Carni$$as & Xurumelas Crocantes

TATTOO II - Dino

2008-10-09T05:29:00.000-07:00

Qual é primeira coisa que vem em nossa mente (nossa mente sã e sem contaminações, de uma pureza fratanante e gorbital)?
Que obviamente isso não é uma tatuagem real, deve ser uma daquelas que vêm no chiclete ou no chocolate ou no pacote de salgadinho ou, quem sabe, porque não, ainda mesmo, poderia vir a calhar, na camisinha?
A tatuagem é ridícula? Sim. Mas é muito grande para vir em uma embalagem. Estamos diante de uma situação delicada, Jundréia (Jurema + Andréia, vulgo Déia) é viciada em dinossauros. Isso mesmo, aqueles répteis gigantes e pré-históricos, dotados de patinhas e escamas escamosas.
Déia é ainda mais viciada em bebidas alcoólicas, isso mesmo, aquele pozinho branco disposto em forma de risco e inalado com um canudo.
Em uma de suas viagens para Colômbia, Déia estava viajando no álcool e se tatuou com o primeiro vendedor de giz-branco-para-quadro-negro que viu pela frente. A escolha mais peculiar, mais peculiar ainda que esta história, foi o local de sua tatuagem, um brontossauro na bunda.
Ah! A imagem acima é outra tatuagem que Déia tem, mas essa é completamente normal.

TATTOO I - CU

2008-08-28T11:53:00.000-07:00

Olha só que coisa mais retardada. Isso é real minha gente, alguém fez esta merda na barriga.
Acontece que Tavares sempre foi fascinado por anus, cu, rabo, butão, hugo, tubo, sabugo, cágado, entre outro.
O ser humano é realmente um ser surpreendente, magnífico, misterioso, fascinante, que causa fascínio, incompreendido e belo. Mas Tavares não é. O bixo escroto! Vai gostar de cu assim na casa do caralho (o cu).
Dizem que o gosto de Tavares pelo orifício abismal humano teve origem em sua infância, quando o mesmo decidiu acampar em um morro fascinante perto de sua casa. Na subida, Tavares não viu o buraco, tropeçou e caiu. O que isso tem a ver com cu, poucas pessoas conseguem explicar.
Já um de seus melhores amigos Anúbio, afirma com uma fascinante convicção que o motivo de sua adoração provém de uma tarde ensolarada de domingo na qual Tavares avistou uma borboleta no horizonte e acenou para ela em movimentos circulares.
Sim, é uma história que não causa fascínio nenhum, mas a tatuagem é engraçada.

AGOSTO LOUCO IV - Emo (de bosta) Louco

2008-08-19T10:06:00.001-07:00

Esse é um mês de loucos. Esse cara é emo, não preciso falar mais nada, louco.
Ele não gosta de cagar nas paredes, de pular de prédios, de colocar crianças no microondas, de enfiar o dedo no cu, OPA!, isso ele gosta, mas enfim...
Ele é apenas um ser menor, que usa roupas e penteado para ser igual aos outros, que gosta de chorar, que gosta de tirar milhões de fotos de si mesmo, que gosta de lamber os amiguinhos em público (não me entendam mau! Não sou contra o homossexualismo, apenas contra a putaria pública tanto de homos quanto de héteros), que acha que é o centro do universo, que participa desse movimento ridículo e massivo, porém não confessa... deu pra entender. De todos os seres apresentados, esse é o mais louco.
Agosto não merecia um ser desse, agosto merece seres loucos de verdade, subversivos e revolucionários, como o Jubileu.
Esse daqui nem tem nome, ele não merece um.
Nesse momento, eu não espero que você ria e peide ao mesmo tempo. Desejo que você faça uma cara feia e vomite no monitor.
Você está vomitando né? Está dizendo “tire esse emo de merda daqui”. Eu sinto o cheiro azedo de seu vômito, repleto de petelecos de arroz com batata palha. Hummmm strogonoff! Guarde esse vomito, coloque pra dentro de novo. Vá para o shopping e gaste toda essa energia sepulcral na cara de um louco desses.
Você se sentirá melhor. Eu me senti.

AGOSTO LOUCO III - Vovó Louca

2008-08-18T05:35:00.000-07:00

Eu sabia, desde que nasci, que vovó Clotilde ia ser assassinada. Cedo ou tarde. Na verdade foi bem à noite, às 23 horas.
Ela não era uma pessoa muito amigável, só gostava de uma pessoa no mundo. De mim e o Jubileu (que era o gato do vizinho, então não conta como uma pessoa).
Então era isso, enquanto eu não estava presente, vovó Clotilde era uma pessoa insuportável, louca de pedra, doidinha da rocha, insana de montanhas, biruta de arenito e tansa do basalto.
Algumas pessoas têm certas manias que as outras não conseguem compreender e acham que a pessoa é louca só por causa disso. Pois, vovó tinha a mania de se trancar nos aposentos e cagar em tudo quanto é canto, ou seja, louca varrida.
Vovó tinha uma disposição pra cagar que não era normal, possuía uma bosta densa e emblemática, um tanto quanto saporífica e desmantelada, de uma consistência ímpar e de aroma bélico, quase gatalhante.
Resumindo, era uma bosta de merda, e ela colocava em todos os lugares por onde passava. Sendo assim, fica fácil especular quem a matou. Óbvio que foi a empregada, que não agüentava mais tanta merda.
A empregada varreu a vovó da face da Terra, limpou a merda em pessoa, passou desinfetante no estrume, matou minha vovozinha. A empregada foi homenageada como empregada do mês, teve sua foto pregada durante um tempo na parede da cozinha da casa e depois foi esquecida e virou faxineira. Profissão em que não obteve sucesso.

AGOSTO LOUCO II - Gato Louco

2008-08-15T10:00:00.001-07:00

Ahhhhhh que saudades do Jubileu. Ele era um gato completamente louco, mas e daí? Era o meu gatinho.
Gosto de lembrar dos bons momentos que vivemos juntos, as viagens, as festas, os passeios, os churros que fazíamos na casa da minha avó, as partidas de detetive, truco, gamão.... ahhh Jubileu.
Ai ai, era tão engraçado, ele adorava dirigir veículos. Claro, que por ser um gato, não conseguia dirigir direito. Não me lembro de quantos carros perdi na mão desse merdinha, ele só diriga carros 2.0 pra cima, ai como ele era fofo!
Ele era meio piromaníaco também, gostava de botar fogo em tudo! QUEM NÃO GOSTA? Um dia ele queimou minha mãe, haha tadinha, ficou com queimaduras de -2º em todo o corpo, hoje ela é só um esqueleto com cheiro de peido. Haha ai... Jubileu.
O que mais que ele gostava?.... AH! Lembrei, ele adorava pular de lugares altos, ele era um gato, 7 vidas, caia com o rabo, não tinha problema. Às vezes ele insistia em levar algumas pessoas com ele, hahaha só ele mesmo né? Perdi dois sobrinhos que pularam do quarto andar... esses muleques são sapecas!
Mas a vida é assim, temos que aproveitar. Eu mesmo já colei numa prova! Essas coisas loucas a gente faz mesmo, não adianta.
Só que um dia, um filho da puta do caralho quis matar meu gatinho. Só porque ele tinha jogado um rojão no quarto do bebê deles. Nem aconteceu nada com o bebê! Só o quarto dele que ficou todo preto. Mas preto é uma cor que é fashion pra parede de quarto! Esse tipo de gente, crica com tudo, sem senso de humor.
Mataram meu Jubileu, deram comida envenenada pro gato e ele empacotou. Mas eu vou me vingar, vocês pensam que não? Eu tenho uma plano foda, vou jogar ovo na casa deles, no Halloween só vou dar a opção de Travessuras, vou tocar a campainha e sair correndo, vou passar trote, entre outras coisas más pra caralho!
Me aguardem...

AGOSTO LOUCO I - Cachorro Louco

2008-08-04T05:02:00.000-07:00

Totó nasceu no dia 04 de agosto, mês do cachorro louco. Totó era louco. Completamente “nutts”.
Provou sua loucura logo ao nascer, saiu da bucetinha canina de sua mãe, olhou para o lado e viu seus 3 irmãos, estava com fome e os abocanhou. Sua mãe não gostou nada daquilo, mandou Totó para o reformatório. Mas como ele era um cachorro e ela uma cadela, ele não entendeu e ela não conseguiu passar a mensagem direito.
Aos 3 meses, ele foi adotado por uma família estrangeira da Groenlândia, as duas crianças ficaram encantadas com a fofura de Totó.
Não durou muito tempo para a família perceber a loucura do cão. Numa tarde fatídica de agosto, a mãe da família procurava seu filho mais novo quando avistou Totó na frente do forno de microondas, só observando aquele moleque girando dentro do eletrodoméstico.
Não deu outra, a mãe retirou seu filho do forno, abriu o armário, pegou um pacote de pipoca para microondas e colocou para pipocar. Totó não era muito de pipoca, foi observar a janela.
Onde já se viu não gostar de pipoca? Cachorro deve comer de tudo, pensou a mãe. Vamos dar um fim nessa insanidade!
Totó foi sacrificado numa noite não tão fatídica quanto aquela outra. Antes de morrer pensou “pipoca é milho, eu gosto de milho”.

PROFISSÕES IV - Lixeiro

2008-07-04T12:00:00.000-07:00

Kronus (puta nome infeliz) se formou em direito. Sabendo que ser advogado era uma profissão para porcos-capitalistas-mercenários-publicitários-propagandistas-direitistas-corruptos-imorais-malfeitores-anti-éticos-capciosos-xurumelantes-carpinteiros-feijões de latinha-rollmops no palito-salafrários-jujubas-ordinários-medíocres-babaloos-chocoleite-carnes de soja-cibernéticos-gordos-estúpidos-bobocas-caras de pudim-fidalgos-peidorreiros-mentirosos-enganadores-abóboras no asfalto-coisas do demu, resolveu ser lixeiro.
Sua grande paixão era pegar o lixo e jogar no caminhão que tinha odores estranhos. Desde pequenino, Kronus idealizava seu futuro como lixeiro.
Certo dia, enquanto pegava o lixo do bairro Paraíso IV em Joinville, Kronus viu uma constituição novinha, intacta e lisinha. Deu uma nostalgia danada de boa de seus tempos de estudante. Largou o lixo no chão, pegou a constituição, colocou-a debaixo do braço e caminhou imponente rumo ao sol escaldante e esperançoso. Como era magnífico aquele astro, aquela bola amarela reluzente, como era bacana, como era supimpa, como era mais de mil! Kronus não parecia caminhar, ele marchava, ele desfilava, ele era o centro do universo naquele momento. Não para o motorista do caminhão de lixo, que não viu Kronus andando que nem um retardado, passou por cima, parou, recolheu o lixo (Kronus) do chão e jogou no triturador.

História dedicada a Daniel Teixe.

PROFISSÕES III - Publicitário

2008-07-03T11:23:00.001-07:00

Porcos-capitalistas-mercenários-publicitários-propagandistas-direitistas-corruptos-imorais-malfeitores-anti-éticos-capciosos-xurumelantes-carpinteiros-feijões de latinha-rollmops no palito-salafrários-jujubas-ordinários-medíocres-babaloos-chocoleite-carnes de soja-cibernéticos-gordos-estúpidos-bobocas-caras de pudim-fidalgos-peidorreiros-mentirosos-enganadores-abóboras no asfalto-coisas do demu! Isso descreve bem essa profissão. Ops! Me enganei... estava descrevendo os advogados.

PROFISSÕES II - Funcionário Público

2008-06-26T07:03:00.000-07:00

Em um determinado momento de sua vida, Hugo não sabia mais o que fazer da sua vida. Virou funcionário público. Fazia parte de uma operação (que já durava anos) de tapar os buracos na rua com asfalto de má qualidade. Anos atrás, a prefeitura percebeu que milhões de pessoas morriam devido aos buracos na rua. O fenômeno ficou conhecido como “Fenômenos percebido pela prefeitura em que milhões de pessoas morrem devido aos buracos na rua”. Hugo entrou com tudo no projeto.
O primeiro buraco tapado por ele, entrou para a história do município em que morava. Era um buraco límpido, escamoso e capcioso, assemelhava-se muito a um ornitorrinco sem pelos e sem bico.
Hugo tremia diante do espetáculo a sua frente. Ele percebeu que tapar buracos era seu sonho, sua sina e sua profissão. Pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Aquilo era como uma poesia que entrava em Hugo, sua pele estremeceu, ele soltou um leve peidinho de emoção, olhou para os lados, ninguém percebeu, soltou outro e voltou para casa realizado.
Dois meses depois o buraco estava destapado. Seu chefe o chamou para conversar, Hugo estremeceu e tentou soltar um peidinho, mas acabou se borrando.
Seu chefe disse que deveria voltar lá e tapar o buraco de uma vez por todas. Nosso humilde funcionário público voltou e tapou o buraco pela segunda vez, mas o buraco sempre voltava a aparecer.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
O prefeito tomou uma decisão drástica. Mandou amputar a cidade do buraco pra baixo. Uma bomba foi lançada no local determinado, Hugo encontrava-se tapando o buraco e não sobreviveu ao choque.
O que ninguém percebeu foi que a bomba gerou um buraco ainda maior do que já estava lá. Contrataram um tal de Bugo para tapá-lo.

PROFISSÕES I.I - Medicina

2008-06-24T06:13:00.001-07:00

Vic tentava prestar atenção no que estava anotando, mas as palavras do paciente ecoavam em sua cabeça (favor acrescentar um eco e um slow motion na frase a seguir) "Enfiei uma calcinha no cu...no cu... no cu..." .
O mundo a sua volta girava, a mesa girava, as camas giravam, seu pinguelo dentro da calça girava, o pião girava, o paciente dançava... OPA! Vic se deu conta, finalmente, de que seu anti-séptico bucal era forte demais, estava deixando-o alcoolizado durante as manhãs. Vic era um cara sagaz.
Bom, voltando. O paciente respondeu "A calcinha tinha uma estampa de oncinha doutor, 80% algodão, 10% lycra e 10% buraco". "Hummmm..." retrucou o doutor "...selvagem essa calcinha". O paciente desatochava do cu a calça encharcada de sangue, o cheiro poderia ser representado por uma mistura de alcachofras fritas na manteiga com leite coalhado e uma pitada de gorgonzola fresca. "Foi a coisa mais idiota que eu já fiz na vida doutor, não sei porque, mas eu enfiei uma calcinha no cu".
Victorsonson analisava a situação. Pensou em examinar o pobre indivíduo, mas seria nojento demais. Pensou "enfiar minha mão onde uma calcinha de onça foi enfiada... hummm melhor não". Dirigiu-se até sua prateleira e examinou seus livros tijolísticos, um por um. Abriu em uma determinada página e encontrou uma revistinha da turma da Mônica... MAGALI, sua personagem favorita. Lembrou de sua infância e soltou um riso nostálgico. Lembrou do pão feito por sua avó, o capim no mato, o banheiro sujo... aqueles eram tempos bons.
Tomou uma decisão, iria atender este paciente e este seria o seu último, se mudaria para o campo e viveria feliz para sempre. Virou para um cirurgião que passava pela sala e disse firmemente, pensando que sua decisão era sábia demais para um ser humano comum "Mande amputar esse senhor da cintura para baixo".
E saiu, jogou o jaleco na incineradora do PA (que se juntou a diversos salgadinhos suculentos), jogou o estetoscópio no lixo reciclável e caminhou para a saída do hospital. Chegou na porta e viu todo aquele mundo que o esperava, era belo e esperançoso. Se achou um idiota, se arrependeu e voltou, adorava sua profissão.

PROFISSÕES I.0 - Medicina

2008-06-20T08:00:00.000-07:00

“Tudo que morre, um dia volta.”
- Adolescente número 56 na contagem de morte de Jason Voorhees.

Eu não poderia retornar ao meu lindo e querido blog de maneira melhor. A primeira série deste retorno trata do principal motivo que me fez afastar do blog. PROFISSÕES.

Consegui empregos e minha criatividade foi sugada de modo desumano pelos profissionais que me empregaram.

Não que eu esteja desempregado agora, mas estou vagabundiando.

Vamos lá... me desejem sorte.

E como eu já dizia, todas as grandes histórias da humanidade (menos a bíblia) começam (bem que a bíblia não é uma grande história) com um (ta, ela é grande em número de páginas) nome (bem que as editoras têm lançado bíblia versão pocket, e minimizam a grandeza da história) e o nome dessa vez (péra aí, já volto) (voltei) é Victorsonson.

Vic, como era chamado pelos amigos, trabalhava em um pronto atendimento em um bairro pobre de sua cidade. Seu horário de trabalho era das 2 horas da manhã até as 17 horas. Sim, sim... Vic era um trabalhador esforçado, mas como se formou especializado em “pirotécnica psicodélica capciosa”, era muito requisitado por toda a cidade.

No dia fatídico e filgalgístico 22 de agosto do ano 33665844 no calendário Panguístico (já que azucrinei a bíblia no início, não vou pagar pau pro ano cristão), Vic recebeu uma carta (caralho! Quantos parênteses... mas são necessários. Vic recebeu uma carta pois o PA era muito antigo e sem a estrutura necessária, as pessoas não tinham BIP, Celular, fax, telefone, etc... Então, as chamadas de emergência eram enviadas pelo correio para o próprio PA. QUE DOIDO ISSO, né?) dizendo que uma pessoa há três dias atrás precisava ser socorrida imediatamente. Ela se encontrava na sala de ortopedia/necrotério (sim, o PA em que Vic trabalhava era pequeno e sem recursos. Só para vocês terem uma noção, o forno da cantina também era o incinerador do lixo hospitalar. QUE DOIDO ISSO, né?).

Vic correu feito uma abóbora no asfalto e em menos de 3 segundos estava no ponto de ônibus. Percebeu que não era ali a sala de ortopedia e correu feito uma pessoa normal para o local correto.

Chegando lá se deparou com um senhor de 35 anos, em pé, com a calça cheia de um líquido vermelho/bordô que Vic julgou imediatamente como sendo uma mistura de groselha com corante alimentício.

Indicou ao paciente para que se sentasse e o pobre senhor respondeu que não podia. “Ah mas é óbvio, o senhor se melecaria todo com essa mistura esquisita.” O paciente olhou para o doutor “Doutor, eu enfiei uma calcinha no cu!”.

Vic não acreditava naquilo. Teve um momento de iluminação e disse “Isso na sua calça é sangue!”. O doutor se sentiu bem, mostrou ser um ser inteligente e com capacidade de associar as idéias.

O paciente retrucou “DOUTOR! EU ENFIEI UMA CALCINHA NO CU!”.

“Ah, mas esse paciente fala alto de mais!” pensou Victorsonson. Olhou calmamente para o paciente, que agora exalava um cheiro fétido, retirou a prancheta para iniciar suas anotações e disse “De que cor era a calcinha?”.

Continua...

ANIMAIS INFELIZES III - Porco

2007-11-04T19:27:00.000-08:00

Torresminho era um porco feliz. Até que deram um banho nele.

ANIMAIS INFELIZES II - Cão do Inferno

2007-10-23T10:37:00.001-07:00

Robsonson era um adorável cachorro. Foi adotado por uma família de evangélicos, onde o pai da família era pastor, o filho era aspirante a pastor e a mãe era lanterninha de cinema.
O cão fez a alegria da família, tiveram dias de extrema felicidade, brincavam no parque, corriam atrás da bolinha, liam a bíblia para o cão, oravam com o cão, iam às sessões de descarrego com o cão e passeavam com o cão. A vida não podia ser melhor.
Porém, a vida não é tão linda quanto parece e Deus não é tão misericordioso quanto dizem por aí. O pai da família, por ser um pastor honesto, despertou a ira de Deus, que resolveu paunocuziar com a família feliz de Robsonson.
Em poucas semanas, o cão começou a ter comportamentos suspeitos. Começou a ouvir Iron Maiden, a fumar cigarro, a beber, a usar só preto, a assistir as novelas da Globo, a idolatrar santos e usar crucifixos.
A família logo levou o pobre cão a uma sessão de descarrego e o demônio (lê-se Deus) do corpo do cão foi finalmente exorcizado.
Robsonson se assustou com o ritual e fugiu. Longe da comunidade evangélica, Deus então poderia usar o cão da maneira que desejasse.
Hoje, Robsonson está completamente possuído pelo demônio (lê-se Deus), sua aparência é asquerosa (veja a foto acima) e mantém um trabalho de vigilância no vaticano, seu apelido é Cérbero.

ANIMAIS INFELIZES I - Porquinho da índia

2007-10-18T19:44:00.001-07:00

Conheçam Billy Boy. Ele é um porquinho da índia. De porco ele não tem nada, está mais para um roedor. Ele é um roedor.
Quem o comprou foi seu ex-dono, Bogo Boy. Aos sete anos de idade, Bogo queria um animalzinho de estimação e sua mamãe comprou um porquinho da índia. Em homenagem a si mesmo, Bogo nomeou o pequeno animal de Billy Boy.
Sim, Billy é fofinho. E Bogo não era uma criança exemplar.
A vida de Billy foi sofrida, tadinho de Billy. Bogo costumava jogá-lo na privada para ver o que acontecia. Deixava-o trinta segundos no forno de microondas. Dava pimenta moída de comida. Botava-o dentro de suas calças. Obrigava Billy Boy a usar drogas ilícitas.
Em um belo dia na vida de Billy, um cientista ofereceu cinco reais para Bogo Boy em troca do pequeno animal.
Esse foi o dia mais feliz na vida de Billy, que entrou no carro do cientista e pôde ver toda a cidade em que morava e não conhecia até então.
O carro parou em frente a um laboratório e Billy pensou “Nhinhhhinnhinnrrrrgg”, que na linguagem porquinho-indianes quer dizer “Bom, vejamos, se ele é um cientista, obviamente trabalha em um laboratório”.
Infelizmente a felicidade de Billy acabou naquele infeliz momento. Colocado em uma jaula, o cientista iniciou o processo, chamado por ele de “Termômetro com aspecto de fidalgo introduzido em cobaia peluda – analmente”.
Billy não agüentou, seu cuzinho era muito apertadinho e o termômetro o arrombou. Antes de morrer de hemorragia Billy grunhiu “Nhanhaiiiiixiiii”, que na linguagem porquinho-indianes quer dizer “acho que sou viado”.

VÍCIOS II - Cheiradora

2007-09-21T12:17:00.000-07:00

Anacleta era viciada em cheirar. Cheirar a própria merda.
Sempre depois que obrava, levantava a bunda do vaso sanitário e dava uma olhadinha para seu feito e, consequentemente, aspirava com vontade aquele ar fétido que exalava da privada.
Anacleta as vezes defecava em um jornal, para poder sentir melhor o aroma da merda. Cheirava durante horas e, muitas vezes, esquecia de suas responsabilidades.
Perdeu empregos, namorados, contato com familiares e até o seu cachorro devido ao seu vício. Este último possui uma história especial. Anacleta via seu cachorro cheirando a própria merda, mas sempre negava cheirar a da dona. Devido à inveja, Anacleta se desfez do pobre animalzinho.
Por conselho dos amigos, ela se internou em uma clínica psiquiátrica, e depois de dois longos anos de tratamento, hoje Anacleta se considera curada.
Deixou de gostar de cheirar apenas a própria merda e se contenta em cheirar a de qualquer um. Conseguiu um emprego no tratamento de esgoto da cidade, onde pode cheirar bosta o dia inteiro e faz bicos de desentupidora de privada.
Anacleta é o exemplo de que podemos, com muita força de vontade, conciliar o vício com algo útil em nosso dia a dia. Transformou sua fraqueza em força, seu defeito em qualidade, seu nariz em cheirador de bosta, seu vício em trabalho e seu cachorro em sabão.

VÍCIOS I - Heroína

2007-09-18T05:15:00.000-07:00

Doberval era viciado em heroína (“era” porque já morreu, morrerá no decorrer desta história absolutamente fantástica). Sua preferida era a mulher maravilha. Gostava também da Xena, das meninas super poderosas, da mulher baleia, da capitã caverna, da Super-girl, da Elektra e da Potranca Alada.
Gastava todo seu dinheiro em gibis, percorria todos os sebos e bancas da cidade e enquanto não possuísse todos os gibis e periféricos de suas heroínas, Doberval não sossegava.
Muitas vezes o dinheiro de seu trabalho, que consistia em revender alguns gibis raros, não era suficiente para sustentar o seu vício. Apesar de morar na rua, Doberval visitava constantemente a casa de seus pais para roubar dinheiro, sua mãe nunca negava ajuda financeira.
Uns dias atrás, Doberval encontrava-se em um estado deplorável, soubera do lançamento do novo gibi especial da mulher maravilha e ficou eufórico para consegui-lo. Quando estava próximo de sua heroína tão querida, Doberval ficava muitas vezes agressivo, eufórico, com as pupilas dilatadas, sentia um prazer intenso e espasmos musculares.
Roubou todos os gibis que viu pela frente, saiu correndo com cerca de 1000 exemplares. Desengonçado, Doberval tropeçou no buraco e caiu de cabeça no chão.
Sem nenhuma ambulância disponível no momento, sem nenhuma vaga em nenhum hospital, devido à urgência, Doberval foi mandado para uma clínica veterinária.
Ficou na clínica durante oito meses se reabilitando, tendo consciência que seu vício na heroína maravilhosa era extremamente desnecessário e nocivo a sua saúde física e mental.
Ao sair da clínica, Doberval recaiu. Roubou mais 1000 exemplares de gibis e recaiu no mesmo buraco que já havia caído. Dessa vez nem a clínica o quis de volta. Doberval apodreceu nos becos sujos da cidade, definhando a cada dia. Com uma magreza assustadora, Doberval pereceu.

DURO DE MATAR 5.5

2007-08-30T13:59:00.000-07:00

McClane observar Jesus no fundo do abismo. “Fracote” diz silenciosamente.
Sente, nesse momento, uma gélida lâmina encostar em seu pescoço. Sua cabeça, agora desprendida do resto do seu corpo, rola abismo abaixo.
Atrás de McClane, Connor MacLeod está empunhando sua espada, agora suja de sangue. Ele mesmo, o Highlander.
“Como esse povo é estúpido, todos nós sabemos que os imortais só morrem sendo decapitados.”
O guerreiro imortal desce o abismo para pegar o seu troféu. Ao chegar lá embaixo, encontra somente o corpo de Jesus e nem um sinal da cabeça de McClane.
Trovões tomam contam de um céu límpido, anunciando assim o fim de uma saga interminável.

Todos acreditaram que McClane havia, de algum modo desconhecido, voltado a vida. Mas o que realmente ocorreu, foi que, no momento em que a cabeça de McClane chegava no chão do abismo, no momento em que Highlander dizia sua frase sobre como matar um imortal, Jesus de Nazaré, vulgo Nazareno, em seu último suspiro de vida, deu uma bocha com seu braço direito na cabeça que vinha em sua direção, fazendo-a explodir em migalhas. No último suplício de vida disse “home run”.
McClane está morto, believe or not!

DURO DE MATAR 5.4

2007-08-29T11:20:00.000-07:00

Infelizmente NÃO!
McClane se levanta, desatocha o galho do cu e começa a escalar o abismo.
Chega na superfície e se depara com... “não pode ser” pensa McClane, “eu devo estar sonhando, ou melhor!, eu morri e estou no céu. Mas, eu nunca iria para o céu tendo cometido tantos pecados em vida”.
Uma voz vem do ser parado a sua frente “Cale-se insolente!”. “Jesus?” indaga Mc. “Sim, Jesus de Nazaré, você não está morto John McDonalds...”, “é McClane senhor Jesus”, “Cale-se insolente! Apenas estou com fome e queria um McChicken”, “Então você... digo, o Senhor é Jesus?”. “Cale-se insolente! Sim sou Jesus Nazareno”, “O senhor veio me matar? Finalmente?”, “Cale-se! Pela última vez insolência!!”.
Nesse momento a terra treme com a fúria de Jesus, que se aproxima lentamente de John McClane. Aponta o dedo para a cara do imortal (John).
“Você! Você está se rebelando contra todas as forças do universo! Sua morte é iminente! Você...” nesse momento Jesus se distrai com algo, chega mais perto do abismo “... você conseguiu cair desse abismo e não morr...” cai, rola ladeira abaixo, bate a cabeça, bate a coluna, bate a cabeça de novo, um galho atocha no seu cu, rola, bate a cabeça, quebra a clavícula, fratura a bacia, bate a cabeça e encontra o chão, onde bate a coroa de espinhos, fodendo mais ainda sua testa fodida.
Não se preocupem. Ele ressuscitará.

DURO DE MATAR 5.3

2007-08-27T09:38:00.000-07:00

Solitário, McClane caminhava sobre a ilha devastada de Manhattam. Lembrava de todos os momentos marcantes de sua vida, quando jogava Baseball com seu pai no jardim, quando comia Hot fucking Dogs na esquina de seu colégio, quando chupava os peitinhos de sua vizinha ninfeta em fúria, quando jogou Time Crisis pela primeira vez no fliperama, quando passava pelas menininhas do colégio e gritava “Vaginas me mordam!” e, finalmente, quando limpava sua bunda, depois de uma bela cagada, com papel higiênico sabor (entenda “sabor” como aroma; claro que se você comer o papel, terá gostinho doce) de pêssego.
Sabia que era um inútil, e como uma pomba caga sem ter consciência de seu ato, McClane decidiu que sua hora havia chegado. Retirou sua pistola sêmen-automática do colete, encostou-a contra seu crânio e apertou o gatilho.
Caso fosse possível observar a cena em câmera lenta, poderíamos reparar que a bala saiu do cano da arma, encostou-se à cabeça de John Fucking Mc Fucking Clane, e voltou imediatamente para o cano da arma, como se a bala tivesse rebatido contra uma parede de titânio. Ou quem sabe adamantium?
A arma de desmanchou na mão de John fucking bla Mc bla bla Clane.
O pobre homem questionava sua imortalidade. Seria ele um vampiro? Um morto - vivo? Ou um simples personagem de um filme de ação, cujo nome “Duro de Matar” enfatiza a possibilidade de o protagonista ser realmente duro de se matar?
O homem divagava em pensamentos sem respostas, caminha em círculos clamando por saciar-se de seus questionamentos, quando resolveu mudar seu percurso caminhando um pouco para a direita, não viu o abismo a sua frente. Caiu, foi rolando ladeira abaixo, bateu a cabeça, bateu a coluna, bateu a cabeça de novo, um galho atochou no seu cú, rolou, bateu a cabeça, quebrou a clavícula, fraturou a bacia, bateu a cabeça e encontrou o chão, onde bateu os olhos.
Estará McClane finalmente morto?

DURO DE MATAR 5.2

2007-08-14T08:55:00.000-07:00

Mais da porra da interferência. “Cacete McClane! Você devia estar no filme do Highlander! Minha última tentativa, estou ligando para as forças americanas e estou enviando um presentinho aéreo pra você. It´s time to die bitch!”.
McClane não deu nem um peidinho de medo. Pelo contrário. Sentou em um banco da praça e acendeu um cigarro. Ficou encarando o céu a espera de alguma coisa.
Um cidadão chinfrim que passava por ali se comunicou com a máquina mortífera chamada John McClane “Esse cigarro vai te matar sua besta”. John fucking McClane encarou a podre pessoa ali parada. Seus olhares se cruzaram. O cidadão imbecil entrou em estado de choque, acendeu um cigarro e saiu fora.
O som de um trovão chamou a atenção de McClane, desviou seu olhar para o céu e viu um avião bombardeiro sobrevoando sua careca que refletia a luz do Sol. Algo caiu do avião. UMA BOMBA!
Com toda a calma do mundo, se levantou e esticou as mãos para o céu. A bomba, que era uma bomba atômica, caiu na cabeça calva de McClane. A explosão devastou toda a ilha de Manhattam. McClane perdeu apenas alguns fios de cabelo.
Interferência “Ta, eu sabia que isso ia acontecer, mas resolvi tentar. Acho que está na hora de você criar consciência da aberração que você é e tirar sua própria vida. Eu desisto. Me demito. Good night. And good luck. Câmbio desligo pra sempre”.

DURO DE MATAR 5.1

2007-08-13T10:01:00.001-07:00

Alguma interferência sonora. “McClane, você não sairá vivo dessa. Estou enviando o ‘Turbilhão’ para te parar. God be with you”. Que raios era “Turbilhão”? McClane apenas esperava algo grande.
Adentrou em seu auto-super-móvel e dirigia em direção a casa de sua filha, vulgo “Ramba”.
No caminho, McClane avistou um enorme tornado vindo em sua direção. “Turbilhão...” pensou ele com cara de fidalgo (?).
O furacão furiosamente furioso vinha com sua fúria em direção a McClane. Com um sorriso amarelo no rosto, McClane acelerou seu carro ao encontro da fúria furiosa bla bla bla.
Ao se aproximar, muito perto, bem próximo, McClane pula de seu carro e o lança em direção ao furacão. O furacão que rodava em sentido horário, agora vê um carro furiosamente veloz vindo a seu encontro em sentido anti-horário.
Turbilhão se assusta e não entende o que está acontecendo. Também, por ele ser um furacão, não tem que entender nada mesmo.
O furacão entra em colapso e vira poeira.
Mais interferência sonora. “McClaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaane!!!!!!!!!!! Ow blood hell”.
McClane saiu ileso dessa. Provavelmente sairá ileso da próxima também.

DURO DE MATAR 5.0

2007-08-09T10:13:00.000-07:00

John McClane levanta de sua cama e caminha em direção a janela para apreciar o dia. Um tiro de bazooka vem em sua direção, ele se joga para o lado e o tiro adentra seu apartamento, destruindo-o.
Recebe nesse instante uma ligação do rádio policial “McClane, cansamos de fazer filme com você. Você nunca morre e todo mundo ta achando que tem alguma falcatrua nisso tudo. Prepare to die!”.
Qualquer outra pessoa borraria a cueca nesse instante. Mas não John McClane. Ele soltou um urro, vestiu sua roupa, pegou suas armar, o estilete, o relógio suíço, o porta copos, umas três camisinhas (é sempre bom sair prevenido de casa), um agasalho de lã (é sempre bom sair prevenido de casa) e um copo de uísque.
Pegou tranquilamente o elevador. Três homens vestidos de ninja se escondiam nas partes escuras do ambiente. McClane tinha nove andares para acabar com aqueles impostores. Apertou o saco de um, deu uma cabeçada no outro e um outro desapareceu em uma nuvem de fumaça.
Reapareceu com uma Katana na mão e o golpe estava armado. McClane pegou a espada, entorto-a e colocou na boca, mascando que nem um chiclete. O terceiro ninja achou que aquilo era um sonho e morreu.
Aquilo não era um sonho... era John McClane! Tãn Tãn!

PESSOAS/CAMISETAS IV - Vanusa

2007-08-06T11:39:00.001-07:00

Conheçam Vanusa.
Ela é a irmã mais nova de Gordones, tia de Gordinez. Seu apelido é “Torrones”. Também já a chamaram de “Torresminho Crocante”, “Torrão” e “Vanusinha”. Ela não gosta de torresmo. Ela é sexy. Ela tem um corpão. Na hora do sexo, ela nunca vai por cima. Ela não sabe por que a Kelly está no meio da sua família nesse blog. O dedo de Vanusa pesa igual aos peitos de Kelly. Sua comida favorita é alface. Sua bebida favorita é óleo de girassol. Ela tem o poder. O He-man tem a força.

PESSOAS/CAMISETAS III - Gordones

2007-08-05T10:32:00.001-07:00

Conheçam Gordones.
Ele queria chamar seu filho de Júnior, mas sua esposa preferiu “Gordinez”. Quando tinha dois anos de idade, seus pais, Gordóvisky e Matilda, acharam que ele era anoréxico. Ele superou essa doença. Ele ainda tem fimose. Os médicos nunca acharam o seu pênis. Ele recusou uma operação de redução estomacal. Ele acha bigode charmoso ao extremo, e ele está certo. Ele acha que na camiseta está escrito “Eu deu um pau na porra da anorexia”, e ele está certo. Ele considera seu filho anoréxico. Ele adora o Homer Simpson. Ele precisa cagar agora. Acabou o papel. Chama o Gordinez. Gordinez saiu para brincar. Limpa com a mão! Eu não alcanço! Então como você limpava com o papel? Putz, sabe que eu não sei. Ele nunca limpou a bunda.

PESSOAS/CAMISETAS II - Kelly

2007-08-03T08:26:00.000-07:00

Conheçam Kelly.
Ela não botou silicone. Ela é burra. Ela acabou de soltar um barro. Mal ela sabe que o seu outro cérebro não funciona direito. Ela chama seu cocô de peixe-kibe, pois um dia, quando ela era pequena, foi à praia e, brincando na beira do mar, avistou um lindo e exótico peixe que boiava, pegou-o e ele se desfez na sua mão; posteriormente sua mãe esclareceu o ocorrido. Ela não conhece o Gordinez. ELA ESTÁ USANDO SUTIÃ!

Obs. Pra quem não entende inglês, a tradução da camiseta é “Eu gostaria que esses fossem cérebros, mas e daí eu sou burra mesmo, se fosse desejar isso eu também queria um chocolate e jujubas agora.”