paradas de autobús en medio.

¡Tachán! ¡La cagada de Echegaray multiplicada por diez! ¡Admirad el fruto de mis esfuerzos!

Así, queridos amigos, aseguramos de forma inevitable el atasco porque cuando el bus para, nadie más puede pasar. Esto, unido a la magnífica sincronización semafórica que azota la zona, convierte esta ex-rápida avenida en una mierda pinchada en un palo.

Además, como guinda del pastel, ante cualquier emergencia o trabajo de carga y descarga la única opción que hay es subirse encima de la acera, obligando así a hacer el trabajo de forma ilegal y molestando, cuando antes nunca esto había ocurrido. ¡Bravo!

Un carril bici de risa. Amigo bicicletero, espero que si te gusta ir pedaleando por la ciudad sepas dominar bien la bicicleta. Lo primero, porque el carril bici que han puesto empieza en zona no ciclable y termina en zona no ciclable, lo que lo hace todavía más inutil que el del Coso, que ya tenía el premio Guiness a la inutilidad urbanística. Y segundo, porque será mejor que se te den mejor las acrobacias. Y es que en menos de un metro cuadrado tienes que hacer una "S" completa y sin salirte del carril si te viene uno de frente. Look:

¿Para qué hacer una bajada recta pudiendo hacer dos prácticos giros de 90º en un metro?

Aprovechamiento máximo de las aceras: Ya que se han recuperado un montón de metros para el inexistente peatón, qué mejor que aprovecharlos bien poniendo unas marquesinas del tamaño de África que dejen un espacio ridículo para pasar por detrás. Eso sí, el carril bici bien grandote.

Y, por supuesto, el carril bici por delante para que haya buen rollito entre la gente esperando al bus y bicicleteros.

Combo-bonus: La integración de todos los elementos es tan ridícula como poco funcional. Sólo he tenido que esperar 25 minutos en la parada del 38 (transporte público de calidad allí donde los haya, oiga) para ver interactuar al conjunto.

Vease, el autobús parado impidiendo la circulación, la parada con supermarquesina que no deja acera libre, la gente que se va a subir cruzando por el medio del carril bici y los bicicleteros apunto de darse un tozolón con ellos.

Pues ya veis, camaradas de la destrucción masiva, una mejora demandadísima por todos y que, sin duda alguna, traerá paz y fluidez al barrio tal y como la ha traido a sitios como Echegaray. ¡Todo un éxito!

Roboraptors

2009-10-28T13:40:00.003+01:00

Tenía que pasar. El quitar miles de aparcamientos hace que el número de dobles filas y gente que lo deja en pasos de cebra, esquinas, aceras etc. haya aumentado vertiginosamente estos últimos meses. Esto hace que los velocirraptors tengan muchísimos más infelices que cazar, lo que sumado a que también tienen que organizar permanentemente el tráfico por las miles de obras que hay, hace que los pobres saurios tengan un montón de stress.

Poesitos velocirraptors, poesitos

Pero eso se va a acabar, porque les viene una nueva ayuda: Desde ayer, para agilizar el trabajo, les hemos proporcionado nada menos que dos unidades de lo último en tecnología: Velocirraptors robóticos equipados con cámaras, también apodados "multacar" que hacen más multas por segundo que nadie. En otras ciudades ya lo han probado y se debe amortizar rapidico. Perfecto para intentar remendar un poco los mastodónticos descosidos en las cuentas.

Con el multacar la doble fila se va a acabar

En principio este terror tecnológico va a ir destinado a ajusticiar ciudadanos que, entre otras cosas, circulen por el carril bus, aparquen encima de la acera o en doble fila. Como ejemplo, os ilustraré con un caso práctico que me dijo hace un tiempo Eduardo L... Un par de fotos que evidencian cómo algunos conductores aparcan como les da la real gana para irse a almorzar al bar y luego tener el coche en la puerta. Fotos tomadas en la calle Bonn (James Bonn xD), donde la infracción es a diario:

La foto que me mandó Eduardo, un estilo impecable a la hora de aparcar

El coche de Google Street View también debió pasar justo a la hora del almuerzo...

Así, gracias al multacar, nadie duda que gente como está será multada de forma que además de ser imposible aparcar bien, saldrá cara la broma... ¿o no?

Interdimensional city

2009-10-21T14:17:00.020+02:00

Hacía tiempo que no me pasaba por la parte nueva de Miralbueno, esa ciudad fantasma que intentó ser el paraíso de la especulación masiva y que el estallido de la burbuja lo ha dejado en un amasijo de solares, escombros y abandono general. Si el año pasado me llamó la atención la cantidad de obras sin obreros y carteles de "se vende desesperadamente", esta vez me ha sorprendido la peculiar urbanización, que estrena nuevos portales interdimensionales, poniéndonos una vez más en el número 1 en el ranking de ciudades molonas. Y, como ejemplo, una imagen vale más que mil palabras.

Cruzando el portal te teletransportas, con lo que te libras de los zancochos del tranvía

Pero, como toda obra que se hace en esta ciudad, tiene que dar beneficio directo y desproporcionado a Cerma & Arriaxa, así que los nuevos vórtices pandimensionales han de contar con un semáforo a su salida, como vemos en este segundo ejemplo.

Y es que en cualquier momento puede salir alguien del otro lado

El detalle del semáforo es imprescindible, y es que pasa tanta gente por ahí que se atropellaba como a diez nativos de Miralbueno cada día. Y de momento, estos nuevos portales funcionan, la gente los usa y ya los ven como un medio de transporte más.

Los ciudadanos ya se han lanzado entusiasmados a probarlos y varios los cruzan cada día

Por otro lado, dado el indiscutible éxito de estos hallazgos científicos que juegan a su antojo con espacio y tiempo, el ayuntamiento ha continuado experimentando con paradojas espaciales a base de señales de tráfico, de momento todavía en fase beta.

Simultaneamente puedes y no puedes pasar, eso es lo que provoca el fallo en Matrix que se ve ahí detrás

Aunque estos nuevos experimentos no han dado todavía el resultado esperado. De hecho, se han dado casos de ciudadanos que se han quedado atascados en un bucle infinito "paso" - "oh fuck, no puedo pasar" y que han tenido que venir los bomberos a rescatarlos.

En cualquier caso, como sólo un semáforo no era suficiente movimiento de dinero público a las arcas de la empresa que todos conocemos, nada mejor que poner decenas y decenas de estos absurdos y antifuncionales bichos amarillos por los alrededores, asegurando así la inmovilidad de la zona y que no se acerquen demasiados curiosos a cotillear estos vanguardistas experimentos.

Para un par de cruces de un solo carril, un record dificilmente batible (click para ampliar, aunque no cabían todos en la foto). Y más allá hay varios como este...

Y luego os quejais de que recortan presupuesto del I+D y que aquí solo se despilfarra el dinero en cosas inútiles sin sentido. ¡Contenticos teníais que estar, ahora que somos punteros en el mundo! ¡El LHC se queda en un juguete comparado con estos avances!

Otra perla de Oregón TV

2009-10-21T12:22:00.003+02:00

Visto en el Facebook, sin desperdicio:

Cocahuana

2009-10-20T00:50:00.010+02:00

Grandísima redacción de una noticia en El Periódico (aunque firmado por agencia):

Detienen a un hombre con 85 gramos de cocaína en la entrada de Interpeñas
F.M.D.C., de 49 años, ha sido detenido con una caja con 85 gramos de al parecer marihuana y una navaja, que llevaba en el interior de una mochila, en la entrada principal del Recinto Interpeñas, en la avenida de Ranillas de Zaragoza.

Al final no sabemos qué llevaba el señor camello pero, ¿no creeis que es algo asi como bastante facil distinguir entre 85 gramos de farlopa y 85 gramos de hierba? :)

I'm peeing myself

2009-10-17T12:47:00.002+02:00

Ya se que no tiene mucho que ver con la temática del blog, pero es que ha llegado este CD a mis manos y no he podido resistir la tentación.

¡Bonito nombre! xD

Speedway for drunks

2009-10-15T12:51:00.005+02:00

Como sabeis, la mayor atracción de las fiestas del Pilar es beber como vikingos para luego comportarse como tales. Pero eso es incompatible con luego coger el coche, ya que las facultades físicas no son las más apropiadas para conducir, pero eso se va a acabar con estos carriles para borrachos, visibles en Marqués de la Cadena.

El problema es que al llevar una melopea del quince se ve doble. Lo que hace este nuevo invento es invertir el proceso: todas las rayas a primera vista innecesarias convergen cuando vas ciego en un único carril, señalándote correctamente el camino a casa. ¡Ya no tendréis que ir haciendo eses!

Eso si, mejor no ir sobrio porque es muchismo facil confundirse...

¡Gracias Fernando por las fotos!

Epic OWNED

2009-10-11T15:14:00.006+02:00

Tremendo "zas en toda la boca" que le ha propinado Labordeta en medio del pregón a nuestro insigne alcalde:

Yet another botched job (II)

2009-10-10T21:19:00.007+02:00

Pues parece que van acabando algunas obras. Si el otro día ya vimos la cagada del coso, hoy vamos a ver la del Balcón de San Lázaro. Había intentado ir a ver el paseo de las Damas pero es una de las zonas más inaccesibles de la ciudad así que para otro día.

El objetivo de la obra era claro: En cuatro meses había que remozar un poco la zona y conseguir unir Vadorrey, Arrabal y Actur con una vía razonablemente rápida que descongestionara un poco la impresentable metedura de pata de Echegaray pero, ah amigo, salieron ruinas y, tal y como ocurrió en su día con el Paseo Independencia, la nulidad mental de algunos se apoderó de la situación y ha pasado lo que ha pasado. Pero bueno, después de año y medio de retraso con el Arrabal incomunicado y la margen izquierda partida en dos, por fin vamos viendo la luz al final del tunel. Y el resultado final de todo el embrollo es esta hilarante solución:

Un límite de velocidad absurdo: 10km/h. Pero si hasta los Ebrobuses van más rápido. Así que... ¡tranquilicos!

¡¡Casi tan rápido como el monorrail de pla-za!!

Un puto carril: One more time, repetimos la cagada de Echegaray. Si hay sitio de sobras y ha quedado ya más que claro que un sólo carril no es suficiente y que lo único que se consigue es ruido, atasco y contaminación, qué mejor que tropezar mil veces en la misma piedra y hacer cuellos de botella sin talento alguno. Otra oportunidad perdida de comunicar el este y el oeste de la ciudad de forma mínimamente aceptable.

Bonus: Y para joder a los ciclistas, aunque a la derecha hay mil millones de metros cuadrados de acera, hay que pasear por el carril verde

Magnífica elección del mobiliario urbano. Miren, miren y contemplen el producto salido de las cabezas pensantes que transforman vuestro dinero en caca de la vaca. Bancos con inclinación y sin donde agarrarse. Me recuerdan a aquellos monstruos antifuncionales de Eduardo Ibarra:

"Oh yes! What cómodo oiga!"

Y cuando no mira nadie, los juguetones leones se lanzan desde sus trampolines hacia los nuevos bancos-tobogán, aumentando así su felicidad.

¿Veis? Sin duda ha merecido la pena estar dos años incomunicados y con constantes torturas en forma de ruido y polvo. Ha quedado muchísimo muchísimo mejor de lo que estaba antes, y sobre todo bastante más funcional. Una inversión útil alli donde las haya.

Forges genial como siempre

2009-10-10T13:14:00.001+02:00

Yet another botched job

2009-10-09T02:43:00.012+02:00

¡Por fín van acabando algunas obras que pagais vosotros! Una de ellas, inaugurada ayer, es el Coso bajo. Después de muchos meses de calvario, los ciudadanos podrán disfrutar de una nueva maravilla, tan sólo realizable por brillantes mentes de nuestro ayuntamiento. En concreto, las novedades:

Más espacio peatonal: Los prioritarios peatones podrán disfrutar de un montón de acera. Bueno, espera, que entre árboles, carril bici, farolas y bancos... bueno... si... los peatones podrán disfrutar de cinco centímetros más de acera.

Oh si, menudo cambio, sin duda mucha más acera

Un sentido menos de circulación: ¡Fuera coches del centro! Ahora ya no se puede ir en dirección plaza España, con lo que de forma definitiva la única forma de atravesar la ciudad desde el este al oeste en línea más o menos recta es el carril único de Echegaray. Y luego que porqué se montan pifostios allí.

Aunque parezca mentira, por aquí antes cabían todos sin problema

Menos aparcamiento: Nada, nada, ¿para qué va a querer la gente aparcar en una zona residencial sin garages?

Carril bici: Los ciclistas podrán disfrutar de un maravilloso carril sin rebajar que va exactamente desde ninguna parte hasta ninguna parte. Es imposible de entrar en el sin incumplir las normas de tráfico desde cualquiera de los extremos, y acaba abruptamente también en ambos.

Un acabado elegante: Los detalles finales es lo que le dan mayor valor a una obra maestra. El carril bici y la acera acaban de repente en una calzada para coches a la que es absolutamente imposible entrar a circular sin destrozar medio reglamento de tráfico, y que como bonus tiene un semáforo que no regula a nadie.

El semáforo más inútil de la historia

Y es por este tipo de acabados por el que tenemos tantas esperanzas de que las obras del tranvía se hagan bien

Seguridad: Nada mejor que mejorar la seguridad ciudadana. Junto con el resto de sustanciales mejoras sufragadas con vuestro dinero, se han puesto bancos. Un montón de bancos. Pero ya se sabe qué zona es esa, resulta que en pocos días éstos ya han sido colonizados por maleantes que pasan el rato sentados en ellos y no tienen otra cosa que hacer que acosar e increpar a los que pasan por allí. Fijaos si es bestia la disminución de seguridad que en tan poco tiempo ya se están recogiendo firmas para quitarlos... todo un acierto.

"Hoy me siento feliz, ¡me han dejado vivir!"

Finalmente, el dejar las cosas mucho peor de lo que estaban ha tenido repercusión sobre el empleo: 300 personas que trabajaban en esto mañana estarán en la cola del paro gracias a la previsión de futuro del plan E.

¿Veis? Merece la pena esperar las horribles obras. Al final queda mejor, es más práctico y todo el mundo sale ganando.

Los40 sucks

2009-10-08T03:30:00.003+02:00

Una vez, más, el grueso de la oferta musical de los pilares (y la del resto del año también) proviene de la factoría de churros de 40 principales, dinero fácil aprovechando la manipulabilidad de las masas. Pero no todos están de acuerdo, de hecho grandes supervillanos que me dan mil vueltas ya se han pronunciado al respecto:

Magnífico vídeo que me habéis mandado un montón por correo, y visto en infinidad de Facebooks :)

Volunteers

2009-10-07T01:57:00.010+02:00

Ya desde hace unas cuantas semanas, una nueva amenaza se cierne sobre ésta levantada ciudad. Si teneis la mala suerte de atravesar las zonas en obras del tranvía que sepais que, además de sortear innumerables barreras y obstáculos, por el bien de vuestra integridad mental deberéis huir además de esta nueva artimaña del maligno: Casi 100 voluntarios evangelizadores.

Y es que las obras del tranvía son casi tan impopulares como los barquitos, así que hay que hacer propaganda, que las elecciones están más cerca de lo que parece. Para ello, nada mejor que usar a los mismos espabilados que trabajaron gratis en la Expo contribuyendo a alimentar así los negocietes de los de siempre, esta vez con la misión de convencer con las mentiras y verdades a medias de siempre que la pestilente mierda que tienen delante de sus narices es realmente un pastel perfumado que les va a encantar. Ayudando gratis, de nuevo, a que el dinero se mueva convenientemente de las hundidas arcas públicas a otras manos sin resistencia de la plebe.

Tooodos adoramos al tranvíiiiiaa....
toooodos adoraaamos al tranvíiiiiaa...

Ya sabeis, corred en dirección contraria si los veis. Pero pocas probabilidades tienes de librarte si eres uno de los afortunados poseedores de un comercio en la zona, porque no puedes huir. Así que ya sabeis, por muchas pérdidas que tengais o incluso si teneis que cerrar, estos amables caballeros os enseñarán cuán equivocados estáis. Si es por vuestro bien.

Tow trucks of the darkness

2009-10-02T14:45:00.005+02:00

Dichosa crisis, ¡falta dinero por todas partes! En esta ciudad he gastado todo lo que había (y lo de las siguientes décadas) en estropear la movilidad estrechando por aquí, prohibiendo aparcar por allá, peatonalizando esto y lo otro y haciendo la mayor plantación mundial de semáforos.

Pues, entonces, si nos lo hemos gastado todo, ¿de donde vamos a sacar más? ¡Que hay que hacer cosas tan útiles como el estadio de fútbol, el tranvía o la ExpoNabo! Pues como no podia ser de otra manera, de forma cruel: Sangrando a los principales afectados más que de costumbre. Con saña. Así, my friends, que se te lleve el coche la grúa se ha encarecido hasta ascender a unos asequibles y nada inflados 165€.

Ejército de las tinieblas en acción recaudatoria, click para agrandar y contar todas las grúas que aparecen. Mil gracias a Álvaro I. por las fotos originales :)

O el señor de la grúa cobra como Julio Iglesias, o alguien os está tangando miserablemente (adivinad cual es la respuesta correcta). Un viaje en limusina cuesta más o menos lo mismo.

Así que ya sabeis, a los que necesitais coche para vivir y sufrís para aparcar, un factor más para terminar de amargaros la vida, cortesía una vez más de vuestro amado ayuntamiento.

Hung

2009-09-28T00:18:00.007+02:00

Comprendo que con la cantidad de obras que azotan la ciudad el transporte por superficie sea insufrible. Muchos ya me han dicho "'¡al final vamos a tener que ir volando por el aire!". Pues siento decepcionaros, pero no. ¡Esto es lo que os puede pasar si intentais escapar!

Historia fusilada de El Otro Yo, gracias a un chivatazo de Alejandro vía Facebook :)

Hoy, a las 8 menos 10 minutos de la noche, nos montábamos en el telecabina de la expo.

Una foto de ese momento es esta:

El viaje para nosotros concluía a las 9 y media de la noche.

Una foto de esa hora aproximada es ésta:

Entre medio, un fallo técnico del Telecabina y una espera de 1 hora y 40 minutos colgados en el vació, sobre el Rio Ebro para hacer el trayecto de vuelta hasta la estación del parque del agua.

Entre medio, algunas imágenes: (lástima de la poquísima luz y del movimiento del telecabina para las fotos nocturnas)

Pero de entre todas, me quedo con esta que resume la hora y media hora colgados sobre el mismísimo rio, a 60 metros de altura y sin luz (hasta que desde la cabina 16 les llame por teléfono para preguntar que pasaba y que hicieran el favor de encender la luz , ya que los mas pequeños de la cabina estaban ya pelin asustados)

El problema según me dijeron era debido a una correa, y al bajar vimos como estaban los operarios del telecabina y la policía local moviendo las cabinas a mano en la zona de embarque de las mismas. Entendemos que el problema se debió a que en esa zona donde las cabinas no están enganchadas a la sirga principal estaba el error y las cabinas al no enganchar se paraban como medida de seguridad.

Hablando en serio, había mucha gente en ese momento en las cabinas y con mucha inquietud y alguna que otra escena de pánico.

En fin… que ahora puede resultar “chistoso” o tomárselo a medio broma, pero mas de hora y media, colgados la mayoría a 60 metros de altura con constantes parones en seco de la cabina y su movimiento de vaivén, no son agradables y aunque ahora sonreímos un poco, no negare que nos hemos acojonados como todos, encima del rio, a oscuras, sin saber casi nada y con esos vaivenes de las cabinas en sus decenas de paradas en seco cada vez que arrancaba durante periodos de 10 segundos.

No obstante… por mi parte…. volveré…..

Ya sabeis... no teneis escapatoria por el aire. ¡A buscar otras alternativas!

Collateral damage

2009-09-26T21:03:00.004+02:00

Os voy a enseñar en primicia uno de esas pequeñas molestias sin importancia de las obras del tranvía que citaba el insigne alcalde el otro día, y que sólo durarán cuatro añitos de nada. Tomadas hace escasamente hora y media.

He pasado dos veces esta semana por ahí (Gómez Laguna) y ya he visto cuatro accidentes gracias a que todo el tráfico del sur se desvía por ahí ahora. Y eso yendo aleatoriamente y sin ser horas punta. En la puñetera vida había habido un golpe ahí. Me gustaría saber cuántos van.

De momento a estas molestias que los ciudadanos aguantarán se las han llevado en UVI. ¿Va a tener que haber muertos para que paren la locura de las obras? ¿O ni con esas?

Por cierto, en pocas horas se llegarán a las 5000 adhesiones (4970 a la hora de escribir esto), a ver si de verdad hay movida.

Today is the day

2009-09-21T22:03:00.010+02:00

Hoy ha sido el gran día, y al final el terror ciudadano y el increible despligue de velocirraptors (que por una vez han estado chapeau) ha hecho relajar el esfínter de muchos. Vamos, que no ha sido tan terrible.

Alguno hoy ha respirado aliviado

Parece que el poner a media ciudad con el culo prieto ha tenido sus efectos positivos. Al final, el colapso no ha sido total y sólo ha habido unos pequeños daños colaterales:

Accidentes a puñados
La gente ha llegado tarde a su trabajo
Casi todos los niños media hora tarde a sus clases
El tiempo de llegar de un punto a otro se dobla (reconocido hasta por Aragón TV)
Hasta media hora esperando al autobús
Retenciones de veinte minutos

Pero ningún daño espectacular, con lo que si la cosa siguiera así sólo será un calvario insufrible para unos cuantos miles de ciudadanos. Bueno, miento, los niños estarán encantadísimos de llegar media hora tarde todos los días.

No obstante, no os confundais. No es el fín del imperio de Sylar, la destrucción total llegará pese a esta inesperada tregua. Y es que los cortes no han hecho más que empezar, la gente algún día tendrá que salir de casa y se confiará de que "bah, no hay tanto atasco" y los velocirraptor tendrán que descansar, no pueden estar 4 años al ritmo de hoy...

Paciencia, pequeños, paciencia. ¡¡Muajajajaja!! [Risa malvada mientras en mi gigantesco y lujoso sillón de supervillano acaricio a mi gatito blanco]